Vtipy [Archiv] - Strana 3 - Fórum csko.cz

BiA Fz

11-05-12, 10:33

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

Giussepe

11-05-12, 15:09

Letěj dva balónky po poušti a jeden říká:
-" Hele kaktusssssssss"
-" Kde ho vidíšššššš?"

Lynviy

18-05-12, 16:35

Víte jak se říká hořícímu Polákovi?
.
.
.
.
.
.
Plápolák

Lynviy

01-06-12, 17:19

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?“
Hrobové ticho ve tříde, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.“
„Výborně Suzuki, kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?“
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prdel, zasraný Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler.“
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl!“
Suzuki odpovídá okamžitě: „George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ješte neviděl!!“
Suzuki: „Vladimír Špidla, ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003.“

Idea

08-06-12, 13:24

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující

Pospec

14-06-12, 19:20

Víte kde je největší koncentrace židů? V atmosféře

bloodykill

15-06-12, 18:50

Víte, jaký je rozdíl meyi McGiverem a Petrem Novotným?
.
.
.
.
.¨
.
McGyver udělá z hovna bombu, zatímco Petr novotný výbornou pomazánku.

TheFinrod

17-06-12, 12:50

Milá matematiko.
Kup si kalkulačku a vyřeš si svoje problémy sama.
Jsem teenager, ne terapeut.
Přeji hezký den.

cYtronka

17-06-12, 14:22

Popoluška má tri orišky. Rozlúskne prvý, NIČ.. Rozlúskne druhý, NIČ.. Rozluskne tretí, NIČ.. A v tom vyjde červík a vraví, "TRAPAS ČO?" :D

TheFinrod

21-06-12, 13:21

,,Václav Klaus přijal pozvání do studia ME před dnešním zápasem a bude si moct vyzkoušet i elektronickou tužku, která bude ovšem přivázaná na řetězu" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

BiA Fz

22-06-12, 19:55

,,Václav Klaus přijal pozvání do studia ME před dnešním zápasem a bude si moct vyzkoušet i elektronickou tužku, která bude ovšem přivázaná na řetězu" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD LOLEC :DD

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to nóbl podnik, a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní,utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jenom důvěrně usměje a říká: "Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky."

cYtronka

22-06-12, 23:36

1148

bloodykill

23-06-12, 23:02

Lynviy

23-06-12, 23:07

Český policista a prase letí do vesmíru udělat nějaké mise... oba mají úkol v papíru.Prase čte: napoj se na iss a udělej vše co ti bídě sděleno.Policista čte: jen prase a do ničeho se neser.

Původně ten vtip byl s blondýnkou. A měla ve zprávě: Nakrm jen prase a proboha ničeho se nedotýkej!!!

I-Mouse

24-06-12, 10:52

Ležíš medzi dievkou a buzerantom. Ku komu sa otočíš zadkom?

BiA Fz

25-06-12, 12:27

Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

E:
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a malý Pepíček dostal za úkol svítit baterkou, neboť chata je samozřejmě bez proudu. Nový človíček přichází na svět a otec ho, jako správný "porodník", uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: "Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!"

H M

26-06-12, 14:52

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”

Lynviy

29-06-12, 15:52

Ale vždyť jsem vám jasně říkal, že si máte poznámky do sešitu psát vlastními slovy, Karlíčku. Tak proč si tam píšete něco, čemu ani za mák nerozumíte?” diví se třídní profesor.
„Pane profesore, já jsem si to chtěl napsat vlastními slovy,” povídá Karlíček, „avšak, prosím za prominutí, dosud jsem žádné své slovo nevymyslel.”

:D Dal Ta Bhoper:D

29-06-12, 18:14

Ležíš medzi dievkou a buzerantom. Ku komu sa otočíš zadkom?
Neviem asi k nikomu kedže keby som sa otočil k dievčatu buzerant by to využil a už by ma dával zozadu.

Lynviy

30-06-12, 21:16

Příde chlap domů z hospody a snaží se jít velice potichu, aby nedělal hluk. Ale bouchnul do vázy, která spadla na zem a ještě uklouzl a spadl na střepy z té vázy, které byly po celé podlaze a má z toho rozřezanou prdel. Zvedne se, střepy uklidí. De k zrcadlu s náplastma, aby viděl, kam je má ma prdel nalepit. Ráno se jeho manželka vzbudí a říká: "Chápu, že si rozbil starou vázu po babičce, když si přišel z hospody ožralej, a snažil se to uklidit, to chápu, ale to co nechápu je to, proč sou nalepené náplasti na zrcadle." :D

Lynviy

30-06-12, 21:28

Manžel říká manželce, že de do hospody, ale manželka říká, aby přišel maximálně v 10 hodin (večer). Jenže on se tak ožral, že přišel v 3 hodiny ráno, tak se plížil, aby ji nevzbudil. Ale zrovna v tu chvíli začala kukat kukačka, ale zakukala pouze 3x, protože byli 3 hodiny. Proto on ještě 7x dokukal a šel si lehnout. Ráno se vzbudí a říká si, ježisi.. to byl ofous. Po chvíli k němu manželka přišla a říká "Asi koupíme nové kukačky, tyto sou nějaké rozbité." Manžel se ptá proč? Ona: "No, v noci zakukali 3x, poté byla chvíle ticha. Pak zakukali 2x, prdli si, zakukali 3x, krkli si a zakukaly ještě 2x a řekli doprdele." :D

Piner

30-06-12, 22:08

Píše blondýna na FB : No tvl, chápete to ? Nějaký chlapík mi nabídne I-Phone za sex a já na to : Copak jsem nějaká kurva ?!?!?!"
__________________________________________________ __________________________________________________ ________
Před 16 minutami prostřednictvím I-Phone
:D

Piner

30-06-12, 22:21

Ten, kdo vymyslel práci, jí měl taky naučit onanovat, aby se ta práce udělala sama.

BiA Fz

04-07-12, 20:02

Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno. Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu: "Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!" "No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby" "Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!" Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí: "Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!" Zajíc škytne a říká: "No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál."

E:
Milí hateři Justina Biebra,
Justin Bieber mi zachránil život.
9. Března roku 2009 jsem byl v kómatu na 6 měsíců po těžké autonehodě.
Jednoho dne my sestříčka zapla rádio a zrovna hrála Justinova písnička.
Tak sem se zvedl a to rádio vypl. (autor neznámý :D )

TheFinrod

21-07-12, 20:59

Víte, proč Pánbůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka. :D

Giussepe

14-08-12, 13:20

Víte proč Rytmus chodí s Darou Rollins?

Protože zabila.

noirbun

14-08-12, 18:08

Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem

a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis

dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem

opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis

ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat

:DD

noirbun

14-08-12, 18:33

dalšie:

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Giussepe

15-08-12, 22:55

trocha černého humoru:

víte kdo je nejlepší kouzelnik na světě?
židé, vešli do vlaku a vyšli komínem.

Lynviy

17-08-12, 12:17

http://2i.cz/2i/i/502e2805/e2d8e5060f7c428f78c5a7ddab529457/46e22f05d6.f.png

hladik

25-08-12, 22:51

Od mé kamarádky alexandry.

On : Dáš mi prosím svojí fotku ?
Ona : Jéé , tohle znám , chceš mě ukázat Ježíškovi , co by sis přál k Vánocům že ?
On : Ou :X
Ona : Uhodla jsem ?:P
On : Né , já jen skládám puzzle a chybí mi opičí prdel ://

Giussepe

25-08-12, 23:13

Víte jak vypadá absolutní alkoholismus? Opít hlemýždě tak, že netrefí domů.

dEEEEEEEEEEL

05-09-12, 20:28

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Ked som si toto čítal tak som sa skoro zosral od smiechu :-D

Giussepe

22-09-12, 18:43

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.

Lynviy

30-09-12, 15:49

http://memfun.cz/mem/42899?ref=bok

Piner

17-10-12, 20:38

Běží takhle řízek po somálský vesnici a chleba na něj z nejtmavějšího rohu v té vesnici řve : " Tyvole, řízku, řízku utíkej ! Oni tě sežerou ! "

A řízek se tak vysměje a povídá " Klid, mě tu neznaj " :D

Klackujou se takhle dva buzeranti pérama ve sprše a po půl hodině se ten jeden ohne a řekne : " Kurva, mě už to nebaví, zapíchni mě. " :D

Despe

17-10-12, 20:56

Vyleze sestříčka s kanclu a zařve pan Šoustal, nikdo se neozve. Tak to skusí znova, pan Šoustal, zase nikdo, řve naposledny pan Šoustal ! Zas nikdo, vyleze borec zezáchodu ona za ním běží a říká, vy ste Šoustal, né já sem sral. :D

Sry za gramatické chyby:P

Piner

24-10-12, 20:44

Nemusím být gynekolog, abych každý den viděl nějakou píču.

Acid

24-10-12, 20:50

Cigan jedináček se jde po namáhavé práci vysprchovat.

Kaja !

27-10-12, 23:12

Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu.
„Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“
„Ale já jsem Maradona rozumíš?“
„To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla“
„Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě.. zlatý míč a tak.. je ti to jasný.“
„Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla“
Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: „No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla.. a co je tohle?“
„To je Baník, pičo.“

Mars

05-11-12, 16:14

Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany. :D :D

znedlob

07-11-12, 18:32

Jde beznohej a zakopne.

Giussepe

07-11-12, 21:40

Jsou dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Ještě furt hraješ v tom kvartetu?"
-"Jo, ale už jsme jen tři."
-"a kdo?"
-"Já a brácha."
-"ty máš bráchu?"
-"Ne, proč?"

Milk

09-11-12, 07:36

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec???

No přece CD-ROM.

znedlob

11-11-12, 20:54

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/532346_394674097274333_483976019_n.jpg

Acid

14-11-12, 14:16

Nemusím být gynekolog, abych každý den viděl nějakou píču.

Facebook?:D

perry

18-11-12, 15:00

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“

Piner

18-11-12, 16:36

Facebook?:D

Kdo myslíš že tam ten vtip dal ? ...

Slunicko

18-11-12, 21:02

Taky trosku cernej ( rasistickej ) humor, nikdo to neberte osobne videl jsem ho na fb :D
Vite proc cigani jezdi se zavrenyma oknama?
.
.
.
.
Protoze si mysli ze ten smrad jde z venku :D

Giussepe

27-11-12, 19:40

Víte jaká blondýnka je na světě nejchytřejší?
.
.
.
.
.
Zlatý Retrívr

koNan

28-11-12, 00:47

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Acid

27-12-12, 17:11

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, " a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

NUME

27-01-13, 15:06

Derivuj -0

Funkcia -0 nerastie a zmena jej premennej je furt rovnaká, takže je to len pomer -0(0) k rovnakému x a to je furt 0. V 3d je to podobné. Čo je na tom vtipné???

Voe, právě že nic...

znedlob

27-01-13, 21:19

Vyleze moucha z hospody bzzzzzzzz nic, bzzzzzzzzzzzz zase nic, kašlu na to jdu pěšky.

Giussepe

02-02-13, 12:37

víš, jaké jsou druhy prsou?
Sportovní, nábožná a kouzelná.
Sportovní po sundání podprsenky čile vyskočí ven.
Nábožná - sundáte podprsenku a padnou na kolena.
Kouzelná - sundáte podprsenku a čáry máry - jsou pryč!

Milk

02-02-13, 15:44

Přijde dcerka za tatínkem a ptá se:
Jaké jsou druhy prsou?
Tatínek: Víš jsou 3
První je jako meloun - Velké a kulaté
Druhé jsou jako hrušky - svislé, ale nejsou nejhorší
Třetí jsou jako cibule
Cibule?, zeptá se manželka
Ano, člověk z nich chce brečet.

Potom se dcerka zeptá maminky:
Jaké jsou druhy penisů?
Maminka se zasměje a říká, že taky jjsou 3.
První je jako klacek - dlouhý a tvrdý.
Druhý je jako banán - dlouhý a měkký.
Třetí je jako Vánoční stromeček.
Vánoční stromeček?, podíví se manžel.
Ano - koule jsou jenom na ozdobu.

grEy

27-02-13, 11:41

Pracovný pohovor:
- Aká je vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mam v piči, čo si vy myslíte!

Facened

27-02-13, 13:25

Ako zabavíte blondínu na celý deň?
Sú 3 možnosti...

1.Dáte jej papier kde bude na každej strane napísané otoč.

2.Dáte ju do kruhovej miestnosti a poviete jej nech si sadne do rohu.

3.Postavíte ju pred zrkadlo a povitee jej nech hrá kameň papier nožnice pokým nevyhrá.

koNan

27-02-13, 15:41

Co má společného traktor a gay?...oba mají gumy od hoven :D
(sorry za výrazy)

Melkor

27-02-13, 16:05

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali ?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
A to som nikdy nemal urobiť !
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, čiže tá sa stala mojou nevlastnou dcérou....
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a neskôr sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat - môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nieje všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.
No nejeblo by Vám z toho ?

Piner

27-02-13, 17:30

Nejkratší vtip světa ? : Jedou 2 ministři tramvají.

koNan

07-03-13, 14:41

Ide žaba po kraji řeky a uvidí vlka jak kouří špeka tak kněmu příjde a ptá se: Vlku co to děláš?...vlk odpoví že hulí a tak žába řekne že to chce zkusit a že ji to má naučit....tak vlk ji pošle špeka a říká: potáhni si, zadrž dech a přeplav pod vodou řeku na druhý břeh a tam to vyfukni......tak žaba si potáhne, zadrží dech, skočí pod vodu a plave na druhý břeh....tam se vynoří a vyfoukne dým jenže to uvidí hroch a pta se: ty žabo co to děláš...žaba říká že hulí a že ho to vlk naučí a že je na druhém břehu...hroch neváhá, skočí pod vodu a přeplave řeku a vynoří se....tam sedí zhulený vlk a říká: ty pičo žabo už to vyfukni :D

a ještě jeden...přidou 2 blondynky na nádraží a stojí tam vlak na kterém je napsané Brno....tak jdou za výpravčím a první se ptá: Dostanu se tímto vlakem do Prahy?...on odpoví: ne to jede do brna...příde ta druhá blondýná a řekne: A já?? :DDD

Giussepe

10-03-13, 19:14

Víte jak malomocná dívka balí kluka?
.
.
.
Hází po něm očima.

3k a Jerry

13-03-13, 19:36

http://s10.postimage.org/c1t6mm2w9/image.png (http://postimage.org/)

J3ZUsSs*

20-03-13, 11:50

On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝

Milk

29-03-13, 23:53

Víte co řekne pedofil, když zazvoní u domu?

"Dobrý den, mohu si u Vás skočit na malou?"

DarkAspecT

03-06-13, 20:34

Jde takhle chlápek k doktorovi a říká: "Rád bych si nechal na penis přioperovat nehet. Doktor na to udiveně: "Proboha proč nehet?" Stará nerada kouří, ale často si kouše nehty.

Piner

04-06-13, 14:09

Čemu se říká největší důvěra ? Když si dva kanibalové kouří péro.

Milk

10-06-13, 21:42

Vaše žena prý před časem z vás udělala milionáře, jak se jí to povedlo?

Já byl miliardář :DDDD

^Luky.

11-06-13, 16:29

Příjde Pepíček domů a říka tátovi že dneska dostal 5, táta odpoví: Každá koruna dobrá....

Giussepe

12-06-13, 13:58

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: "Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější." Ta druhá jí říká: "Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

Frosty :P

28-07-13, 13:02

Přijde kostlivec do baru a říká: "Pivo a hadr prosím"

Přijde kostlivec do řeznictví, chvilku se rozhlíží a prodavač se ho ptá: "Přejete si?" a kostlivec na to: "Já jen koukam co se teď nosí"

Giussepe

28-07-13, 13:14

Evropský výzkumný ústav, zkoumá za jak dlouho se studenti vysokých škol dokažou naučit celý slovník čítající asi 10 000 čínských znaků.

Přijdou na Oxford, předloží slovník studentům a ty po chvíli řeknou: "dejte nám 3 měsíce."

Přijdou do Cambridge, předloží slovník studentům a oni odpoví: "dejte nám 1 měsíc."

Přijdou do Česka na koleje, tam nikde ani noha, tak vlezou do první hospody, co uviděj, tam samozřejmě všichni studenti. Tak jim předloží ten slovník, studenti ho přelétnou očima a jen si povzdechnou: "Ty vole, to zas bude noc."

Kazki

28-07-13, 13:48

Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?"

Giussepe

17-09-13, 22:24

Víte proč nemůže být zadek v KSČ? Protože je rozpolcený a stranický tisk přijímá útržkovitě a pod nátlakem pravice.

Tix_Tax

25-09-13, 10:34

My plans for GTA 5:
Run over a cop
Steal his gun
Jack a convertible
Rob a bank
Jump off a building
Fuck bitches
Go to GameStop
Buy GTA 5

AlternativníPravda

08-10-13, 08:21

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi

Trey

11-10-13, 15:50

Väčšine nekrofilov sa vzťah rozpadne moc skoro :D

The Frisco

20-10-13, 13:45

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom."
Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!"
"Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

muzikant

20-10-13, 21:43

Cikán jde na uřád práce a říká: "Scháním prácu". Pání odpoví: "Právě se nám uvolnilo místo ředitele státní banky." Cikán na to: "To si děláš srandu??" Paní na to: "hh vy ste začal.. :D

sCorp

11-11-13, 23:31

Bol som veľmi šťastný človek . Má báječná priateľka a ja sme boli spolu viac ako rok , a tak sme sa rozhodli , že sa vezmeme . Len jedna malá vec mi vadila . Bola to jej prekrásna a výrazne mladšia sestra . Mojej budúcej švagrinej bolo dvadsaťdva , nosila veľmi tesné minisukne a určite chodila bez podprsenky . Často sa ku mne skláňala , keď bola u mňa , a tak som mal viac než príjemný pohľad na intímne časti jej tela . To muselo byť úmyselné . Nikdy to nerobila , keď boli u niekoho iného .
Jeden deň mi zavolala a požiadala ma , aby som jej pomohol skontrolovať svadobné
pozvánky . Bola sama , keď som prišiel . Zašepkala mi , že po mne túži a tieto pocity že nedokáže prekonať .
Navrhla mi , aby som sa s ňou miloval , len raz predtým , než sa ožením s jej sestrou . No, bol som celkom v šoku a nemohol zo seba dostať ani slovo .
Povedala : " Idem hore do svojej izby , a ak chceš posledný divoký úlet , príď a vezmi si ma . "
Bol som ohromený a zmrazený a v šoku som sledoval , ako odchádza po schodoch . Keď sa dostala hore , stiahla si nohavičky a hodila ich dole na mňa . Stál som tam len okamih , potom som sa otočil a šiel priamo k hlavnému vchodu .
Otvoril som dvere a rovno k svojmu autu ...
A hľa , celé moje budúce príbuzenstvo stálo vonku a tlieskali !
So slzami v očiach ma môj svokor objal a povedal :
" Sme veľmi radi , že ste prešiel naším malým testom . "
" Nemohli sme si priať lepšieho človeka pre našu dcéru . Vitajte do rodiny ! "
A aké poučenie z tohto príbehu plynie ?
VŽDY SI nechávajte KONDÓMY V AUTE ! ! ! :yay:

dhaaqu

12-11-13, 01:03

Mě uzemnilo tohle:
http://www.funnyjunk.com/funny_pictures/2266978/Reasons/

Joseph

16-12-13, 20:22

Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne. Prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí:…
- Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe.
A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí:
- Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba!

karl0b

27-12-13, 11:28

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

hofy

24-01-14, 10:47

jak ho kontrolovat? lokator apod.

Ahojky všem,
jdu si za váma pro radu.S přitelem jsem měli takovou krizi ve vztahu a nalomila se důvěra z jeho strany.Chce mě zpět,ale já přirozeně přemýšlím jeslti ano nebo ne.Přišel s napadem,že si ho můžu kontrolovat a mit ho pořád na očich.Něco jako gps lokátor apod,ale kdyby byl trochu chytrej tak by to asi nějak podchytil.Napadá vás nějaký nápad?tohle není zrovna levná záležitos.a nechci ho vyloženě hlidat,spiš ho jen potrápit..díky i když je to ujetý,ale co chlap pro lásku neudělá,že

Sežeň si dobrou detektivní agenturu a nech ho sledovat. Současně doporučuji, abys nechala sledovat sama sebe, aby zjistili, jestli tě nesleduje někdo z agentury najaté tvým přítelem a ještě dej sledovat toho co sleduje tvého přítele, abys zjistila, jestli nedal sledovat sám sebe aby zjistil, jestli ho nesleduje někdo tebou najatý.

Není to přímo vtip, ale výtažek z jedné diskuze.. :D

Anjelik.*

24-01-14, 11:17

Keď bola mamička tehotná, strelili ju dva krát do brucha. Doktor jej povedal, že keď budú mať jej deti 12 rokov, tak vycikajú náboj. Dcéra mala 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami, stalo sa niečo neuveriteľné''... Mama: a čo také?
- Vycikala som náboj... Keď mal syn 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami stalo sa mi niečo neuveriteľné''...
Mama: čo a stalo? Vycikal si náboj?
- nie, keď som si ho honil, zastrelil som spolužiačku :teehee:

Giussepe

11-04-14, 15:28

Víte jak dlouhé přirození mají katoličtí kněží ? Ne?
Prosim vás, dyť to ví každé malé dítě...

Bastien

11-04-14, 20:56

Chuck Norris šel na turnaj v counter strike až přišel domu tak zapl počítač
Příjde T a ptá se CT kolik je hodin a CT na to:nehul už prosím tě na JB

Bastien

11-04-14, 20:58

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."
http://img703.imageshack.us/img703/5960/pobytvasichsnu.jpg
Pošlete sms ve tvaru: Já chci výhodu. na číslo 904159159
Příšla vám sms kde je text:jděte s tím už do pr*ele nemohu dát ban všem na jednou u adminu je to nejtežší.
Pošlete sms ve tvaru: Jděte do hrobu. na číslo 155
a vyhrajte pobyt v luxusném 5 hvězdičkovém hrobu.

Bastien

23-04-14, 15:51

Běha kočka k zastávce mhd nastupuje do neviditelného busu a pán co to vidí taky nastoupí ale kočka uteče a on zjistí že tu žádný bus není tak ho zajede cisterna ponaučení:níkdy nevěřte ženské převlečené za kočku

Passion.

30-04-14, 07:31

Jede takhle chlapek okolo ciganske ctvrti, zastavi a odskoci si. Kdyz se vraci, zakrici na nej nejaky cigan. ,,Pane? Nechcete radio?" Chlap odveti ,,Ne, dekuju mam svoje" a cigan na to s usmevem ve tvari ,,Nemate."

Maaaaaaaaaaja

30-04-14, 16:29

Bohatý cikán povídá druhému: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy.

SheaLLaZ

07-05-14, 22:20

Jde cikan uvidi kabel v zemi, najme si firmu ta mu to vykope za 3x vic nez stoji ten kabel, a cikan nato hlavní je ten pocit ne? .. :-D

MarcelloR

22-07-14, 11:32

Viete, ktoré sú dve najdôležitejšie diery na ženskom tele?
Nie... nie sú to tie, na ktoré práve myslíš ty úchylný perverzák...
Sú to nosné dierky. Dovoľujú jej totiž dýchať počas toho, ako ti fajčí.

human

24-07-14, 13:11

V sobotu ráno som si privstal potichu obliekol,urobil ranajky a potom pomaly odišiel do garáže.Za auto som pripojil príves s člnom a tešil som sa na krásnu rybačku.Ked som však otvoril dvere garáže,zistil som že vonku fuka silny vietor a je poriadna zima.Pustil som si rádio a zistil som že takéé počasie má byť celý výkend.Tak som šiel naspäť do domu,potichu som sa vyzliekol a vliezol znova do postele.Objal som svoju ženu zozadu a zašepkal:Dnes je vonku príšerná zima skoro ma odfúklo.Moja žena nato odpovedala: No a to si predstav,miláčik že ten môj hlúpy manžel išiel v tomto počasí na ryby.

Bujak

31-07-14, 23:15

Stretnu sa 2 milionáry. Jeden hovori druhemu.
Pocuvaj. Kupil som slona. To je vyborne zviera. Zene auto umyje, kvety poleje, zabavy deti, umyje ich, poleje zahradu. To je zlate zviera.
Druhy hovory: Fiiiha a nepredal by si mi ho za 500 000??
Prvy hovori: Ale vies on je sucast rodiny to nemozem. Mame ho radi.
Druhy: Tak za 700.
Prvy: to nemozem. Sme nanho citovo naviazany.
Druhy: Tak 800
Prvy: Vies co?? Ja ti ho predam.
Stretnu sa o tyzden a druhy hovori. To co si mi predal?? Deti sa ho boja, auto rozbil, kvety zncil, zenu skoro zabil, auto rozbil. To je diabol.
Prvy hovori: Nehovoris dobre o slonikovy, nepredas slonika :DD

Madunax

04-08-14, 14:49

Tvoje máma je tak tlustá ,že když ji zabiju je to Multikill ! :D:D:D (Neurčeno na žádnou z vaších maminek.. )

Volume

04-08-14, 15:01

Mami ? Já chci velblouda.
Ale synku, čím bychom ho krmily ?
Tak si vezmem toho ze zoo, ten se krmit nesmí.

Bastien

14-09-14, 11:12

Manželé v posteli a manželka říká:Miláčku já se chci pomilovat.
Manžel:Kde tedka o půlnoci najdu někoho!
Dovolali jste se do kanceláře Šestý smysl víme kdo jste co chcete a co jste udělali až tohle skončí zavěšte.
Miláčku si moc línej na všechno zbal si kufry a odejdi!
Manžel:Zbal mi je ty!

MAFIAN.

14-09-14, 11:28

Ide pes a stretne fenu x-D :-D :-D x-D

Bastien

14-09-14, 11:40

Chuck Norris umí pojmenovat planety které nezná včetně Země
Chuck Norris umi projit laserminou jako zombie
Chuck Norris umi nakazit zombie i když je člověk
XD

Volume

14-09-14, 11:59

Ztratil se mi pes, odměna nálezci 5.000,- Kč. Zvláštní znamení : Má 3 nohy, při chcaní si rozbije hubu.¨

AlternativníPravda

14-09-14, 13:18

Dvanácti letý Pepíček příjde k baru v hospodě...

Pepíček: Jedno pivo prosim.
Barman: A nedal bys si radši kofolu ?
Pepíček: Dal, ale chybí mi tři koruny.

Jak smutné...

Krvava Vlozka

15-09-14, 19:21

Víte co udělá somálec, když najde zrnko rýže? Otevře si supermarket.....

Nixvan

05-10-14, 19:20

V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystřílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku z očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: “Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…”

Fighter

05-10-14, 22:35

Mladý muž přijde k doktorovi:
„Pane doktore, já mám takový problém….. Asi jsem gay.“
Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“
„Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“
„Hmmm – a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“
„Dobrá – a co boty? Martens, Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“
„A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“
„Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“
„To ani nevím, pane doktore – nějaká kolínská od nás z drogérie.“
„Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.:twisted::twisted::twisted:

Fighter

05-10-14, 22:45

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.

Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej.
Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku.
Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:
Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Fighter

05-10-14, 22:53

Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list:
„Kolik je manželce let?“
„Pětačtyřicet.“
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět pitomče!“

Giussepe

17-01-15, 17:19

Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník im hovorí: „ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“.
Američan: „trimilióny biliónov kvardiliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“
Rus: „kvardilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“
Slovák: „Pokokot.“
Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“
Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam desi do piče...“

Volume

17-01-15, 17:55

Sejde se Obama a Putin.
Putin : Obamo, víš co dělí člověka od opice ?
Obama : Miliony let evoluje.
Putin : Kdeže, Tichý oceán.

Lo7oR

21-01-15, 21:26

ve blondínky cestujú vlakom: Oproti nim sedí jeden,prešedivelý,bradatý muž. Jedna hovorí:
-Ty počuj,to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
-Šibe ti?
Veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: Hllo,Štefan!
Ako sa máš?
100 rokov som ťa nevidel. Na to blondínka:
-No...komu tu šibe?
:D ;) :P

human

25-01-15, 12:23

Vodičovi na diaľnici sa pokazí trabant, následne sa pristaví pri ňom škodovka 120 a ponúkne mu pomoc že ho odtiahne, s tým že keby išiel prirýchlo tak nech začne trúbiť alebo blikať s trabantom. Ako idú aj škodovka sa pokazí .Ide okolo BMW a ponúkne obom pomoc , tak ich oboch ťahá, pričom prejdú vedľa policajnej hliadky. Policajt vraví kolegovi : Počuj, videl si to? - čo som mal vidieť. - no predsa BMW išlo asi 180km/h a za ním škodovka 120 takou istou rýchlosťou. - No a kvôli tomu si ma budil ? - No to nieje všetko, za nimi sa hnal trabant, krútil to doľava,doprava, blikal , trúbil že ich chce predbehnúť

CMBR

12-02-15, 21:43

Kdo vynalezl karty?
Adam a Eva… Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema.

human

08-03-15, 15:06

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“ Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“ Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy .Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“."

Giussepe

11-03-15, 21:56

Tak jeden nerd vtip:

Víte, co znamená prostřední "B" ve jméně: Beniot B. Mandelbrot?
.
.
.
.
Benoit B. Mandelbrot

Vysvětlení Bílým písmem

Googli pojem: "Mandelbrotova mnozina"

CMBR

26-03-15, 19:34

Faráři se ztratí papoušek a tak přes mši hlásá:
- Kdo má ptáka?
Všichni muži zvedli ruce.
- Ale ne takhle, kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce.
- Ach bože, tak takhle.. kdo viděl mého ptáka?
Všechny děti zvedly ruce...

AlternativníPravda

06-04-15, 19:30

A teď z toho slabšího soudku:
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Pak učitelka napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to někdo přelozili. V tom jí spadne křida a ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor, musím Pepíčka vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka."
"Tak, Pepíčku, co znamena česky věta napsaná na tabuli?"
Pepíček se postaví a řika: "Ja bych ji šukal, ja bych ji taaak šukal!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se opovazuješ??? Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!

Idea

07-04-15, 19:14

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle...

Del!k98

09-04-15, 20:09

Príde pacientka k doktorovi a doktor hovorí :
"Musíte každý deň zjesť aspoň jedno vajce"
Pacientka sa pozrie na doktora a vraví."
"Pán doktor,ale ja vajca neznášam."
Doktor sa pozrie na pacientku a vraví:
"Ale vy ich nemáte znášať, ale jesť".

Volume

11-09-15, 09:38

Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev.

yeahhh

12-09-15, 21:28

:D:D to bude čtení na večer:-D

Acid

13-09-15, 10:09

:D:D to bude čtení na večer:-D

Your life must be perfect.

PetraSlizka

13-09-15, 13:48

"Co jste dneska dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!"

Koprakek

02-11-15, 20:51

Moje přítelkyně je jako Porsche, já nemám Porsche.

Del!k98

12-12-15, 17:23

Príde pacient k zubárovi a sadne si na kreslo.Zubár chystá vŕtačku a keď mu už ide začať vŕtať, tak cíti,ako mu pacient dal ruku do rozkroku.Zubár sa pozrie na pacienta a pacient mu hovorí: "Teraz budeme robiť tak, aby sme si na vzájom neublížili.

Twixka

24-12-15, 22:40

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Giussepe

30-01-16, 12:52

Šel jsem včera večer na farmářské trhy a měli tam takovou tu věc, jak do ní musíte třísknout pěstí co největší silou.
.
.
.
.

Cikána.

Giussepe

11-08-16, 20:02

Pizza is like parents - if they're black, you have nothing to eat

Lo7oR

19-09-16, 21:27

Slota a alkohol

Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.

Lo7oR

19-09-16, 21:28

Pesimista a optimista

Rodičia majú dve deti. Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby s pesimistom sa ozývať plač:
"Tolko darčekov, Všetci mi budem závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prišiel do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí hoci niekde aj koník ...!"

Maaaaaaaaaaja

01-11-16, 11:14

https://www.youtube.com/watch?v=J3qEl79rqDQ&feature=youtu.be

Bee

01-12-16, 04:33

Ten pes na začátku jak se vydzigal sám sebe do huby :D :D

https://www.youtube.com/watch?v=C7lJNHohtkY

kono159

01-12-16, 23:38

Ide cigan cez cestu a zrazi ho kamion, kamionista zaradi spiatocku a este raz ho prejde a odide prec. To vidi policajna hliadka a jeden z policajtov skonstatuje: ,,To bola brutalna samovrazda."

kono159

03-12-16, 13:54

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_vlastni/2_2012/07f3f0818d12cb8b326f27f557ced8ef.jpg

Flume

05-12-16, 14:38

Letecka linka moskva-bratislava. Krátko po štarte vojde muž do pilotnej kabíny s pištoľou v ruke a hovorí : ,, Do Viedne!!! '' Pilot hovorí : ,, Nedá sa ". Muž znervoznie a hovorí : ,, Do Viedne, lebo začnem strieľať !!!". ,,Nedá sa, mladý muž". ,, Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a tá už si objednala Mníchov .

JoGobelka Jahodova

28-12-16, 03:09

Baví sa dve blondínky a tá jedna hovorí tie druhé, keď uhádneš koľko mam na prstoch laku dám ti obaja dva.Ta druhá hovorí: neviem päť? :laughing1::laughing1:

Bastien

04-01-17, 17:20

"Jdu hodit héčko," řekl Pavel a hodil ho do řeky. A tak zemřel Michal Hečko. RIP :sad:
Fakt zajímavé příjmení :D
"Kdo jste?" "Štětka." Zakřičel:"Hele řekněte mi kdo jste!" "Štětka." "Hele řeknete to ještě jednou a pošlu vás do blázince, kdo jste?"
"Štetka...............František" :yay:
Fakt zajímavé příjmení :D

noblemar

31-05-18, 18:52

”Tatko, potreboval by som nový hardisk.”
”A kúzelné slovíčko?”
”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”

------------------------

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.

------------------------

Kamarát sa chváli pred kamarátom:
"Môj 15-ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov."
"Fakt? A nebolia ho ruky?"

noblemar

21-06-18, 23:37

Píšu si dvaja kamaráti:
- Tak už ti funguje ten Skype?
- No tak na NTB nie, ale práve som rozbehal PC...
- ...takže?
- Takže som zdvojnásobil počet počítačov, na ktorých to nefunguje.

------------------------

Keď som mal 5 rokov, mama mi hovorila:
- Dávaj si na internete pozor. Sú tam zlí ľudia.
O 13 rokov mi došlo, že ja som tí "zlí ľudia".

------------------------

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis". Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem, potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná."

noblemar

02-07-18, 23:05

- Ocko povedz mi, či som sa dopustil hriechu. S mojou kamarátkou som dneska sexoval 16 krát.
- Áno synček, klamanie je hriech.

------------------------

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujímajú warningy, ale len errory...

------------------------

Žena sa vráti domov z týždňovej dovolenky a zistí, že jej papagáj pretelefonoval 1000€. Za trest ho premiestni na chodbu. Smutný papagáj sa otočí a uvidí na stene kríž s Ježišom.
,,Hej INRI ako dlho tu už visíš?"
,,Asi tak 2000 rokov."
,,Páni, to kam si volal?"

Bastien

14-07-18, 10:13

Kolik je potřeba českých politiků na výměnu žárovky?
Babiš na to vezme peníze, Ťok je přiveze, Kateřina Valachová musí schválit inkluzi, Michaela Marksová musí najít člověka, co to tam namontuje, Daniel Herman musí najít nějakou kulturně pěknou žárovku, Robert Pelikán musí zjistit, proč tak dlouho trvá převážení žárovky a že mu to připadá podezřelé, Svatopluk Němeček musí dát pozor na toho člověka, co jí bude vyměňovat, Richard Brabec musí dávat pozor, aby tu neunikaly emisní plyny, Martin Stropnický si vezme zbraň a půjde hlídat, Lubomír Zaorálek volá Francii, kde že to vázne, Jan Mládek zajde do továrny ve Francii na výrobu žárovek a nakonec ji bude muset odvézt sám, Marian Jurečka zakope tu špatnou žárovku do půdy, Jiří Dienstbier bude muset řešit diskriminaci žárovek, Miloš Zeman jen přihlíží a Bohuslav Sobotka vezme svoji žárovku, dá ji tam a říká:"To koukáte co?" :gg:

bol raz jeden král

14-07-18, 14:09