Chlapec : Řekni mi o té havárii !
Dívka : O jaké havárii ?
Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Printable View
Chlapec : Řekni mi o té havárii !
Dívka : O jaké havárii ?
Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Adolf Hitler:
Kills: 17 milion
Deaths: 1
F*cking camper!
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pustí volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá....... Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel......to je moc :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex.
Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!" :D :D
Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
" Teraz vám poviem niečo, z čoho sa budete smiať celú cestu.
Máte rozopnutý rázporok a trčí vám z neho konček vtáka."
A cestujúci na to:
" A ja vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste.
To nie je konček, to je celý."
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, ...to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odb...ory.... Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách !
Ptá se malý chlapeček: "Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.
Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na s...tisknutí CANCEL nebo ESC a okno
"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením" v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." :D
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?" :D :D
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.