Printable View
Slota a alkohol
Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.
Pesimista a optimista
Rodičia majú dve deti. Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby s pesimistom sa ozývať plač:
"Tolko darčekov, Všetci mi budem závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prišiel do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí hoci niekde aj koník ...!"
Ten pes na začátku jak se vydzigal sám sebe do huby :D :D
https://www.youtube.com/watch?v=C7lJNHohtkY
Ide cigan cez cestu a zrazi ho kamion, kamionista zaradi spiatocku a este raz ho prejde a odide prec. To vidi policajna hliadka a jeden z policajtov skonstatuje: ,,To bola brutalna samovrazda."
Letecka linka moskva-bratislava. Krátko po štarte vojde muž do pilotnej kabíny s pištoľou v ruke a hovorí : ,, Do Viedne!!! '' Pilot hovorí : ,, Nedá sa ". Muž znervoznie a hovorí : ,, Do Viedne, lebo začnem strieľať !!!". ,,Nedá sa, mladý muž". ,, Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a tá už si objednala Mníchov .
Baví sa dve blondínky a tá jedna hovorí tie druhé, keď uhádneš koľko mam na prstoch laku dám ti obaja dva.Ta druhá hovorí: neviem päť? :laughing1::laughing1:
"Jdu hodit héčko," řekl Pavel a hodil ho do řeky. A tak zemřel Michal Hečko. RIP :sad:
Fakt zajímavé příjmení :D
"Kdo jste?" "Štětka." Zakřičel:"Hele řekněte mi kdo jste!" "Štětka." "Hele řeknete to ještě jednou a pošlu vás do blázince, kdo jste?"
"Štetka...............František" :yay:
Fakt zajímavé příjmení :D
”Tatko, potreboval by som nový hardisk.”
”A kúzelné slovíčko?”
”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”
------------------------
Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
------------------------
Kamarát sa chváli pred kamarátom:
"Môj 15-ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov."
"Fakt? A nebolia ho ruky?"
Píšu si dvaja kamaráti:
- Tak už ti funguje ten Skype?
- No tak na NTB nie, ale práve som rozbehal PC...
- ...takže?
- Takže som zdvojnásobil počet počítačov, na ktorých to nefunguje.
------------------------
Keď som mal 5 rokov, mama mi hovorila:
- Dávaj si na internete pozor. Sú tam zlí ľudia.
O 13 rokov mi došlo, že ja som tí "zlí ľudia".
------------------------
Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis". Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem, potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná."
- Ocko povedz mi, či som sa dopustil hriechu. S mojou kamarátkou som dneska sexoval 16 krát.
- Áno synček, klamanie je hriech.
------------------------
Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujímajú warningy, ale len errory...
------------------------
Žena sa vráti domov z týždňovej dovolenky a zistí, že jej papagáj pretelefonoval 1000€. Za trest ho premiestni na chodbu. Smutný papagáj sa otočí a uvidí na stene kríž s Ježišom.
,,Hej INRI ako dlho tu už visíš?"
,,Asi tak 2000 rokov."
,,Páni, to kam si volal?"
Kolik je potřeba českých politiků na výměnu žárovky?
Babiš na to vezme peníze, Ťok je přiveze, Kateřina Valachová musí schválit inkluzi, Michaela Marksová musí najít člověka, co to tam namontuje, Daniel Herman musí najít nějakou kulturně pěknou žárovku, Robert Pelikán musí zjistit, proč tak dlouho trvá převážení žárovky a že mu to připadá podezřelé, Svatopluk Němeček musí dát pozor na toho člověka, co jí bude vyměňovat, Richard Brabec musí dávat pozor, aby tu neunikaly emisní plyny, Martin Stropnický si vezme zbraň a půjde hlídat, Lubomír Zaorálek volá Francii, kde že to vázne, Jan Mládek zajde do továrny ve Francii na výrobu žárovek a nakonec ji bude muset odvézt sám, Marian Jurečka zakope tu špatnou žárovku do půdy, Jiří Dienstbier bude muset řešit diskriminaci žárovek, Miloš Zeman jen přihlíží a Bohuslav Sobotka vezme svoji žárovku, dá ji tam a říká:"To koukáte co?" :gg:
Cg, vetsi picovinu jsem jeste letos nevidelCitovat:
Původně založeno boneslash
Odchází host z hotelu.
Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme."
Host: "Plosím."
TIP: Komu to nedošlo, tak "posral"
------------------------
Sedia dve muchy na lajne a jedna si prdne.
Tá druhá hovorí: Fúúj, že sa nehanbíš - pri jedle !
------------------------
Jeden IT
https://www.itnetwork.cz/images/ftipy/5aeeca1fa5ad7