Zobrazit normální verzi : Vtipy
Stretnú dvaja rómovia ďalšieho a ten sa ich pýta:
”Dik more, kde idete?”
”Ideme pomilovať našu Aranku!”
”Dik more, môžem ísť s váma?”
”Dik, jasné, že môžeš!”
Tak sa ich postupne nazbiera päťdesiat. Dôjdu k Aranke, otvorí jej mama a pýta sa:
”Dik more, čo chcete?”
”Teta, došli sme pomilovať vašu Aranku!”
”Tak to si vyhodzte z hlavy, naša Aranka neni žádná štetka! Ideš len ty, ty a ty!”
Cigáň hovorí druhému:
- Počúvaj, Dežo, predám ti orechovu spálňu.
- Orechovú, hej? A za koľko?
- Za 500 korůn!
- Nevrav, orechovú spálňu za 500 korún? Šak to beriem!
Keď prídu domov, cigáň otvorí dvere a volá:
- Orech, vylez! Predal som ti spálňu.
Príde cigáň neskoro do roboty a jeho šéf ho už čaka, klepká si na hodinky a hovorí:
- Sedem pedesiat!
A cigáň mu odpovie:
- Také lacné?
Hovorí jedna blondínka druhej:
Hej, ak uhádneš koľko mám voňaviek, dám ti obidve
píšte dalšie nech je veselšie :D :)
Rozprávajú sa dvaja policajti:
"Ten rogalo, to je ale vták, musel som doňho vystrieľať celý zásobník než toho chlapa pustil."
Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."
http://csko.cz/forum/search.php?searchid=20157Sorry - no matches. Please try some different terms
Kdo má největší koule? No přece sněhulák
Učitelka ve škole říká děvčatům: Až příjde Pepíček a řekne nějaké sprosté slovo, tak se zvednete a odejdete.
Když příjde Pepíček, učitelka se ptá dětí: Tak děti co se děje nového ve městě?
Pepíček na to: Ve městě staví bordel.
Na to se děvčeta zvedla a odešla.
Pepíček říká: Kam jdete vy kurvy, zatím jsou jen základy.
Cikánský těhotenský test : Strčíš rohlík, vytáhneš, podíváš se, jestli je odkousnutý a poznáš výsledek :D
Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Prijde deda do bordelu, ze si uzije ale bordel mama mu povida:
"Dedo, vy uz to mate davno za sebou."
Deda: "Ano? a co jsem dluzny?"
Ve tri hodiny rano zazvoni profesorovi telefon, ozve se tichy hlas:
"Probudil sem te?"
"Hmm... ano..."
"Tak to jsem rad, protoze ja se jeste ted ucim!!"
Víte, vždycky hledám u žen tu vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása.
http://img703.imageshack.us/img703/5960/pobytvasichsnu.jpg
omg malem sem se udusil :D
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Kurva, ty tiež?
Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA :D
Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája, keď sa vrátia zistia, že majú veľmi vysoký účet za telefón a tak priklincujú papagája na stenu. Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži.
Papagáj sa ho pýta: Hej ty koľko tu už asi visíš?
Ježiš odpovie: Už vyše 2000 rokov..
.....a papagáj......ty kkt, to kam si volal?!
Příjde Pepíček za tatínkem s otázkou: Tatíí,jaký je prosím rozdíl mezi kundičkou a pičou??..Otec se zamyslí a říká: Pepíčku pojď se mnou ,máma spí..Dojdou do ložnice a táta říká: Pepíčku dej mi ruku.Cítíš, to je kundička, ale opatrně, ať tu piču nevzbudíš
PeZoPetrik
10-07-11, 17:01
Bača varí halušky,a meša ich penisom.Zastavia sa pri nom zvedaví turisty :Bača!? varechy nieto????Bača:Varechy by aj bolo ale bryndzi nieto.. :D:D
Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
Pride chlapec domov zo školy a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy!
Chlap v krčmě pije pivo,přijde za ním blondýnka a ptá se:
-Proč to piješ?
Chlap na to:
-Protože jsem z toho nesmrtelný,dívej!
-Chlap se rozběhne,vyskočí z 8 poschodí,opráší se,vrátí se do baru a povídá:
-Vidíš? Nic se mi nestalo.
Blondýnka nemůže uvěřit, tak se taky napije piva, skočí z okna a zabije se.
Barman na to:
-Supermane,ty si takový kokot když se ožereš ! :DDDD
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
http://www.youtube.com/watch?v=16kuyY9U1Uc&feature=related
Trošku černého humoru:
Mami, proč babička utíká?
Nekecej a podávej granáty.
Pepíčku měl si rád dědečka?
Ano měl.
Tak si jdi přidat, kousek je ještě v troubě.
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."
http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature=related
:DDDD
Btw. Lucco ten obrazok v tvojom podpise.. si ty? :D
Jj, je to ona. Jsem ji tocil, kdyz mi umejvala moje auto :D
http://nahrejto.cz/files/25463210628064708434.jpg
Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš,
splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat
šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus. Utíká
domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak... se...
ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!" :D
Volá do rádia chlapeček "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!"
Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem?
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.
Přijde blondýna do erotického shopu a ptá se prodavače, kolik stojí bíly, černý a červený vibrator. Prodavač ji na to odpoví: Slečno, ten bílej a černej vám dáme zadarmo, ale ten hasičak bychom si tady rádi nechali.
Tati, tak jsem měl dnes první pohlavní styk.
Dobře, tak si sedni a popovídáme si o tom.
Nemůžu, ještě mě bolí zadek.
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho
vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj
celého vola a vyjede párek.
"Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to
nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.
Tvoje máma."
Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori:
"Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi
zatancuje,
dostane darceky dva."
Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a hovorit
: "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho pozrie a povie:
"A kto bude robit picoviny, nedostane nic!"
http://www.youtube.com/watch?v=MlGbN-qJhB8
Jede řidič náklaďáku a cestou potká červeného trpaslíka, který mává rukama.
Ten říká: Mám hlad, chci se najíst. Řidič mu dá bagetu.
Řidič jede dál a potká zeleného trpaslíka, který mává rukama.
Ten říká: Mám žízeň, chci se napít. Řidič mu dá limonádu.
Jede dál a potká modrého trpaslíka, který mává rukama a řidič prořekne: A co chceš ty, ty zkurvenej malej trpaslíku?
Váš řidičský průkaz prosím.
Lucca: Pekne som sa nasmial. :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=vuAhTaZ9BRo
http://www.youtube.com/watch?v=hEClV9Cxwss
http://www.youtube.com/watch?v=fI6N-ozZhyU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=G6iWJeinado
http://www.youtube.com/watch?v=pHYF-Y9bJTE
http://www.youtube.com/watch?v=0XwO7p6r7kg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=M0gThwVsnY8&feature=related
Tak ale už... klidněte se s tím.
Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu...
Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na dranc, hošánci nákej ten škrábaneček...
Chlápek vyleze z auta a začne: Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu.
Jeden buzerant na druhýho: Čeče, to ne ne ne, kájíku jdi pro policajty.
Chlápek: Co takhle litra…já jsem trochu pil, takže ... co tři litry?
Hošane v žádném případe, ne ne ne.
Tak mi buzeranti zasraný polibte prdel!!!
Kájo, nikam nechoď, už začíná vyjednávat.
Hej já to omylem smazala ... až to nějak vykoumám vrátím to tam neboj :D
Jede autobusák a veze postižené lidi.
Autobus nabourá a řidič se de podívat co se s tím stalo.
Pak přijde jeden postižený a řekne: Já vím co s tím je, já vím co s tím je.
Řidič ho pošle zpět.
Pak přijde znovu a řekne: Já vím co s tím je, já vím co s tím je.
Řidič ho opět pošle zpátky do autobusu.
Pak přijde po třetí a opět prořekne: Já vím co s tím je, já vím co s tím je.
A řidič na to: Tak co s tím je.
Postižený: Je to rozbitýýý. :D
Sedi v Bilym dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, kteryho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jaky jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi ranu do zad: "Co jsem Ti rikal?! Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu!"
Vraci se opilec z hospody a vezme to pres hrbitov. V tom zakopne o hrob a proti nemu se objevi dva duchove.
Prvni z nich rika: "Ja sem duch nevyslovnych bolesti." Druhy duch rika: "A ja sem duch nevysvetlitelnych nemoci." Opilec odpovi: "A ja sem du chcat."
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svým rajónu.Víš, co je s tím práce? No!Dobře! V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: Podívej, vona se vrátila!
-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.
SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Pani ucitelka se pta deti jak doma setri. Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.
Chlapecek tahne za sebou traverzu. Na prechodu se zastavi a povida: "Tlavelzo, stuj."
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampony.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž jde pro ně. Pak přijde k pokladně s košíkem
plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se něj překvapeně podívá a ptá se, zda našel tampony.
Muž jí odpovídá:
„Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to MNOHEM LEVNĚJŠÍ. Tak ať si ubalí i ona …“
http://static.aumojekoule.eu:443/images/articles/default/macgyvermultitool-1310580746.jpg
Učiteľka skúša prváčikov:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Výborne! Jednotka! A teraz ty, Peťko,
...vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Peťko. Jednotka. A teraz mi ty, Dežo,
vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ
KOMUNITY NA SLOVENSKU :D
Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo vydrží déle ve výtahu. Jde tam Američan a říká: Když nebudu moct, zapískám´´ Vydrží tam minutu,....... dvě,...... tři a zapíská. Jde tam Rus a říká:,,Když nebudu moct, zapískám´´ Vydrží tam minutu....dvě....tři....hodinu....den....a zapíská a Čech s Američanem ho vytáhnout. Jde tam Čech a o5 se domluvěj na pískání. Je tam minutu....dvě...tři...hodinu...den....dva...tři... měsíc....rok...a Američan s Rusem už to nemůžou vydržet a jdou se za nim podivat. Ve výtahu sedí kostlivec a v ruce papírek s nápisem:,,Já neumim pískat!!!´´
Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří
a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. "Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a
seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"
Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...
Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a
Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«
Ruským vědcům se povedla skřížit zlatá rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže ona mu začala rozepínat kalhoty.Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin. Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
"Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti! Nestřílej."
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."
Potkají se dve duchodkyne:
- Tak co,pani Horackova,jak se vam dari?
- Ale...to vite, mam ten domov duchodcu, chodim do divadla, do obchodu a vecer, vecer ke mne chodi pak Novak, sedne mi na postel a predcita mi talmud. Ooo jaka nadhera. A co vy?
- No,ja mam taky ten domov duchodcu, chodim do divadla, krmim labute a vecer, vecer ke mne chodi pan Procházka,taky si sedne ke mne na postel, noo. Talmud nemame, tak sukame.
Nechtěná půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut."
"A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál:
"Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
Přijde holčička do drogerie: Prosila bych balíček prezervativů"
Drogista:" Taková mladá, ještě má mléko na bradě a už by chtěla prezervativy!"
Holčička:" Prosím, to není mléko!"
Jde Pepíček kolem kravína a najednou říká:
"Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu".
Pani učitelka si povzdechla a řekla:
"Pepíčku mohl by si aspoň říct,že černý býk překvapil hnědou krávu."
Po procházce se vrací kolem kravína a Pepíček praví:
"Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou."
Príde gadžo do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Gadžo : "Ne, po Blave, ty piča, vyzerám ako kozmonaut???
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:
"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".
Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"
Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?"
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť.
- Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov.
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
- Líška, dáš mi?
- Nie a choď preč.
Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Nie. Už som ti to povedala.
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
- Takých 20 centi, to je taký mužský idol.
Tak ide za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie!
Ide mníška po ulici.
A zrazu puberťáci na ňu kričia: Hej, piča ,Hej kurva
Mníška za obzrie a pýta sa že čo ti slova znamenajú.
No tak jej povedia že piča to je vlastne čelo , a kurva to je človek.
Tak mníška nastúpi do autobusu a začne si utierať čelo od potu zo slovami:Fuuhaaa ale sa mi potí piča.
Cestujúci na ňu nechápavo pozerajú.
A ona im na to: Čo ste ešte kurvu nevideli?
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky! Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo. Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!
http://www.youtube.com/watch?v=SBo4We5Qn6w
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?! chvíli se prochází a kontroluje: Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku. Jeden z cestujících: No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?! Letuška zas na mikrofón: Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?
Ale ano, chlapče," odpovídá paní, kdepak je?
Vaše kočka ho má v zádech.
Princ ke královi: Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.
Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!
Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: Já se ale bojím Pedofil: A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky.
Kámoš, co studuje MatFyz fakultu na univerzitě, mi řek jejich kameňák. Jako mam slušný IQ a docela znalosti, ale na tohle musíš bejt bedna. Mě to rozesmálo, ale tim jak mi to řek, a tim, že je to fakt kamenný a nepoužitelný v reálným životě i jako vtip.
Jo a teď ten MatFyzáckej kameňák:
Derivuj -0
EDIT: Jo, chápu. Je to kamenný.
Blondýnka už je naštvaná, že si z ní pořád dělají srandu, a tak se nabarví. No a jde takhle kolem stáje s ovcema a říká bacovi: Když uhodnu kolik tam máš ovcí, tak si jednu vezmu. A on, že teda jo.
Ona mrkne a vystřelí: 121! On je spočíta a přesný.
Tak si ta blondýnka cpe tu výhru do auta a ten baca za ní příjde a říká: Jestli uhodnu pravou barvu vlasu, můžu si toho psa vzít zpatky?
Blondýnka jede na benzínku.
Příjde k ní prodavač a řekne: Chcete tam dát Natural 96?
Ona na to: Cože? To mi tam chcete dát 15 let starý benzín?
Z lamera...
<a> achjoo se mi libi jedna holka a nevim jak ji sbalit
<b> barakem?
<a> nemam...
<b> autem?
<a> skodovkou?
<b> :D nene necim jinym
<b> das si s ni nekde sraz. tak pul hodiny pred tim si vypnes telefon aby se ti nedalo dovolat. Jak jsou ty slevy na super auta, tak si pujcis nejaky ferrari nebo neco, borcovi co bude sedet vedle tebe hodis petikilo at drzi hubu. Prijedes tam, kde na tebe bude cekat, omluvis se, ze to vedle tebe je kolega a ze v praci je nejakej pruser, treba ze prijel zajemce z Japonska a chce koupit tvoji firmu a ty tam musis. A protoze se ti rozbil telefon, tak ji to jedes rict osobne a ze se sejdete za 2 hodiny. To budes mit dost casu na to vratit auto i s vykulenym instruktorem. Sednes na mhd, dojedes na vzdalenost tak 1km od mista kde se mate sejit. Na ten km si objednas taxika (prece nebudem utracet za celou cestu) a kdyz se te bude ptat, kde mas to krasny auto, tak rekni, ze s Japoncem sis musel na privitanou dat Sake a po chlastu jsi nechtel ridit, tak sis objednal na tech 100km z firmy taxika. Jestli ti ho po tomhle nepreblafne uz na miste, tak nevim...
<a> tys nad ti hodne premejslel co? :D
Víte co dělá Lenochod když v ZOO hoří?
Hoří taky....
EDIT: ty palce dolů...To je fakt tak blbej?
Trošku starší vtip:
Maminka říká Pepíčkovi: Tak Pepíčku, dnes půjdeš do obchodu a na všechno odpovíš ANO.
Tak Pepíček šel do obchodu, jak vyšel tak potkal cikána a ten na něj: Chceš rozbít hubu? Pepík: ANO, ANO, ANO.
Pepíček příjde domů celý pomlacený a maminka se ptá: co se ti stalo? Pepík: Odpovídal jsem na všechno ANO. Tak mu maminka řekla ať příště říká na všechno NE.
Druhý den jde zase do obchodu a potká opět cikána a ten povídá: Tak tobě to ještě nestačilo? Pepík: NE, NE, NE.
Zdroj,
koukam, že dostávam palce dolů i za vtipy (budiž, třeba nejsou vtipný).
Tak dam další:
Víte kolik lidí zařvalo v Černobylu?
Dva... Jeden:"Vypni to!!!" A druhej:"Nejde to!!!"
Baví se 2 kamarádi druhý den po kalbě:
"Nebyl jsem zas tak opilej!"
"Vole, hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!"
:DDDDD
Baví se 2 kamarádi druhý den po kalbě:
"Nebyl jsem zas tak opilej!"
"Vole, hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!"
:DDDDD
tohle sem našel na FB :
Nebyl sem zas tak opilý!
Vole hodil si mým křečkem a řval u toho:"Píkaču volím si tebe!''
Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel"To né, vchod do Narnie nefunguje!"
Stál jsi v krbu a neustále křičel"Příčná ulice!"
Pak jsi řval na moje auto"Optimusi já vím,že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!''
Zbytek noci jsi strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema!
A cestou domů jsi objímal bezdomovce a řval jsi''Brumbále ty žiješ!''
Medved k dinosaurovi:
"Dino, pridal si te Noe na fejsu?"
"Ne"
"Tak to jsi asi v prdeli kamo"
tohle sem našel na FB :
Nebyl sem zas tak opilý!
Vole hodil si mým křečkem a řval u toho:"Píkaču volím si tebe!''
Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel"To né, vchod do Narnie nefunguje!"
Stál jsi v krbu a neustále křičel"Příčná ulice!"
Pak jsi řval na moje auto"Optimusi já vím,že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!''
Zbytek noci jsi strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema!
A cestou domů jsi objímal bezdomovce a řval jsi''Brumbále ty žiješ!''
Yes a mě to poslal kámoška, brééé. :)
Pro velký úspěch dam další MatFyzáckej:
Nekonečně matematiků přijde do hospody. První si objedná pivo, druhý půl, třetí čtvrt... a hospodský povídá: "Debilové, tady máte 2 piva"
http://www.youtube.com/watch?v=6dIOw2sffHI
Tak z jinýho soudku:
Žena kotelníka po rómsky?
CHOŤ TOPIČE
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká ,,Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká ,,Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????"
Sejde se Američan, Rusák a Čech.
Američan za sebe hodí jablko a pak po cestě potká holčičku a zeptá se jí: Co se ti stalo holčičko? Otočila jsem se a strefilo mě jablko.
Rusák za sebe hodí cihlu a pak po cestě potká chlapečka a zeptá se ho: Co se ti stalo chlapečku? Jen jsem se otočil a strefila mě cihla.
Na to Čech za sebe hodí granát a po cestě potká dědečka a ptá se: Co se vám stalo? Aleee, prdnul jsem si a za mnou vybouchla stodola.
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
"Mami, môžem vylízať misu?"
"Peťko, nerob kokotiny a spláchni..."
Tohle možná všici nepochopí...
http://laughingsquid.com/wp-content/uploads/i-will-not-be-your-father-20101112-112647.jpg
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
Chlap v lese potka divku, skoci na ni a znasilni ji.
"Az se to narodi, rikej tomu treba Franta".
"Az se to projevi, rikej tomu treba chripka, debile", odpovi divka.
"Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?" "Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?" "Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka."
Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásne ohnutá, zacne jí jebat zezadu. Karkulka jen otocí hlavu a povídá: "Ty, vlku a máš vubec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk nato: "No samozrejme, mužeš se podívat," a vytáhne papír. Karkulka s úsmevem: "No, tak ted ho už mužeš stejne zahodit."
Prijde deda domu a rekne: "Babko! Mam novej zpusob mrdani!" "Fakt? A jakej?" "No, ja se postavim ke stene, ty se rozbehnes, skocis na me a ja ho do tebe vrazim." Babka cela natesena, ze to bude neco novyho se slikne, rozbehne se proti nahatymu dedkovi, ten ji ale na posledni chvili uhne a ona se rozplacne o zed. Stastnej deda rika: "To sem s tebou babko vymrdal, co?"
Jde karkulka po lese a potká vlka, vlk jí řekne: Karkulko, nedá se nic dělat ale musím tě sežrat. A Karkulka na to: Dobře ale musíš mi splnit 3 přání. A vlk že teda jo, a jaký je první přání? Karkulka: Chci abys mi to udělal. Vlk, že jo a potom říká: Jaké je druhé přání? To samé odpoví Karkulka. Dobře teda, pak už byl vlk trochu unavenej a zeptal se na to třetí přání. Karkulka řekla: To samé. Tak teda jo pravil vlk a pak únavou zdechnul. Karkulka se zvedla, naklepala si sukýnku, zvedla košík a šla dál. Pak kolem šel myslivec, prohlédl si vlka a řekl: Sakra, to už je tenhle týden třetí, já tu kurvu budu muset zastřelit.
Muž vychází z taxíka a taxikář mu povídá:
- Tak pane, je to za sto korun.
- Si debil? Tu máš pade, ty si se vez taky !
Zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
Had: Začo?
Zajac: Že som sa ti smial že nemáš nohy.
Had: v pohode.
Zajac: Tak ruku nato?
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Jak se pozná, že je žena ještě panna?
- Fouknete ji silně do pusy a mezi nohama se ji udělá bublina.
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější?
- Mužská spermie.
Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
- "No já dělám v kamenolomu."
- "A jak dlouho tam děláte?"
- "No zejtra nastupuju."
"Bože, ty jsi tak ošklivá! Ani vlastně nevím, proč se s tebou miluju."
"Asi je ve mně přece jenom něco pěkného, ne?"
"No, jistě, ale za chvíli to už bude venku."
Dva maníky zasypala na horách lavina.
Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží záchranářský pes, bernardýn se soudkem rumu.
A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo! A nese ho pes."
Bylo to poprvé .
.
.
.
...Slibil mi, že bude nežný . Bolelo to !
.
.
.
Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem !
.
.
.
Vytáhl ho a ukázal mi ho. Byl velký !
.
.
.
Můj první vytažený ZUB !
vedouci venny
02-08-11, 01:10
Pokud to tu bylo omlouvám se každopádně taky dám ruku k dílů :-)
Červená čiapočka sa pýta babky:
- Babka, prečo máš taký veľký nos?
- Pomýlila som si heroín s kypriacim práškom do pečiva.
Slon se ptá velblouda: "Proč máš kozy na zádech?" Velbloud se zamyslí a říká: "Zajímavá otázka od někoho, kdo má péro na ksichtě."
1) Karel, Milam a Martin ztroskotaji na pustem ostrove a zajmou je kanibalove. Nacelnik kanibalu rika ze kdyz splnej 3 ukoly tak je nesezerou. 1. ukol: prineste mi 10 ks nejakeho ovoce ktere tady natrhate. Prvni prijde Martin s 10 jablky a nacelnik mu rika 2.ukol: musis si tech 10 kusu ovoce nastrkat do prdele a nesmis pri tom ani ceknout. Tak Martin strka prvni jablko vydrzi to, strka 2. a zarve aaaau a kanibalove ho sezerou. Potom prijde Milan a ma 10 boruvek. Tak strka 1,2,3......8,9 a najednou se zacne smat tak ho sezerou. V nebi potka Martin Milana a pta se ho: Sakra Milane proc si se zasmal zbyvalo tak malo a mohl si zit. Milan na to: Kdyz ja sem videl Karla s 10 melounama.
2) Pan buh rekne trem prezidentum ze kdyz skoci z panelaku splni jim kazdy prani, prezidenti souhlasi. Skace prvni a rika: "At jsem na Havaji".. je tam. Skace druhy a rika "At jsem v posteli se dvema blondynkama".. je tam. A treti prezident se na to rozbehne, zakopne a zarve "Do prdele!"
http://imagemacros.files.wordpress.com/2010/06/vampires_used_to_suck_blood.jpg
Kdo by nepochopil, jde o trefnou narážku na sérii Stmívání...
pěkné, tady je taky jeden na twilight, mělo tam být začalo místo končilo, ale w.e.
http://imod.co.za/wp-content/uploads/2009/12/blade-twilight.jpg
Taky dobrej, co třeba počítání upírů...
http://www.yasrsly.com/wp-content/uploads/2010/05/1291849665064248321.jpg
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů!
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Visia dva zhúlené leňochody vedla seba na strome keď jeden pohne prstom. Druhý mu len povie: "Čo ti jebe? Nestresuj"
vedouci venny
04-08-11, 14:06
Ve Velké Británii proběhla anketa, ve které se tamních obyvatel dotazovali na to, co si myslí o problematice Polských přistěhovalců... Dopadlo to následovně - 37% dotázaných odpovědělo takto: "Yes,it is a big problem" a těch zbylých 63% dodalo pouze toto: "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"
Můj oblíbený vtip :)
http://www.jenpromuze.cz/sites/default/files/imagecache/dust_nodegrid_original/gallery/8223/47834.jpg
vedouci venny
05-08-11, 16:38
Muž: Dones mi pivo!
Žena: A zázračné slovo na P?
Muž: Pohni pi*o! ;D
vedouci venny
05-08-11, 18:48
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“ :O)
Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: "Holčičko. A nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi?"
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
“Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala.”
“Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr.”
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....
ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.
.............. Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsi šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly ?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?
víte kdy pípne kuře naposled???
u pokladny...
Michael Jackson oznámil, turné a náhle zomrel :(
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela :(
Čakáme na Biebera kým oznámi turné...
Otec sa rozhodne, že si kúpi detektor lži, ktorý keď niekto klame tak ho udrie päsťou.
Dá ho na skúšku pri raňajkách do kuchyne.
Otec : kde si bol včera?
Syn : v škole ... Píííp
Syn : ok... tak som bol v kine
...Otec : a čo dávali?
Syn : Toy Story ... Píííp
Syn : ok.. dávali porno
Otec : Ja som v tvojom veku ani nevedel,čo to porno znamená ... Píííp
Matka : Ha .. Aspoň vidíš, že to je tvoj syn ... Píííp
vedouci venny
08-08-11, 00:33
Dopis z Finančního Úřadu:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu
cikánů.
Váš daňový správce...
vedouci venny
08-08-11, 15:53
Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
-Syn: Ne.
-Otec: Je to dcera Billa Gatese.
-Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
...-Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
-Bill: Ne
-Otec: Syn je viceprezident světové banky!
-Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
-Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
-Prezident: Ne
-Otec: Je to zeť Billa Gatese!
-Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!
Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.. :D
vedouci venny
09-08-11, 09:15
Ven chodí většinou s příchodem tmy a v zimě praktikuje zimní spánek protože by umrzl.. Teď je to komplet :D
Chlapec sa zamiloval do dievčaťa vyznal jej svoje city a dievča mu hneď položila dve otázky:
Máš dva Mercedesy?
Nemám.
Máš dvojposchodovú vilu?
Noo,ani tú nemám
...Tak se teda nemáme ďalej o čom baviť. chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel pro radu k otci. "Neviem čo ti mám povedať
synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj
Lamborghini a kúpiť namiesto nich dva Mercedesy,ale aby sme
búrali dve poschodia domu kvôli nejakej ženskej sa mi zdá hlúpe.
Takže přitvrdíme, mladiství nečíst:
Baví se dva pedofilové u pivka:
"Našel jsem si novou dívku."
"Hmm, a jak je stará?"
"Je jí pět, ale vypadá na tři."
Zdraželi cigarety a alkohol?!no nič,tak budeme menej jesť
Přijde chlapík po smrti do pekla, při bráně ho vítá čert a řiká mu: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti bičujou mladého chlapce. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do další místnosti. Tam je na stěně přikovaný chlap a čerti ho pálí pochodněmi. Ani tento trest se mu nelíbí. V třetí místnosti je na stěně v řetězech starý plesnivý dědek a při něm nádherná mladá blondýna, která mu ho kouří. Tak to berem ! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnu po rameni a praví: Běž, si volná! :)
Tento černý humor možná nepochopíte.
Vpravo dobrý - poslední slova spolujezdce.
PeZoPetrik
15-08-11, 22:48
Pozerať sa na baby okolo seba to je také české, ale pojebať ich všetky do radu to je také slovenské. Kúpiť si horalku to je také české, ale ujebať ju to je také slovenské. Ísť sa večer prejsť s rodinou to je také české, ale ísť večer von s partiou a najebať sa na mol to je také slovenské. Degustovať alkohol je také české, ale poriadne sa dojebať to je také slovenské. Ísť na párty a niečo si pamätať to je také české, ale ísť na párty a nepamätať si tri týždne to je také slovenské! :D dobréé :D
PeZoPetrik
15-08-11, 22:49
Vbehne cigáň do cukrárne,
rozkope stoličku, odhodí stol a
kričí ... Čašník máte tu niečo od
Algidy ??? Čašník vytiahne pištoľ
odjebe ho a hovorí .... Magnum :D:D:DD toto ma dostalo :D
PeZoPetrik
15-08-11, 22:51
Cigáň obecný Romus VulgarisNočny živočich, príbuzný šimpanzovi. Má hnedé zfarbenie, samička može mat svetlu srst v oblasti hlavy. Boja sa vody a su charakterizovaní špecifickym pachom.. Povodne stepny druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom uzemi SR.. Je sťahovavá, niektorí tiahnu za potravou až za oceán Samička rodí aj niekolkokrát do roka.Mláďata sajú socialne davky až do smrti.. Cigáň loví najmä bezbrannú korisť a na tú útočí v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený..
PeZoPetrik
15-08-11, 22:52
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!"
- Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
- Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
Keď si prišiel k vlastnej žene tak si jej chcel násilím zobrať obrúčku,
so slovami: "FRODO, TEN PRSTEŇ MUSÍME ZNIČIŤ!!!
Přijde cigán do videopůjčovny a ptá se:
-Máte film Cigáni jdou do nebe?
-Ne, ale máme film Cigáni jdou do práce.
- joooj, já na horory nerad koukám.
Vtip ze stránky "Au moje koule" na facebooku.:
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nejstarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"
Jedou dva buzny výtahem, v tom jeden popotáhne nosem a povídá:"..cejtim tady sperma.."
A druhej na to:" Promiň, sem si pšouknul..."
Rodiče vzali Pepíčka na nuda pláž. Pepíček se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Pepíček povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.
Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár
sa
pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpl'uje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?
pro fanoušky metalu (Dragonforce):
©YT Herman Li once fingered a girl... she's dead.
(naráží to na jeho skill s kytarou)
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/163213_183150618364744_147750288571444_694469_7155 459_n.jpg
pribinacik
22-08-11, 04:40
Kámoš, co studuje MatFyz fakultu na univerzitě, mi řek jejich kameňák. Jako mam slušný IQ a docela znalosti, ale na tohle musíš bejt bedna. Mě to rozesmálo, ale tim jak mi to řek, a tim, že je to fakt kamenný a nepoužitelný v reálným životě i jako vtip.
Jo a teď ten MatFyzáckej kamenak:
Derivuj -0
Funkcia -0 nerastie a zmena jej premennej je furt rovnaká, takže je to len pomer -0(0) k rovnakému x a to je furt 0. V 3d je to podobné. Čo je na tom vtipné???
PeZoPetrik
22-08-11, 08:04
Aspoň vidíte ,aké sú tie vtipy o cigáňoch už ošuchané :D Pezo chápeme ,že vieš kopírovať z googlu. :)
:D:D ctrl+v ...nevsimol som si,ze to dal aj apach A Z googlu nekopirujem :)!!
Z tohodle jsem nemohl:
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.
Vtip ze stránky "Au moje koule."
Dnes o 2:30 ráno u nás zvonil sused...chápete to? O pol tretej ráno!! Našťastie som ešte nespala, pretože som trénovala na bubnoch. :D
Příjde cigán do army shopu a říká: Máte devítku? Prodavač: Ne nemáme.
-Tak máte kulomet?
-Ne nemáme.
-Tak máte aspoň granáty?
-Ne nemáme. Nasranej cigán vyjde ven a vidí ve výloze všelijakejch zbraní a velkym písmem napsáno Dnes výprodej automatických, poloautomatických zbrání a výbušnin. Ještě nasranější se vrátí zpátky do obchodu a říká: Hele máte něco proti cigánům? A prodavač: Devítky, kulomety, granáty...
http://www.youtube.com/watch?v=KcI3kF2zNBo&feature=youtube_gdata_player
http://nenudsa.sk/likeit_obr/resize/cely_2511200995528.jpg
Neee, oni ta zabili negatau :(
Heh, aj vam sa to stava? :D (FFFUUUUUU)
http://oi54.tinypic.com/1hqi3n.jpg
pribinacik
26-08-11, 23:02
zapamätaj si, že tým nakreslením hovnom to vždy hore, popr. u niektorých portoch do ľava a nebude sa ti to stávať, hej?
zapamätaj si, že tým nakreslením hovnom to vždy hore, popr. u niektorých portoch do ľava a nebude sa ti to stávať, hej?
Na flashce to tak mám, ale třeba na myši mám to hovno z obou stran...
Prepac juro, ale ked tam davam USB, tak sa na to fakt nikdy nepozrem aj ked viem, ze to tam je, pretoze som lenivy. :D
pribinacik
26-08-11, 23:13
bez hovna to zistíš, keď sa pozrieš dnu do usb. ten ztuhnutý gec je presne na druhej strane ako by bolo hovno, podľa toho to zistíš, jes.
Starší, ale vždycky mě pobaví...
http://www.youtube.com/watch?v=q3SFXQfE4kk
pribinacik
27-08-11, 02:54
je to staré, ale najlepšie na svete, jes
http://www.youtube.com/watch?v=fE7MrxWMFL8
http://www.youtube.com/watch?v=rvYZRskNV3w
http://i55.tinypic.com/34yr1uc.jpg
Kroužek na klíče je "nejužitečnější" vynález, který vám umožní ztratit všechny klíče najednou..
Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na té vojně.. Ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou.. Nakazí tebe, ty svou holku, ta zase mě, já tvou matku a znáš přece svou matku - ta nakazí celou vesnici..“
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
@Aumojekoule!
chmod a+x /bin/laden
29-08-11, 22:42
Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak - tohle je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!
@diskuze na lamer.cz (http://www.lamer.cz/quote/63993#comment_309510)
chmod a+x /bin/laden
31-08-11, 08:40
Nekvalitná horolezecká výbava má 2 nesporné výhody - je lacná a vydrží do konca života
Dievča: Máš ma rád?
Chalan: Nie..
Dievča: (smutne odchádza)
Chalan: Počkaj,ešte si sa ma nespýtala, či ťa milujem.
Dievča: Miluješ ma???
Chalan: Nie. :D
z fb...
Ženy jsou jako Wi-Fi:
Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější. :-))
Muži jsou jako Bluetooth:
Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení. :-D
Zena hlada doktora "Jebala". Krici po chodbe: "Kto je doktor Jebal?" - vyjde muz z WC a zena sa ho spyta "Vy ste jebal?" "Nie, ja som sral."
Kdo to nezná:
"Skoro všechno co jsem kdy ve filmu řekl, vypípali." R2D2
^^
Dnes o 2:30 ráno u nás zvonil sused...chápete to? O pol tretej ráno!! Našťastie som ešte nespala, pretože som trénovala na bubnoch. :D
Sem si z toho rozlil pití po stole i po noťasu xDD
Víte jak dělá kočička? "mňau, mňau"
Víte jak pejsek? "haf haf"
... a víte jak svině? "Občanské průkazy, silniční kontrola!"
...ze stránky Au, moje vagína.
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."
Líbají se dva na lavičce.
Ona:"Ty máš žvejku?"
On:"Ne, rýmu."
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."
Líbají se dva na lavičce.
Ona:"Ty máš žvejku?"
On:"Ne, rýmu."
Dal bych poloviční palec, protože to druhý je nechutný.. :D
<Quake-Hat> brad, your mom is fine as shit
<Quake-Hat> i think i will masturbate to her while i play with my balls
<bad_brad> brad had to go blow his nose, but thanks for the compliment, i will be calling your mother
<Quake-Hat> Jesus-fucking christ!!!
@bash.org
http://csko.cz/stats/sig.php?player_id=207260&background=random (http://csko.cz/stats/hlstats.php?mode=playerinfo&player=207260)
:p
Jít do školy 1.9. to je takové... české,
Jít do školy 5.9. to je takové... slovenské,
ale nechodit do školy vůbec to je takové... romské
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Proboha!!! Co to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím", odpoví slepec.
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"
Prázdniny utekli jako cikán od práce....
Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit.
Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet...
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT
Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby...
Ten zatracenej led je snad smrtelnej.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři
slovy:"Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho..
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, Ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
"A maličká, jak se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT
Na slovenské klávesnici, jde napsat Á bez CapsLocku? Nebo to dává víc smysl v ENG?
Stlač ´ a pak shift A = Á
sedly, ANO znám to, ale je víc reálné, aby někdo znal CapsLock předtím, než objeví ten tvůj postup..
PS: Nebyl jsem to já, kdo ti dal palec dolů..
http://csko.cz/stats/sig.php?player_id=723530&background=random (http://csko.cz/stats/hlstats.php?mode=playerinfo&player=723530)
Přítel byl pozván ke svému starému kamarádovi na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době když žena na chvíli odejde, říká muž hostiteli: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." "No jo a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje." :DDDD
Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát všechny šaty.
Ženská křičí: "Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava."
Starší manželé se večer ukládají ke spánku. Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.
Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě: „Na, tady máš..."
„Co to je?" nechápe žena.
„Aspirin - proti bolení hlavy!"
„Ale mě nebolí hlava..."
„Ha! Mám tě!"
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla manželovi odvděčit: „Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mě udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit.”
„Tím se, miláčku, vůbec netrap,” řekl muž. „Pro mě je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář...”
Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
... ... ... volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně! :-D
Chlapec: Chceš sex?
Dívka: Jasně!
Chlapec: Dobře, ale spím v patrové posteli s mladším bratrem a ten si myslí, že děláme chlebíčky, takže to zakódujme;
Sýr - rychleji.
Kečup - tvrději.
Později;
Dívka: SÝR SÝR Kečup SÝR!
Mladší bratr: Přestaňte už s těmi chlebíčky, mám celou postel od tatarské!
ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno OPRAVÁŘ? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
... ... ...MUŽ → Jsii šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!
Nemám to mi poslala kámoška :)
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši….“
...from facebook
vedouci venny
07-09-11, 08:10
Největší fail jsou Běloši..
vedouci venny
09-09-11, 18:46
Jeden z FB.. : Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”
"V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá ""Alláh Akbar!"", ale křičí: ""Fero, tady je mědi jak sviňa!"
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
Nemáš jen tak náhodou Yeťáka v přátelích a jako profilovku *****? :P
Raz keď Boh a Chuck Norris hrali poker Boh bol na rade a povedal:
- All in dávam všetko (lesy, ľudí, rieky...).
A Chuck Norris povedal:
- Zvyšujem.
PeZoPetrik
10-09-11, 18:48
čo je to krása?Ked ta pojebe morske prasa!A co je este vecsia krása??? Ked ta pojebe zasa.. :))
Minulý týden spadl Justin Bieber z koně. Byl DIVOKÝ hájil se Justin.
Špatně se držel vysvětloval majitel kolotoče.
Chlapec jde do lekárny:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Dědek, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
Máma koza kůzlátkům:
''Děti jdu na nákup, dávejte na sebe pozor a naše heslo je: polib si vemínko...Ahoj''
A kůzlátka:
''Dobře mami...pa''
Vlk samozřejmě poslouchá pod okýnkem a hned jak koza odejde tak zaťuká na dveře a povídá:
''Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já vaše maminka...''
Kůzlátka:
''A heslo?''
Vlk:
''Polib si vemínko''
Kůzlátka:
''A ty si polib pr*el, mi máme kukátko''
"Přijde vlk k chaloupce a řiká: Kůzlátka, Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka...
A kůzlátko odpoví: Ty nejsi naše maminka....a vlk na to: Pi*o, ty máš wallhack !!"
Paní učitelka v mateřské školce se pta Evičky."Jak dělá kočička?"-"Mňáááu"-Jak dělá pejsek?"-"haf haf haf."-"a jak dělá cikán?".Evička se zamyslí a povídá."Cikán nedělá.
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: „Hele, ty Karle, kde jsi byl posledních 15 let?”
„Ale, v base.”
„Prosím tě, a kvůli čemu?”
„Kvůli slepicím.”
„Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedá 15 let?”
„Ale vyhrabaly tchyni.”
šel sedly, zakop a rozbil si tlamu
© Veronika Vacková, fb
Žádost o zvýšení platu
Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce.
Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží.
Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90; 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč
Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč
V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme.
V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka
Odpověď Ministra financí Kalouska,
Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví,
hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.
S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
Podla mna skor smutne, ako vtipne.. :notsure:
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obě!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat.
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
... ...Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni ču*áka zespodu a ne na záda!
vedouci venny
16-09-11, 18:03
Z FB : Ona: Musím Ti něco říct..
On: Já tobě taky..
Ona: Tak začni ;)
On: Né Ty
Ona: Oba naraz
On: Tak dobře
Ona:Jsem těhotná.
On:Jsem neplodný
Nakladni letadlo spolecnosti IKEA explodovalo nad Svedskem. Vysetrovatele na miste nalezli stovky cernych skrinek.
Jana hovorí Mirovi: "Mirko príď dnes k nám, nikto nebude doma." Miro sa okúpe, oholí, vyvoňaukuje a ide za Janou. Zazvoní, a nikto nieje doma
Žena rozpráva kamarátke:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..."
<@Chin^> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<@Chin^> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<@Chin^> So she calls me a pervert again?!?
<@Chin^> there is no justice in the world...
vedouci venny
25-09-11, 10:19
FB : Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čožeee?
- A ešte štvorka!
- To snáď nemyslíš vážne...
- Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia!
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
http://www.youtube.com/watch?v=uKCMvV7ygx4&feature=related
:DDDD
Dpc..Preco prave ja???Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu
tak tim si mne zabil :D
Adam:
- Miluješ ma?
Eva:
- A mám na výber?
Písou si dva gejové,
Jsi hodný,
ty taky,
mohl bys mě mýt rád?
je to možný,
kde bydlíš?
v Praze,
Jéé já taky,
a kde přesně?
Na 310,
Já taky :D,
Karle?
Tati?
UFOusek díky za video, záchvaty z toho :D
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"
Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
:taunt:
Neviem či to tu už nebolo :
Policajt zastaví auto, ktoré ide po meste 110km/h a vraví:
Policajt: Dobrý deň, váš vodičský preukaz.
Šofér: To nemám, pred chvíľkou mi ho zobrali, keď ma chytili opitého.
Policajt: Tak technický.
Šofér: To nemám, auto je ukradnuté.
... Policajt: To je kradnuté auto?
Šofér: Áno ale moment, pozriem do priehradky, myslím, že som tam niečo také videl, keď som tam hádzal tú zbraň.
Policajt: Akú zbraň?!
Šofér: No tú, ktorou som zastrelil toho vodiča, ktorému patrilo to auto, mŕtvola je vzadu v kufri.
Policajt zavolá zásahovku, príde, obkľúči auto a jej šéf hovorí:
Šéf: Vodičák.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Technický.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Môžem otvoriť priehradku?
Šofér: Samozrejme. (žiadna zbraň)
Šéf: A kufor?
Šofér: Áno.
Šéf: To je divné, kolega ma volal, že idete opitý, bez papierov, v ukradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri!
Šofér: Tak to určite.. a stavím sa, že vám povedal aj to, že som išiel moc rýchlo!
Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj deda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"
viete čo robí feťák na záchode?
seká dobrotu
Adam:
-Miluješ ma?
Eva:
-A mám na výber? :D
Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila..
:D:D:D
Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
˝Ta růžová židlička bude moje!˝
˝Ne, já ji koupil!˝
˝Ale za moje peníze!˝
˝Víš co, tak mi vyliž prdel!˝
˝NE NE NE. Žádné usmiřování nebude˝
:D:D:D:D:D
Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:
- "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:
- "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy."
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
- "Pojď Dicku, jdeme domů."
Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes!
:D:D:D
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Pražský měšťák : "Můžu si dát taky?" :D
Víte, že v Praze při povodních umlátili listonošku?
Přišla vybírat nedoplatky za vodu.
Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě.
Nebyla vaše dcera někdy teď v Africe?” ptá se chirurg pozůstalé.
„Byla,” podiví se matka.
„Pak se všechno vysvětluje, paní Doubková,” pokračuje doktor. „To, co jí vyžralo žaludek, nebyl žádný nebezpečný parazit, ale zřejmě se zapletla s nějakým kanibalem.”
V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?”
„Hotel hoří!”
„To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!”
http://www.facebook.com/pages/Bohosloveck%C3%A1-univerzita-%C5%A0erca-Je%C5%BEi%C5%A1ovho-v-Hostoviciach/145567775512245?ref=ts&sk=wall
:)
čítajte statusy
Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, viem dobre variť. Ak máš záujem, zavolaj na Nokia 3310!
Tiež starší, ale prispejem tu.
Pýtajú sa cigána:
- Kde pracujete?
Cigán: Na letisku.
. A s čím lietate?
Cigán: Ta s fúrikom!
(Fúčik po česky kolečko (http://cs.wikipedia.org/wiki/Kole%C4%8Dko))
Dedko na svojej muzeálnej Š100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice.Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
-Takže, dedko,svetlá nič,pásy nič,rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250.
Dedko na to že je starý,chudobný,nemá ani prd,tak mu policajt vraví:
-Dobre tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok,pokutu vám odpustím.Takže,má to 4 kolesá a ide to po ceste. co je to?
Dedko že je to auto.
-No dobre dedko ale konkrétne,aké? škoda, audi ?
-Tak asi škoda?
-No zle dedo, audi to bolo.Tak dáme druhú.Má to 2 kolesa a ide to po ceste, čo je to?
-No motorka.
-Dobre dedo, ale konkrétne aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?
-Babeta?
-Nie dedko,honda to bola.Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky a podáva ho policajtovi so slovami:
-Môžem aj ja jednu otázku?
-No môžte dedko.
-Takže,má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. čo je to?
-Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
- Predsa k***a to je, dedo.
-No dobre, ale konkrétne! tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!
Jednou povídá paní učitelka žákům ...
"Tak děti, teď mi každý řekne rčení k nějakému měsíci v roce".
Přihlásí se Pepíček ...
"Březen, za kamna vlezem" ... rychle se zvedne anička a povídá: "Duben, ještě tam budem".
V tom se zvedne De...žo a povídá: " Únor bílí, sílí pole"
Paní učitelka se zarazí a povídá: "Dežo, ale to se musí rýmovat"
a Dežo povídá: Únor bílí, sílí pole .... pičo vole"
Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se doma co to je. Tatínek mu povídá: "No víš Pepíčku, tam rozdávají radost." Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu. Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky. Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi křičí: "Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal...
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”
Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”
„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."
Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich
vreckách.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Víte proč cikáni pláčou u filmu Titanik?
Protože vědí, kolik železa se potopilo.
----------------------------------
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
A teďka si to přečtěte od zdola na horu....
--------------------------------
Stalo se na hudební škole. Žák Jozífek předstoupí před učitele hudby, otevře houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
„Propána!" zaječí, „táta je s houslema v bance!"
-
--------------------------------
Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová.
-------------------------------
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"
------------------------------
Píše muž z vězení manželce: „Drahá lásko. Díky za pilník, který jsi mi zapekla do bábovky. Velice jsi mě potěšila. Mám teď nejhezčí nehty z basy.
------------------------------
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá : Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka ? A cikán : Hliníková, vrátíme se ??
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Vtipy o Pepíčkovi - Pepíček ušetřil 10 korun
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí:
"No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje . Ráno id...e pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
"Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"
Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.
dú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
vedouci venny
01-10-11, 18:51
Tatínku, náš ježeček umřel kvůli stáří? Ano, synku, kdyby byl mladší, tak by té Tatrovce utekl.
Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu..., lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou..., aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..." :D :D
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
Víte proč policajti stojí v zimě vždy v rohu místnosti?
Protože je tam nejteplejc.. tzn. 90°
Víte proč policajti stojí v zimě vždy v rohu místnosti?
Protože je tam nejteplejc.. tzn. 90°
_=gEt_vtIpAleK_sToP=_, úplně z toho padám smíchy.
Víte proč policajti stojí v zimě vždy v rohu místnosti?
Protože je tam nejteplejc.. tzn. 90°
otevrel jsem pusu v 56° a.. nic.
HownoSudova vítězná pětka...
1.žádost (http://csko.cz/forum/showthread.php?1426-%8E%E1dost-o-pr%E1va-na-Jailu)
2.žádost (http://csko.cz/forum/showthread.php?1459-Pr%E1va-na-JailBreak-II)
3.žádost (http://csko.cz/forum/showthread.php?1533-%9E%E1dost-o-pr%E1va-na-JailBreak)
4.žádost (http://csko.cz/forum/showthread.php?1763-Po-?tvrt%E9-a-naposled-pr%E1va-na-Jailbreak)
5.žádost (http://csko.cz/forum/showthread.php?2516-%8E%E1dost-o-adminsk%E9-pr%E1va.)
...schválně jestli se dočkáme i dalšího pokračování.
A vyjádření samotného mistra po dokončení současné pětky...
02/10/2011 20:11 <SudHowen> venny víš. ty žádosti jsem psal jen proto abych viděl reakce adminů, kteří by měli jít příkladem hráčům. Aď všichni vidí jaké má kotelna adminy na úrovni
vedouci venny
02-10-11, 22:09
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?" Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."
Love or Hate
03-10-11, 19:01
mama posle pepina pro vidru a pepek neumi rict R.tak de a rekne prodavacke ze chce vidvu.prodavacka pochopí vidru. de domu a potká poldy a ty se ho ptaj co to tu tak smrdí a pepicek odpoví vydva
:D
„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,”
říká Franta kamarádovi.
„No a proč neprotestuješ?” „Protestovat taky nesmím.”
http://www.youtube.com/watch?v=1DETnmpQk9E
http://www.youtube.com/watch?v=rinIbll7TWo
TheSpectator
04-10-11, 15:12
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Kam ides synu?
Na rande
To je milé. nezabudni si nasadiť... vieš čo...
Čo?
Vieš čo
Prezervatív?
Čiapku ty nadržaný idiot
AnnoyingGreg
04-10-11, 23:44
kupující:
Dobu doručení od zaplacení nebudu komentovat. NTB místo 4G RAM píše v systému 3G což je u ntb znatelný rozdíl.Nechám obchodování na každym jak se rozhodne ja už bych do toho nešel.
prodejce:
Windows vista 32bitu ,32bit system neumí zobrazit celé 4gb RAM !!! pokud chcte vidět kolik RAM máte podívejte se do BIOSU - dáváme NEGATIV a předáváme na právní oddělení za lživé osočení ,pokud se nevyznáte v IT mate se ZEPTAT !
vtipný to docela je :D
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
... ... ... had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?
Svííně :D
Príde mamka aj s malým
Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko.
Tak si Jožko sadne na stoličku a pozerá, čo doktor
... robí mamke. Doktor sa začne mamke rukami
hrabať v pi*i a pýta sa Jožka:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami
dotýkať pŕs.
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne jebať mamku a pýta sa:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma
syfilis.
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!
Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a drastickým humorem?
-Černý je 10 dětí v jedné popelnici.
-Brutální je 1 dítě v deseti popelnicích.
-A drastický je 10 popelnicí v jednom dítěti.
Je to černé a škrábe to na sklo, co je to?
Dítě v mikrovlnce.
TheSpectator
06-10-11, 10:55
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Bez zmurknutia (mrknuti) a mihnutia oka pozeraj, a sustred sa na cervenu bodku v strede. :)
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/305368_274375049251299_153018101386995_916932_7538 3459_n.jpg
Neni to ani tak vtip, ale nevedel som, kam to hodit.
Mlady buddha
06-10-11, 18:01
Příjde chlap do letadla a na jeho místě sedí blondýna. chlap řekne : ''Paní , to je moje místo.'' ''To by mohl říct každej..'' ''Tak si to letadlo nastartuj sama ty krávo'' :D
Bez zmurknutia (mrknuti) a mihnutia oka pozeraj, a sustred sa na cervenu bodku v strede. :)
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/305368_274375049251299_153018101386995_916932_7538 3459_n.jpg
Neni to ani tak vtip, ale nevedel som, kam to hodit.
docela starý ale furt dobrý :)
Ja viem, ze stare, ale dlho som to nevidel :)
Vytvořeno ve vBulletinu® verze 4.2.2 (c) 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.