Zobrazit normální verzi : Vtipy
Obsah který jsem sem dal již nemá smysl, děkuji. :)
ale tak nějakou tu schovívavost :D
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Znám podobnej:
Baví se dva kamarádi.
"Včera na mě ve 2 ráno zvonil soused. Představ si to! Ve dvě ráno!.. Ještěže jsem v tu chvíli nespal, a cvičil na bubny..."
Učitel sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa
o dva poprosil, kolko by ti zostalo?
-Sedem.
vedouci venny
07-10-11, 06:46
mytrim s clipem vy jste úplní retardi tady spamujete a honíte si příspěvky fakt úplný dementi a klidně si ten ban nechám dát protože takový dementi jako vy + vranys nějakej stop perry těch je tu dost..
________________
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci.
Dekan predvolal študenta:
-Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode
s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov.
A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam
... uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!
-Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja
rozumní ľudia: Koľko stojí permanentka na celý semester???
-----------------------------------------------------------------------
Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?
Sakra to je grupák
------------------------------------------------------------------------
DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade systému PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
... Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby
sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět
Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje
přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem
systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,
3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat
paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci!
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
vedouci venny
07-10-11, 16:32
Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. - A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty kokot!
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika!?
Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni.
"Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji."
"Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Ale jasně, že můžeš. Prosím."
"Ne,fakt nemohu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá ruku pryč z toho zvonku!
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Vážená slečno pokojská,
doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
TheSpectator
07-10-11, 19:52
Dobrý kamarád tě přijde navštívit do vězení. Skutečný přítel sedí naproti tobě a říká : "Tak to jsme posrali." :DDDDD
jo no, Chuck Norris dokáže udělat z hovna vrtulník, Babica omáčku
ONA: Vzrušuju tě?
ON: To myslíš vážně? Strašně mě vzrušuješ!
ONA: Sorrz , mám něco s klávesnicí, pomůyeš mi?
http://pigroll.com/img/rambo5.jpg
Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"
páni a dámové tady pro vás mám video co ty kokoti tam dělaj a jak jsou moc vtipny :DD
http://www.youtube.com/watch?v=it_24gp3ym4
TheSpectator
09-10-11, 12:24
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčelník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našli v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tvári. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabitý. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riti. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal, a tak bol zabití. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/320134_249033581811323_109204525794230_691614_1599 175825_n.jpg
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Větrákem.
Víte, jak vypadá somálský jídelníček ?
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda..
Jak vyriešíme cigánsky problém ? Jednoducho vodné pólo...cigáňom dáme červené čapičky...a krokodílom modré...:)
A teraz sa domňa pustite :D
vedouci venny
10-10-11, 17:21
Klasifikácia vodky v štýle IT :
0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan horses
Pepíčku co to papáš?
Papám sekundové lepidílko.
Cože???
muhmumhn :DDDDDDDD
http://img97.imageshack.us/img97/8861/29749526088397728649310.jpg
Bacha na Jur0ba...
Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
AnnoyingGreg
11-10-11, 18:37
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. 2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB. 3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií. 4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu. 5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu. 6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě. 7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců
via J. Helmich
Baroš zjistil , že hraje vážně na hovno a rozhodl se , že se zastřelí.
víte jak to dopadlo ? netrefil se . :D
AnnoyingGreg
12-10-11, 23:11
http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature=player_embedded
Drahý tatínku, Berlín je krásný. Lidé jsou milí a opravdu se mi tu líbí. Ale tati, trochu se stydím jezdit do školy v mém zlatém Ferrari599 GTB, když všichni profesoři a spolužáci jezdí vlakem. S pozdravem Tvůj syn.
--- Můj drahý milovaný synu, 20 milionů dolarů ti bylo právě převedeno na účet. Nestrapňuj nás. Jdi a kup si taky vlak. S láskou otec
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/305408_232995456758156_177112282346474_712678_2103 918722_n.jpg
Ked je malo miesto na lanku
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/292071_250905841624097_109204525794230_697732_9594 6081_n.jpg
Přijde cikán do cukrárny, rozkopne dveř, odplivne si, praští do pultu a povídá "Hé ty pičo nemaš něco vod algidy!?" a prodavačka s úsměvem šáhne pod pult, vytáhne bouchačku a povidá "MAGNUM VOLE!!!" xDDD
72 Virgins: Proč si dali před nick 72 je jasný vytvořili si klan na mou počest. Nemůžu za to, že mě ti kluci mají za vzor.
AlternativníPravda
15-10-11, 11:25
Jak prosté... LwU+ = Lamma with USP ... zbraň za kterou mi to nejde již mnoho let. Ale i to je moj fakenick mé právé jméno je KnoXiˇ.. Stim a jeho hraju naprosto všude!
AnnoyingGreg
15-10-11, 12:00
Jak prosté... LwU+ = Lamma with USP ... zbraň za kterou mi to nejde již mnoho let. Ale i to je moj fakenick mé právé jméno je KnoXiˇ.. Stim a jeho hraju naprosto všude!
Tak jako vtipný to je. Ale asi to mělo patřit sem (http://csko.cz/forum/showthread.php?2676-Ako-vnznikol-v%C3%A1%C5%A1-nick/page2)
FACEBOOK STATUS:
Edward Cullen se nudí.
Komentáře:
Jasper: Kde je Bella?
Edward Cullen: Má menstruaci.
... Bella: Nemusíš to každému říkat!
Edward Cullen: Proč? Vždyť máš ...
Bella: Ani já jsem neřekla celému světu, že svítí na slunci jako pojebaná světluška, že si extrémně moudrý a ani, že jsi rychlí! Ty nejsi skutečný upír, ty si jen zasraný EMO se svítícími jiskry
Bella si změnila stav z * relationship * na * single *
-> Uživateli Jacob se to líbí
Keď som bol menší neznášal som chodenie na svadby, staré babky ma štípali za líca so slovami ty budeš ďalší, ty budeš ďalší .... prestali s tým keď som im začal robiť to isté na pohreboch.
:D:D:D:DDDDD
vedouci venny
16-10-11, 16:23
Cez net ..
Nicol: Z kade si ?
Jacob : Kanada,ty?
Nicol: Slovensko :(...
Jacob : Prečo ten smajl ? :(
Nicol: Každý sme na inej strane mapy ...
Jacob : No a čo ? Veď mapa sa dá roztrhať a spojiť .
Cez net ..
Nicol: Z kade si ?
Jacob : Kanada,ty?
Nicol: Slovensko :(...
Jacob : Prečo ten smajl ? :(
Nicol: Každý sme na inej strane mapy ...
Jacob : No a čo ? Veď mapa sa dá roztrhať a spojiť .
Toje vtip?:D
Za siedmymi horami
za siedmymi riekami
za siedmymi lesmi
za siedmymi púšťami
a za siedmymi jazerami
žila babka ktorá to mala všade skurvene ďaleko :D
vedouci venny
16-10-11, 17:07
Toje vtip?:D
Ne jen si honím posty ^^
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....
Co znamená "nepárny riadok" ?
Co znamená "nepárny riadok" ?
Každý lichý řádek...
to su cisla 1,3,5,7,9,11,13, ...
Ešte 1 takto na večer čo som našiel :DD
"Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno." :D
Přijde kluk k holce a se smíchem říká: "Povím ti tak dobrej vtip, že ti kozy odpadnou!" Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: "Aha, tys ho už slyšela..." :DD
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?" "Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada."
vedouci venny
18-10-11, 12:37
List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím sa ti priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic
nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si
cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci
dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí
... ... to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a
čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do
ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará
vstávej, jdeme koupit mladýmu psa
http://img856.imageshack.us/img856/9697/43548971.jpg
Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě. V nebi se sv. Petr ptá: "Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?" "Nedržela, jen viděla" odvětí Marie "Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje" Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?" "Ano sv. Petře, jednou" "Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje" V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy: "Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!" :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=oqLXpA4JnLM&feature=related
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313540_253882861326395_109204525794230_709188_5696 3052_n.jpg
Petržela: Lioneli, dáš mi svůj dres?
Messi: Jsem ho chtěl dát Horváthovi… to je pro mne frajer. Hrát Ligu mistrů s takovou vanou, to není žádná prdel.
Petržela: No právě, on ten dres stejně neobleče, potřebuje XXL.
Messi: Tak ho dám Pilařovi, když je to prej český Messi.
Petržela: Pilař je u nás tři týdny i s cestama. Ten si musí ještě počkat…
Messi: No fakticky nevím… To bys musel asi přestat dělat ty neskutečné kličky, skončit s tím totálním presingem, zapomenout na ty přesné přihrávky a pasy, které jsi předváděl v prvním poločase.
Petržela: Co to meleš? Aha, ty si děláš legraci… Ale to od tebe není hezké.
Messi: Sorry, jsem si nemohl pomoct, vždyť ty chceš můj dres a hraješ jako ponocný…
Petržela: Tak dáš nebo nedáš?
Messi: Dám, ale musíš nám aspoň jednou ve druhé půlce pořádně namazat do brejku. OK?
Petržela: Zkusím to, doufám, že mne hned potom Vrba nevystřídá. Kdyby náhodou jo, tak hlavně ten dres nedávej Pilařovi. On za tebou určitě přijde.
Messi: Domluveno, hlavně se předveď.
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Gorbačov má projev a povídá lidem: Budeme se mít tak dobře, že poletíme na měsíc!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne,my se budem mít tak dobře, že poletíme na Mars!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne! My se budem mít tak dobře, že poletíme na slunce!
Lidé: Gorba.... Ale jak se tam dostanem když jsou tam ty extrémní teploty?
Gorbačov: Poletíme v noci!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a plácajú bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko máš lokov? Tli, alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli, alebo styli.
- Ty to nevies? Tli, alebo styli?
- Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávaš?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Plavdaze, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty más iba tli! :D :D
Neni vaty, neni vložky, čo si dám ja medzi nôžky? Ja som dievča z dediny, je*nem si tam noviny! :D
Cigáni na stavbe:
-Fero vidíš tu muchu?
-Nie, kde?
-Chlapi končíme, špatná viditeľnosť!
-Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty pi*a!...
:D:D:D
72 Virgins
25-10-11, 18:01
Takovej jednoduchej ale moc se mi líbí
Veverka
Víte, proč má veverka ocas vzadu?? Protože vepředu je veverka.
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a
mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už
nevydrží a vraví
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Jožo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
dEEEEEEEEEEL
25-10-11, 22:04
-Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty pi*a!...
:D:D:D
Náklad :-D :-D
V Bratislave pred školou pre chromých je studňa.. Hovorí sa že je tam vraj liečivý prameň..Ide prvý kripel, hodia ho tam, vylezie zdravý, ide druhý, hodia ho tam vylezie zdravý.. Dotlačia tam ochrnutého na vozíku hodia ho tam, on otvorí oči a čo vidi??? NOVY VOZIK... :D :D
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."
z PCT
pozor na napdobeniny applu, od originálu jsou k nerozeznání http://www.flyffworld.com/forums/images/smilies2/Ridicule.png
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/315832_10150433207897664_110564982663_10425254_126 5609349_n.jpg
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Pepo ?! „
„Tati ?!“
Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Iné počujem a iné vidím a naopak.
- A odkedy to pozorujete?
- Od posledných volieb.
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Majo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
vedouci venny
26-10-11, 18:35
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Čekám palce dole :)
@piki http://csko.cz/forum/showthread.php?1374-Vtipy&p=43804&viewfull=1#post43804
Uhodí blesk do domu,vyběhne muž a říká "Co to ?!"
Uhodí blesk znovu,do jeho garáže a říká "No to to ?!"
Uhodí blesk po 3. Trefí jeho ženu a říká "No proto!"
Otec čte žákovskou knížku svého syna..
-Matematika "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
-Čeština "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
....Zpěv "JEDNA"
..Mrd mu jednu...
Syn: Ale jak to ???!! Vždyť jsem měl jedničku..
Otec rozčíleně : Tak Tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu ??!!! :-D
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem. Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."
Sheldon: (ťuk, ťuk) Leonarde, (ťuk, ťuk) Leonarde
Leonard: Co je?
Sheldon: Uvařil jsem čaj.
Leonard: Já jsem nechtěl čaj.
Sheldon: Neuvařil jsem ho pro tebe, nýbrž pro mne.
Leonard: Proč mi to tedy říkáš?
Sheldon: Potřeboval jsem zahájit konverzaci.
Leonard: To je ubohý způsob zahájení konverzace.
Sheldon: Konverzujeme, šach mat.
sestřička: Můžu vám pomoci?
Leonard: Ano. Je tohle spermobanka pro vysoká IQ?
sestřička: Jestli se musíte ptát, tak tu asi nejste správně.
Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a Pepíček septá:
"Vzdáváš to?
Dve blondýnky prídu k svojmu autu a jedna hovorí:
"Hej, nechali sme v aute zabuchnuté kľúče."
Jedna sa špára v zámku sponkou do vlasov,
druhá skúša vypáčiť druhé dvere a naraz hovorí:
"Mali by sme si pohnúť. Začíná pršať a nechali sme otvorenú strechu!"
Zane choď zaliať záhradu.
Ale pane veď prší.
Nevadí zober si dáždnik.
Syn: Tati? musím ťi něco říct..
Otec: Povídej synku
Syn: Včera jsem měl svůj první sex..
Otec: Vážně?tak se posaď promluvíme si
Syn: Nemůžu bolí me prdel...
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča.
Riadna kosť.Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť , ale v tom dievča odíde na WC.Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa , čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí :
- Čau , srala si ? :DDDD
Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak lietadlo spadne. Pasažieri na to: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy: Arabi, bu8
bu*eranti, cigáni...
Vraví sa že krása nie je všetko.... ale ťažko si vyhoníte nad tým akú má dievča povahu
:DDD Kámo tak teď jsi to zabil
vedouci venny
30-10-11, 13:30
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem ..
Dcera brečí a vysvětluje :
- že jí je už přes 40 let ..
- děti mít nemůže ..
- je ošklivá ..
- žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel ..
Máma to pochopí ..
Pak druhý den jí přistihne táta ..
Její vysvětlení taky pochopí ..
Další den máma uvidí u televize tátu , jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka ..
Co to děláš , táto ??
Ále , koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo.
PeZoPetrik
02-11-11, 21:35
otče, zhrešila som...
- ako?
- fajčila som.
- ako dlho?
- 10 minút.
- aj si prehĺtala?
- nie.
- hodinu sa budeš modliť otčenáš!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- ako si zhrešila?
- zasa som fajčila.
- koľko?
- polhodiny.
- prehĺtala si?
- hej.
- otčenáš tri hodiny a hodinu zdravas mária!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- zase si fajčila?
- áno.
- ako dlho tentokrát?
- jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť
minút, jednému som zhltla, druhému nie!
- !!!
farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
- budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujove zlomky. :DDD
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůůíííí hůůůůíííí!”
Cháro:
248
Jo jsi borec hele :D, ted sezen fotku Kotla a buden ti říkat pane :D
Chlapec : Řekni mi o té havárii !
Dívka : O jaké havárii ?
Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Adolf Hitler:
Kills: 17 milion
Deaths: 1
F*cking camper!
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pustí volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá....... Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel......to je moc :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex.
Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!" :D :D
Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
" Teraz vám poviem niečo, z čoho sa budete smiať celú cestu.
Máte rozopnutý rázporok a trčí vám z neho konček vtáka."
A cestujúci na to:
" A ja vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste.
To nie je konček, to je celý."
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/318664_160231687406935_148140851949352_268945_1638 101628_n.jpg
PeZoPetrik
10-11-11, 15:38
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, ...to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odb...ory.... Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách !
Ptá se malý chlapeček: "Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.
Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na s...tisknutí CANCEL nebo ESC a okno
"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením" v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." :D
PeZoPetrik
13-11-11, 11:31
256
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?" :D :D
AnnoyingGreg
13-11-11, 20:51
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/377712_307264462634447_186982577995970_1165953_149 8859365_n.jpg
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/309632_262998883750827_136992623018121_864796_7011 32473_n.jpg
Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili...
- .......a okamžite vyskočíš...???
- Nie! Ležím ako zabití ! :P
Víte kdo hrál na světě první karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam ukázal žalud a přebil ji kulema.
Přijde nekrofil na patologii a říká: "Dal bych si jednu pořádně vychlazenou dvanáctku."
Jede frajer po dálnici najednou ho stopne policista a povídá: "Protože je dnes den bezpečnosti řízení a vy, jak koukám jste připoután, vyhráváte 10 tisíc korun. Co s nimi uděláte?"
-"Asi si zajdu do autoškoly a udělám si papíry." a vedle něj manželka:" Neposlouchejte ho, takovéhle řeči má vždy když je opilej!" a ze zadního sedadla se ozve" já vám řikal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." a najednou z kufru se ozve hlas:" to už jsme za hranicema?"
-"Kdo je tam?"
-"Jean Claude van Damme"
-"Všichni čtyři vypadněte!"
Co jsou peníze? Prostředek jak lépe snášet chudobu.
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla !!
Navrhuji dvojku z chování !!
OTEC ODEPSAL:
Dejte mu klidně trojku !!
Včera namaloval na sporák píču, já si spálil kokota a děda hubu !! :-D
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/375387_2667661811935_1267742961_33281850_693503755 _n.jpg
Trocha černého humoru
Víte jaká je netenčí knížka na světě?..... Somálská kuchařka
Víte co je ve skutečnosti čárový kód?.... Rodinná fotka somálské rodiny
Víte proč věší Somálci mokré prádlo v pravé poledne?.... Aby si mohli děti hrát ve stínu
Víte jaký je nejrychlejší pes na světě?... Ten který proběhne somálskou vesnicí a zbyde mu aspoň jedna noha. A víte který je ještě rychlejší?... Ten který ji proběhne i nazpět
Víte jak si žili židé v koncentračním táboře... Na plný plyn
Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
:D
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
______________________________________________
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
Fero u lekára ukazuje úplne čierny spálený jazyk. Ten sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám to stalo?
- Ale, vyliala sa mi flaška borovičky na horúci asfalt.
O športe:
Mlady futbalista vola otcovi:
Oci,Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
1:1
__________________________________________
O Zieratach:
Lev: Zajtra ideme na vylet!
Zaba: Zajtra ideme na vylet!
Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej!
Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej!
Lev: Nezabudnite si karticku poistenca!
Zaba: Nezabudnite si karticku poistena!
Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu!
Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil!
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?
Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.
Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"
Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: "Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?"
"Ja chcem koníka."
"Ale to sa nedá." "Tak zlez oci, skúsim to ja."
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku,ale papagáj zlomyselne zaškrieka :Feri nie je papagáj,Feri je pitbul.
http://www.libise.cz/wp-content/uploads/tdomf/10676/dobrejvtip.jpg
Chuck Norris chytil hada za nohy
Chlapec: Môžme sa stretnúť?
Dievča: Áno! 31. februára?
Chlapec: Dobre, o koľkej? :D
pre mudrejšich a zväčša slovákov :D
Hovorí Radičová Galkovi:
- "Počúvaj..."
- "Viem, počul som..."
Ide Janko do lesa lesa, zbadásedieť na strome babičku a pýta sa :
-No čo babka, RedBull, RedBull?
-Nie Janko. Pitbull Pitbull. :D
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka"
:D :D :D
Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú hubu,
Galko má veľké uši,
iba my ostatní máme veľké hovno
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se syrečkama.
Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na tom chlebě!"
--------------------------------------------
"Cigáne, puč mně tepláky."
"Němožem, dyk du taky na diskoteku!"
------------------------------------------
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigerety!"
Prodavačka na to: "A jaké?"
"Dik jak je zvědavá..."
U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”
ty 3 zprava odzdola mě vždycky rozsekaj
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391069_170044406425663_148140851949352_295839_1720 841131_n.jpg
Víte, jakou nejhorší větu vám může říct cikán?
"Dobrý ráno, sousede!"
Víte, co závidím cikánům? Jejich práci.
něco z fejsbůku:
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu :
" Si zabil ! "
A cigán povie :
"Si nezamkol "
Ona byla naivní..
On byl na i v ní..
Psychicky narušený muž papá lentilky, jedna mu spadne a muž povie:
- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju! :D:D
Tohle mě ale rozdrtilo :DDD takže doufám že omluvíte doublepost xD
- Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.- Sebakontrola kámo, sebakontrola. :D
Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.
to BiA Fz - trošku jiná verze:
Včera jsem zachránil jednu holku před znásilněním.
To je dobře a co jsi udělal?
Ukecal jsem ji.
Jde chlapík z hospody v noci a vezme to zkratkou přes hřbitov. Vidí jak tam u zdi si to dva rozdávají, tak k nim přijde a říká: "Hej vole, půjč mi ji taky na chvilku"
"Vy-hrab-si-vlas-tní"
btw. všetky vtipy sú z fb :D
AnnoyingGreg
02-12-11, 15:51
Miluna Vošková -> Sdružení bezcitných, cynických a zlých individuí.
Neskaj su čopla jakéhosik takového cigána, co mi skřižil cestu, nasrala su ho do popelnice hlavó dolu, že z něj vikukovala enem holá sicn a pak su mu kombinačkami začala drať ty chlupy okolo sraciho otvoru. Kurva ten řval, to su eště nezažila! Udělám si z teho fůsy přiští týden na mikuláša.
<ona> Nech toho nebo te kousnu do toho nejdulezitejsiho co mas :P
<on> Nemyslím si, že prokousneš plech, ale kabely by si užužlat mohla. Hele drž se od něj dál !!!
dcera:
-Baby, baby, baby ooh!
matka:
-Posloucháš Justina Biebera?
dcera:
-Ne, mami. Dívám se na porno.
matka:
-Ach, díky Bohu!
:D :D :D :D :D
Co je pro kanibala těhotná ženská?
No asi něco jako pro nás kinder vajíčko.
3k a Jerry
06-12-11, 17:14
Nevím jestli to tu nezaznělo , nevím asi se to dá brat jako vtip ale každopadně to zkuste..
Otevřete : http://translate.google.cz/ a napište "Justin Bieber má holku" a dejte to do Thaistiny.. výsledek poté okopírujte do toho textoveho pole.. a přehodte to z thaistiny do cestiny..
Už i google na něj nadává...
Jde se na ryby:
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"
Jde cikán do obchodu se zbraněmi a tam za výlohou vidí pistol, samopal a brokovnici. Ptá se: "Můžu si koupit pistol?" - "Ne, žádnou nemáme."..."Tak můžu si koupit brokovnici?" - "Tu taky nemáme."..."A můžu si koupit aspoň samopal?" - "Taky nemáme"..."Ježiši co máte proti cikánům?!" - "No přeci pistole, brokovnice a samopaly." :D
vedouci venny
07-12-11, 18:32
Malý cikánek píše Ježíškovi ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil ..
Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá ..
Začal znovu ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ..
Zarazí se a znovu škrtá ..
Potřetí začne ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem nic neukradl ..
Chvíle váhání , znovu škrtá a papír trhá ..
Dochází mu , že vlastně Ježíšek ví všechno ..
To jak celý rok zlobil , kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno ..
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí ..
Nakonec se sebere a jde do kostela ..
Když se vrátí , vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie , postaví si ji na stůl
a začne psát znovu ..
Milý Ježíšku , chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ..
Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?”
„Jako novou,” odpoví Dežo pohotově.
lol, lol, lol a ještě jednou lol...:D
Po stránce češtiny na hovno, ale i tak ti dám jedničku...:D
360
Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”
Učitelka dá hádanku :
- Na plotě sedí 5 ptáků...
Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?
Pepíček :
- Všichni odletí...
Učitelka :
- Odpověď je 4 ale líbí se mi tvoje úvaha...
Pepíček :
- Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu...
První ji líže celou, druhá si ji celou cpe do úst a třetí ji jemně kouše...
Která z nich je vdaná?
Učitelka se zčervená a řekne:
- Ta, co ji cpe do úst celou...
Pepíček:
- Ne, ta která má prstýnek, ale líbí se mi vaše úvaha.
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly. Aby ne, byl to přece on, kdo naučil šmirgl, jak být drsný.
Chlap v baru pije pivo, přijde za ním blondýnka a ptá se:
--Proč to piješ?
--Protože sem díky tomu nesmrtelný..podívej
Chlap se rozběhne, vyskočí z 8 poschodí, opráší se, vrátí se do baru a říká:
--Vidíš nic se mi nestalo.
...Blondýnka nemůže uvěřit, tak se napije piva, skočí z okna a zabije se..
Barman na to:
--Supermane, ty seš strašnej kokot když se vožereš :D (LOL jakhrom xD )
<Bony> Ahoj, je tu nějaká emařka? Potřebuju poradit...
<CrAzy.EmO.LadY> awojik, tso potrebujesh?
<Bony> Super :-) Prosím Tě, mám problém s dárkem na Vánoce pro tátu, tak potřebuju poradit... jsou podle Tebe lepší žiletky Gillette Fusion Power nebo Mach3?
72 Virgins
11-12-11, 16:47
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!
Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!
--------------------------------------------------------------------------------
Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!
Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!
S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.
Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!
G.S. Condro - to je zázrak,
okamžitě pomůže,
po chorobě ani náznak
když již člověk nemůže.
Minerálkou zapít ještě,
známou značkou Mattoni,
za sluníčka ba i deště,
všem chorobám odzvoní!
Na reklamu ještě čekám,
třeba bude za chvíli.
Whiskas není ??? - To se lekám!
Už ho kočky skoupily!!!!
Zato Whisky, Fernet, Vodka
obrazovkou burácí,
lahodný mok - český Budvar,
než jej koupí Skopčáci.
Právě proto, lidé zlatí,
když je na nás osud zlý
Nechť jsou s námi všichni svatí,
zůstaňme vždy sami, sví !
Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční?"
Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný.
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Jak se pozná u vypnutého počítače, že jsou na něm instalované Windows? Samozřejmě podle tlačítka reset.
A jakým způsobem? Slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde přečíst.
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.
Montty non skill
11-12-11, 17:34
Ve věznici přijde na celu nováček a urostlý vězeň, který kraluje cele se ho ptá:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?"
"Tak teda s krémem."
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!
72 Virgins
11-12-11, 22:21
"Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?" "Nežertujete...? V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!" "Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!" "Protože strašně lže!"
Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: "Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?"
Druhý pekelník odpoví: "Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!"
Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.
Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"
Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her? Když nabouráte v autě a první co vás napadne je, kdy máte poslední uloženou pozici.
http://www.mojevideo.sk/video/e250/zabava_po_rusky.html :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kdo najde nulu?
11111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111Rytmus11111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
AnnoyingGreg
13-12-11, 17:35
Přijde snourajdr do admin sekce a povídá: Hele ´´Kotle´´ , dáj mi ,,globální´´práva. Kotel se chvilku zamyslí a pak na to odepíše: Proč ne, uvozovky ovládáš.
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/385515_296978630326588_277021365655648_1092669_162 8358299_n.jpg
Sorry za double post, ale tohle je moc :D
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/386828_301235809900870_277021365655648_1105450_904 892076_n.jpg
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!"
Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu
vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší
stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne
ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie
všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!
Hitler,Bieber and Mr.Lordi go to hell.They meet the devil sitting on his throne,and he asks them whats the reason they are in hell.
Hitler:I killed 20 million people and caused a holocaust on Jew popluation.
Devil:Good,Good,sit to my right.
Bieber:I poisoned world of music with my little faggy voice who irritates every normal person in the world
Devil:You are such an asshole.Well,done,sit to my left.
And why are you here?
Mr.Lordi:Bitch,get off my throne.
Tak tohle mne odstalo :D
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/403180_275105135872641_223857760997379_726322_3323 06513_n.jpg
http://static.aumojekoule.eu:443/images/articles/default/25-0-1324307817.jpg
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
On: Máš frajera?
Ona: Nie :/
On: A chceš? :)
Ona: Jasné :* :*
On: Tak si nájdi...:D :D
--
Chalan: Máš ma rada?
Baba: Nie.
Chalan: Ľúbiš ma?
Baba: Nie.
Chalan sklamaný... odchádza keď v tom mu baba hovori...
... Baba: Ešte si sa nespýtal či ťa milujem.
Chalan: Miluješ ma?
Baba: Nie, môžeš ísť :D
On: Máš frajera?
Ona: Nie :/
On: A chceš? :)
Ona: Jasné :* :*
On: Tak si nájdi...:D :D
--
Chalan: Máš ma rada?
Baba: Nie.
Chalan: Ľúbiš ma?
Baba: Nie.
Chalan sklamaný... odchádza keď v tom mu baba hovori...
... Baba: Ešte si sa nespýtal či ťa milujem.
Chalan: Miluješ ma?
Baba: Nie, môžeš ísť :D
Fail :) (http://csko.cz/forum/showthread.php?1374-Vtipy&p=33426&viewfull=1#post33426)
Dva cskový obrázky.
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/398748_350327534992731_229999980358821_1373566_141 552846_n.jpg
Tu bych bral na zvýšení průměrnýho věku adminů
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/381525_10150577946422534_713537533_11253344_111746 2659_n.jpg
a tu bych bral zase jako osobní doprovod ^^
Dwane Dibbley
10-01-12, 15:00
asi sis spletl sekci
Mama: Chod si ustlať postel ! ! !
Ja: Načo ved v nej aj tak dnes ešte budem spať
Mama: Tak potom si načo utieraš riť ked budeš ešte srať?
Vysvětlení pro ženy: Co je to ofsajd? Když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka!!!
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity… dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce… Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne…
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já je chtěl na čuráka."
12/01/2012 22:30 <Lalli> Já za to ale nemůžu :D vydle je ňup. Teď nie možno příští měsíc a beztak jsem chtěla žádat tak za půl roku možná
Baví se tři chlapi o sexu. Ten první říká: „Moje manželka řve u soulože tak, že si musím nasadit chrániče sluchu.“ Druhý povídá: „To nic není, moje manželka řve u toho tak, že jí musím dát do úst roubík.“ Třetí na to: „To vůbec nic není. Moje žena řve u soulože tak, že to slyším až v hospodě!“
Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa.
Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- Čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľko vás je?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!
Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak:
1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie
2. Nemôže veľa kecať
3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.
Slab the Killer
16-01-12, 17:43
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Slab the Killer
17-01-12, 20:44
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!":smart:
Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”
Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.
Otec: řekni "táta" ..
Dítě: "máma"
Otec: dobře, tak řekni "máma"
Dítě: "máma"
Otec: do prdele.. a teď řekni "táta"
Dítě: Do prdele!
Otec: cože??!
Dítě: Do prdele
Máma: Zlato, jsem domaaa..
Dítě: Do prdele..
Máma: cože?? Kdo tě to naučil?!
Dítě: TÁTA! :D
Dwane Dibbley
18-01-12, 17:23
Prijde takhle jednou ZEUS do offtopicu a povidá "Úplně zbytečný thread. Lock"
Konec světa:
http://www.imghosting.cz/images/37fail.jpg
Slon sa píta ťavi : Prečo máš kozi na chrbte?? a Ťava nato : Lepšie ako mať kkt medzi očami xD
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/405803_355180157827928_100000078405950_1558663_962 361542_n.jpg
Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije. Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece, nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje. Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí: mříže, tvrdý chleba, voda...
V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Doprdele! Já toho chlapa zabil!!!"
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/405424_327364830630469_184911941542426_1055671_887 13011_n.jpg
Slab the Killer
21-01-12, 18:50
Tak to nemá chybu :beer: =
Jak poznat kdy už jste to s CS přehnaly !!
Opoušťíš byt výhradně přes větrací šachtu.
Nevkročíš do bytu dřív než tam hodíš flashbang.
Při každém kliknutí, které pozřeš se schováš, protože by to mohl být sniper.
Ten, kdo se zdržuje na veřejných záchodcích déle jak jednu minutu je označený jako kemper - "LAMA".
Zemřeš asi 20 krát za den.
Všude hovoříš jen o zbraních.
Když ráno opoušťíš dům, výjdeš se slovy go go go.
Vždy, když potkáš svojeho šéfa ti vyklouzne "Enemy Spotted".
Když pospícháš běžíš s nožem v ruce.
Když odhodíš nedopalek od cigarety, automaticky zařveš "Fire in the Hole!".
Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
Když jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
Když u červeného kříže kladeš bomby.
Když po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v péru.
Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
Skočíš z 5ti metrový výšky, protože by ti dlouho trvalo přejít a myslíš, že zbytek dne přežiješ i s 40% zdravím.
Jakmile chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, když střepy zůstávají ležet na zemi.
Když ti ráno začne zvónit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
btw:takže ještě na CS závislej nejsem jen doma házim Flasbangy :thumsup4:
Fail http://www.imghosting.cz/images/692012_01_23_184702.png
Dwane Dibbley
24-01-12, 14:29
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401180_2474904204751_1616846328_1916693_1596083591 _n.jpg
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRuLqJT-lSXRfbH4NrHVAL1ADpDGaU8yiPErQJzEcUFu9_kXxzh
http://www.apple-mac.cz/obrazky/iphone-3g/iphone-vs-kamen.jpg
vedouci venny
24-01-12, 20:57
"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?"
"Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."
hTtp://www.bolehlav.cz/vobrazky/10.jpg
Hitler hovorí vtip
"Idú 3 židia do cirkusu.. aaaaah"
"Čosi srandujem, do koncentráku... :DDD
Jestli jste měli strach z toho asteroidu, co se blíží k Zemi, tak buďte v klidu.
Při bližším zkoumání se zjistilo, že je to vrátnice z Černobylu...
Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát v USA existovalo telefonní spojení. Rušští archeologové měli dokázat, že i oni nebyli pozadu a tak kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát v Rusku existovalo bezdratové spojení.
Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem...
R: Jo ty myslíš venku!
Slab the Killer
12-02-12, 23:56
""Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj."" :smile:
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Mě dycky rozesměje, když si vzpomenu na název jednoho threadu tady na fóru:
"Dostal sem unban a nevim za co" ... xD
Je to troska neslusne prepacte :)
Mozno to poznate.
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
http://www.youtube.com/watch?v=mg3OpNmEee4
MacGyver udělá z hovna bombu...
Chuck Norris udělá hovno z MacGyvera..
a Jirka Babica udělá z hovna pomazánku..
Chuck Norris je tak tvrdej, že byl na večeri u Babicy a ještě si přidal.
--K[a]R[a]Y[a]N--
12-03-12, 21:38
Sedí takhle muž a manželka u stolu . Žena snídá a chlap si čte noviny . Žená říká hele támhle z okna se pase kráva .. !! :) A chlap řekne : To není okno ale zrcadlo .. :DD
Asi to poznate a asi to tu uz aj bolo, no skusim.
Na skolu pride nova ucitelka biologie a rozhodne sa ze si preskusa ziakov. Zacina od chalanov a jedneho sa pyta: Od akeho vtaka pochadza toto vajce? ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A ako sa volas?
Ziak si stiahne nohavice a hovori "skuste podla vajec".
DrakianAmistra
13-03-12, 02:39
Príde muž do obchodu a pýta si marihuanu. Predávačka na to: "hh, marihuanu nemáme". Muž zoberie 1. časopis čo uvidí a uteká preč. Predavačka preskočí pult a uteká za ním a kričí "ty kokot tučný vyjebaný skurvený", v tom muž zastane, otočí sa a pozrie sa na predávačku. Predávačka hovorí "vráť mi ten časopis, ty kokot" a muž na to "ešte raz sa ma to spýtaš, takú ti jebnem...!" a predávačka "ja som sa ťa nič nepýtala". A začnú sa smiať. Po chvíli príde kreslený strom a kričí "kokoti, kokoti!!" predávačka a muž začnú utekať až prídu do obchodu a muž sa ospravedlní predávačke "prepáč, že som ti ukradol ten časopis, ty piča škaredá" a predávačka "to nič, teraz sa musíme ubrániť tomu stromu". Muž navrhne: "hmm... ten strom je predsa kreslený, čo keby sme ho skúsili vygumovať?" predávačka reaguje: "to nie je zlý nápad" a ujebe si, hh.
EDIT BY ZEUS: : vypadá to tak, že jsi si spletl sekci
Slab the Killer
17-03-12, 18:55
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425369_243721469055178_172652282828764_486844_5244 65162_n.jpg
Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
idem najít : Když byl Chuck Norris(Painter) ještě bakterie porazil Domestos..
Když Chuck(painter) Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
idem najít : Když byl Chuck Norris(Painter) ještě bakterie porazil Domestos..
Když Chuck(painter) Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
nie
http://www.youtube.com/watch?v=mg3OpNmEee4
MacGyver udělá z hovna bombu...
Chuck Norris udělá hovno z MacGyvera..
a Jirka Babica udělá z hovna pomazánku..
Chuck Norris je tak tvrdej, že byl na večeri u Babicy a ještě si přidal.
http://www.nahraj-obrazek.cz/?di=1613325097875
Slab the Killer
24-03-12, 11:07
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
AnnoyingGreg
28-03-12, 00:30
http://postimage.org/image/ent2myxld/full/
http://www.imghosting.cz/images/202012_03_28_052448.jpg
V 1 cele jsou 4 lidi. Vrah, zoofil, nekrofil a buzerant. Zoofil řekne: "Kdyby tu byla kočka tak jí vojedu." Vrah: "Kdyby tu byla kočka tak jí zabiju." Nekrofil: "Kdyby tu byla mrtvá kočka tak jí vojedu." Buzerant: "MŇAU!!"
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a ke...ď prišlo narad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol. Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, je*** ho o zem a rozje*** ho nakašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon
Víte jaké poslední slova slyšel před smrtí terminator?
"Hej more on je ze železa"
Pan X: Haxore si jasný, si zapatý (uviedli sme s Panem Y a Panem Z niekoľko situácii)
Haxor: Ja mám široký monitor, takže vidím viacej ako vy všetci
:D :D :D
PS: Jména změněny.
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon...
http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature=relmfu
Sorry za DP, ale tohle je nejlepší! :DD
Aby Tě pes je*al do nohy, aby si chc*pnul a zem Tě vyhodila :DD
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2jMmVDesPic
Letí čech, rus a američan v letadle.
Američan vystrčí ruku z okýnka a když ji vrátí do letadla, má v ní šíp.
"To jsme nad mou zemí, indiáni mě trefili z luku." Říká američan.
O kus dál vystrčí ruku rus a když ji vrátí do letadla, má v ní kulku.
"To jsme nad mou zemí, naše armáda mě trefila." Tvrdí rus.
O kus dál vystrčí ruku čech a když ji vrátí do letadla, ničím ji poraněnou nemá.
"To jsme nad mou zemí." Říká čech.
"Jak jsi to poznal?" Ptá se rus.
"Zmizely mi rolexky." Odpověděl čech.
*NPSM*P!!!!n3r
06-04-12, 20:08
Víte jak se říká místu mezi "kundou" a "prdelí" ?
Bojiště a víte proč ?
Protože tam dopadaj kulky
Přijde manžel večer domů s dobrou náladou a manželka se ho ptá : co je ? jaktože jsi tak veselý ?"
on: no, dnes se mi daří každého dostat do rozpaků
ona : a jak jsi to udělal ?
on : no taky to na tebe zkusím, vsadím se, že mi neřekneš něco, co mě zároveň nasere ale i potěší...
a manželka bez váhání: máš ho většího než soused
co je nejhorsi pro chlapa pri sexu zezadu ? ... Kdyz je vepredu :biggrin:
Hádaju sa manželia.
Manžel na manželku : "Ty Piča!"
Manželka na manžela : "Ty kokot!"
Príde ich dcéra a pýta sa : "Oci čo je to piča?"
Otec odpovedá : "Obývačka"
Dcéra : "Mami čo je to kokot?"
Matka : "Vešiak"
Príde návšteva a dcérka hovorí "Dobrý deň , dajte si veci na kokota a chodte dopiče" :DDDDDDDD
Nechtěl bych potkat tohoto člověka: :D Dal ta 72 Cs_kill *Zavo* wsudunakostech z prdele 56 *vip*w0w~ :D
Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549349_336057363114643_108499862537062_851188_8746 84259_n.jpg
vtip dne :-)
http://www.novinky.cz/domaci/264800-koci-celou-dobu-jsem-rikala-pravdu.html?ref=boxE
Najťažšie je pozerať sa na človeka, ktorého celým srdcom milujeme, ako je šťastný s niekým iným... :(
Ale nie, robím si srandu, najťažšie je olízať si lakeť!
Vedeli ste,
že ak budete držať pred zrkadlom sviečku a vyslovíte meno svojej lásky
.
.
.
.
.
.
.
Budete vyzerať ako retard ?
Víte co má 3 nohy, ale jen dvě chlupaté?
Vytvořeno ve vBulletinu® verze 4.2.2 (c) 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.