http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...74684259_n.jpg
Printable View
Najťažšie je pozerať sa na človeka, ktorého celým srdcom milujeme, ako je šťastný s niekým iným... :(
Ale nie, robím si srandu, najťažšie je olízať si lakeť!
Vedeli ste,
že ak budete držať pred zrkadlom sviečku a vyslovíte meno svojej lásky
.
.
.
.
.
.
.
Budete vyzerať ako retard ?
Víte co má 3 nohy, ale jen dvě chlupaté?
Blik P1nd1ku. Já to vim.:whistling:
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
Letěj dva balónky po poušti a jeden říká:
-" Hele kaktusssssssss"
-" Kde ho vidíšššššš?"
Víte jak se říká hořícímu Polákovi?
.
.
.
.
.
.
Plápolák
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?“
Hrobové ticho ve tříde, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.“
„Výborně Suzuki, kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?“
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prdel, zasraný Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler.“
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl!“
Suzuki odpovídá okamžitě: „George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ješte neviděl!!“
Suzuki: „Vladimír Špidla, ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003.“
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující
Víte kde je největší koncentrace židů? V atmosféře
Víte, jaký je rozdíl meyi McGiverem a Petrem Novotným?
.
.
.
.
.¨
.
McGyver udělá z hovna bombu, zatímco Petr novotný výbornou pomazánku.
Milá matematiko.
Kup si kalkulačku a vyřeš si svoje problémy sama.
Jsem teenager, ne terapeut.
Přeji hezký den.