Zobrazit normální verzi : Soutěž o VIP nejlepší vtip.
Whats Up.
Rozhodl sem se udělat další soutěž ale tentokrát se bude jednat o nejlepší vtip.
Takže piště vaše Jokes a na konci tohohle měsíce AKA: 31.8. 2018 vyberu dva borce s nejlepším vtipem a pošlu jim VIP.
Pravidla :
1) Každý může přidat max. 3 Vtipy.
2) Vtipy se nesmí opakovat.
3) Byl bych rád kdyby to proběhlo bez nacistických/židovských vtipů. tz. Kolik rodin se vejde na kolik lopat si nechte na doma.
To je vše Have fun.
Mír.
Billy The Ex*terminator
18-08-18, 01:52
V Škole...
...Na hodine Biológie učiteľka vyvolá Dežka, a hovorí mu:
"Dežko, Urči mi, podľa vajec, druhý vtákov! Nech sa páči!"
Dežko: "NEVIEM"
Učiteľka: "A toto?"
Dežko: "Neviem"
Učiteľka: " A toto??"
Dežko: "Ani toto NEVIEM"
Učiteľka: "Aach, Dežko, to je s tebou HROZNÉ! Aké je tvoje priezvisko??"
Dežko si stiahne nohavice a hovorí: "ZISTITE SI PODĽA VAJEC!" :D
Grakon2702
18-08-18, 10:39
Omluvte mě za vulgaritu.
Dle vědeckých studií bůčí krávy v různých akcentech dle místa jejich pobytu. A jak tedy bůčí kráva na Ostravsku? "Bůůů pičo!" :D
Omluvte mě za vulgaritu.
Dle vědeckých studií bůčí krávy v různých akcentech dle místa jejich pobytu. A jak tedy bůčí kráva na Ostravsku? "Bůůů pičo!" :D
To som dneska čítal na FB :happy:
Učitelka:"Tak dětičky kdopak nám řekne co je lehké."
Anička:"Provázek."
Radek:"Pírko."
Pepíček:"No přeci vy paní učitelko!"
Učitelka:"A proč?"
Pepíček:"Včera jste ochmatávala v posteli mýho bráchu a říkala jste že s mým otcem to bylo nejlechčí a s mou matkou jste to skončila za minutu."
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky.
Ide okolo partizán a slušne pozdraví: – Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví: – Aj tebe synku, aj tebe!
Pani, kde je oddelenie kníh samovrážd?
Tam v rohu.
Ďakujem. Ale tam je prázdny regál.
No vidíte. Ľudia si požičajú a nevrátia.
Čo hľadá jednoruký v meste?
Second hand.
Dam sem taky nejakej samozřejmě se nepočíta do soutěže.
Napustem ostrove stroskotaji dva muži a žena
po mesici rika muz druhemu už mám těch prasáren dost zabijeme ji
po dalším měsíci říká druhý muž už mám těch prasáren dost zakopeme ji
po třetím měsící říká můž ale už mám těch prasáren opravdu dost vykopeme ji.
Je mánželský pár v posteli a když sou v nejlepším manželka říká: hafni
Manžel: Haf
Manželka znovu říká: hafni
Manžel: Haf
Po třetí už si ho vyndá z pusy a říká: Sakra zhasni, děti se dívaj.
Snáď rozumieš anglicky:
A man wakes up in a dingy slum with no memory of how he got there. He wanders around aimlessly before he finds even one person who will talk to him. Some ratty beggar on the street turns out to be nice enough to explain where he is.
"You're in the afterlife!" he tells the man, "But you must have been a real shithead when you were alive, because this is the fourth ring, and only the worst people come here."
All of a sudden, a siren goes off, one of those air-raid things. The man is terrified but the beggar gets up calmly and leads him to a big, dilapidated warehouse where thousands of other similarly unkempt souls are gathering. When the man asks why they're all here, the beggar points to a line of folding tables against the wall. Each table has some moldy bread, cups of dingy water, and some bowls of broth so thin they could have just run out of cups. Only then does the man realize how hungry he is. A guard in heavy body armor blows a whistle and all the people arrange themselves into three lines.
The beggar is helpful enough to explain them for the man. "That one's the bread line, that's the broth line, and that's the water line. All the food here is free, but if you want to get out of this maggot hole, you've got to work, because the gate guards into the third ring ask five hundred dollars to get through. I've heard the food is better there."
So the man gets his food. It's abominable, and right then and there, he vows to make five hundred dollars and get into the third ring. Unfortunately for him, very few people need work in the afterlife, especially when all of them are saving up to emigrate. Even still, after ten years of hard work, eating the moldy bread and indistinguishable soup and water, he finally saves up enough money. The guards let him through and he finds himself in the third ring. It's nothing too fancy, if anything, it's a bit below average for a real city, but to his eyes it is paradise. All the guards look much friendlier, and the houses and buildings, while not spacious or lavish, are at least up to code. And to his surprise, he runs right into a familiar former beggar as he crosses the street.
"What are the odds?" they both ask and they get to conversing. The beggar, it turns out, only managed to make it in himself a few months back. Their conversation is interrupted, however, by what sounds like a school bell. When the man seems confused, the beggar leads him to what looks like a giant gymnasium. Here, people are gathering once again, and the man begins to understand. On a line of folding tables against one wall are stacks of hot dogs, big bowls of salad, and solo cups full of fresh lemonade. A cop shouts for everyone's attention and directs them all to stand in three lines. The beggar smiles at the man's wonder and points to each line in turn. "That's the hot dog line, that's the salad line, and that's the lemonade line." The man gets in each line in turn and gets himself his lunch.
While he's eating, basking in joy at not being stuck with old bread and water, the beggar encourages him, "The best part is, halfway through the year, they switch from hot dogs, salad, and lemonade to chicken, chili, and hot chocolate. You can never get tired of it!"
Sadly, this proved not to be true. After only a few days, the man did again get tired of the same meal every day. But he knew firsthand that he could change his lot, so one day he went up to the wall of the second circle. This time the guards were asking for ten thousand dollars. Well, the man didn't like it, but he figured he had his whole afterlife ahead of him now that he was out of the fourth circle, and he could certainly take some time to save up. After ten years of hard work, it wasn't too difficult for him to keep up the work ethic, and only twenty years later, he went back to the guards of the second ring with the money in hand. He went through the gate and found himself in a glittering, clean city full of glass and steel.
And wouldn't you know it, but there, standing across the street was the same beggar, only now he was wearing a well-fitted suit. The man greeted the beggar as an old friend and they started talking again. Once again, their conversation was interrupted, only this time it was by beautiful church bells. "Come," the beggar told him, "I'll take you to the evening meal." So the man followed and they entered a glamorous ballroom filled with beautiful attendees. Even the cops here looked good, dressed in suits and sunglasses like bodyguards. And sure enough, piled onto platters on huge mahogany tables against the far wall were plates of steak, bowls of the most delicious seafood soups, and glasses of champagne. One of the bodyguards cleared his throat loudly and politely requested that the attendees line up. Three lines were formed and the beggar pointed each line out in turn. "That's the steak line, that's the soup line, and that's the champagne line," and then he added, "and apparently here, they change the meals FOUR times a year!"
The man rejoiced, ate, and was happy, and for once felt that nothing was lacking. Four changes a year was enough for him. But one day, out of curiosity, he went up to the bodyguards that guarded the gate into the first and final ring of the afterlife and found they were asking for a million dollars to pass. Well the man was a bit disturbed by this, after all, the second ring seemed perfect to him. "What is it," he thought, "that could possibly be more wonderful than what I have here?" That question haunted him for weeks until he came to a conclusion. He was used to working hard and he had all of eternity to save up, so he wanted, just once to see what he could possibly be missing in the first ring.
Fifty years later, he returned to the guards with a million dollars. When he stepped into the first ring he fell to his knees. The architecture was glorious and inhuman, and the bodyguard had turned into shining angels. To his surprise, someone helped him up off the street and when he looked, he realized he recognized who it was--it was the beggar he met in the fourth ring, adorned in a golden robe and glowing, and when he looked down at himself he realized he looked much the same.
The beggar laughed jovially. "I got here only three years ago myself, but somehow I knew you would be right here behind me. I've come back to this gate every day waiting for you to make it in!" Suddenly, the air was filled with the sound of angelic choirs and the beggar led the man off to a gigantic palace made of crystal and cloud. The room was filled with radiant citizens of the first circle and angels prepared everything. Sure enough, there was a line of massive altars against one wall, spilling over with glistening golden dragon meat, a pudding refined from clouds and dew and silk, and an ice cold tub of ambrosia and nectar ladled out individually into blindingly beautiful crystalline chalices. An angel fluttered from the ceiling and bowed silently to the assembled mass, who bowed respectfully back and then broke themselves into their lines on their own.
Smiling at the tradition, the beggar pointed to the first line. "That's the line for the dragon meat," he said before turning to the next line, "and that's the line for angeldust stew," then he paused, confused.
"What is it?" the man asked his old friend.
The beggar replied, "There appears to be no punchline."
Jakože já se anglicky domnluvim ale že bych do posledního slova správně přeložil takovejhle sloh nehrozí sorry,
my english is only from pornofilm.
Mám rád černochy... je škoda že je přestali prodávat.
Billy The Ex*terminator
20-08-18, 17:51
Žabiak pri brehu stretne krokodíla ktorý hulí jointa, Príde k nemu a pýta sa ho: "Čo to robíš?"
A krokodíl odpovedá "Hulím trávu, chceš aj ty?"
Žabiak: "Áno, ale ako sa to robí?"
Krokodíl: "Jednoducho sa nahulíš, pôjdeš pod vodu, a keď sa vynoríš vydýchneš!"
Žabiak sa nahulí, vojde pod vodu prepláva na druhú stranu a keď sa vynorí vydýchne, Ako sa tak tacká po brehu narazí na Hrocha a ten sa Žabiaka pýta či je v poriadku
Žabiak odpovedá : "Na druhej strane brehu je krokodíl ktorý hulí chod za ním a dá ti tiež, vyskúšaj, je to fakt BOMBA!"
Hroch prepláva, vynorí sa pri Krokodílovi.
A Krokodíl kričí: "Žabiak vyfúkni to už!!!"
Víte jaký je rozdíl mezi číňany a rasismem?
.
.
.
.
.
.
.
Rasismus má mnoho podob.
Kolik je potřeba českých politiků na výměnu žárovky?
Babiš na to vezme peníze, Ťok je přiveze, Kateřina Valachová musí schválit inkluzi, Michaela Marksová musí najít člověka, co to tam namontuje, Daniel Herman musí najít nějakou kulturně pěknou žárovku, Robert Pelikán musí zjistit, proč tak dlouho trvá převážení žárovky a že mu to připadá podezřelé, Svatopluk Němeček musí dát pozor na toho člověka, co jí bude vyměňovat, Richard Brabec musí dávat pozor, aby tu neunikaly emisní plyny, Martin Stropnický si vezme zbraň a půjde hlídat, Lubomír Zaorálek volá Francii, kde že to vázne, Jan Mládek zajde do továrny ve Francii na výrobu žárovek a nakonec ji bude muset odvézt sám, Marian Jurečka zakope tu špatnou žárovku do půdy, Jiří Dienstbier bude muset řešit diskriminaci žárovek, Miloš Zeman jen přihlíží a Bohuslav Sobotka vezme svoji žárovku, dá ji tam a říká:"To koukáte co?" :biggrin:
Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi politiky a holuby? Žádný protože všechno poserou ale střílet se nesmí.
Učitelka ve škole říká děvčatům: Až příjde Pepíček a řekne nějaké sprosté slovo, tak se zvednete a odejdete.
Když příjde Pepíček, učitelka se ptá dětí: Tak děti co se děje nového ve městě?
Pepíček na to: Ve městě staví bordel.
Na to se děvčeta zvedla a odešla.
Pepíček říká: Kam jdete vy kurvy, zatím jsou jen základy.
Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:
„Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat.“
Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:
„No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance.“
„More, ženská, vy si ze mě děláte srandu!!?!“
„Jo, ale vy jste začal.“
__________________________________________________ __
Jano, hadaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku!
A hádaj čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!
__________________________________________________ __
Potkají se dva a jeden říká.
-Hele ty kámo, já jsem dneska tak v ráži, že bych normálně vojel i psa.
-Druhý se na něj s úsměvem podívá a říká, haf haf.
saradsmejem
22-08-18, 01:26
Letuška vraví cestujúcemu: "Poviem Vám niečo také smiešne, že sa celú cestu do Paríža budete smiať.
Trčí Vám konček penisu z gatí."
A cestujúci jej na to vravi: "Ja Vám poviem niečo tak smiešne, že sa budete smiat aj celú cest naspäť. To nie je konček, to je celý."
Rodinka večeria pri stole, tatko, mamina a dve malé deti, obaja chlapci. Mama sa pýta syna "Synček, čo si prosíš?"
- Dal by som si jeden pojebaný toast. - Odpovedá syn.
- Čo si to povedal?
- Povedal som, že by som si dal jeden pojebaný toast.
Mama schmatne syna a prefacká ho, potom ho podá otcovi, ten mu tiež dá jednu facku, potom ho pošlú chudáka zničeného, červeného, plačúceho - hore do svojej izby, bez večere.
Mama sa pýta druhého syna - Ty si čo dáš?
- Hocičo - odpovedá rozrušene - ..len nie ten pojebaný toast.
Jaromír Jágr: " Boh ma poslal na Zem, aby som hral hokej."
Marian Hossa: " Ja som nikoho neposielal!"
Mimo soutěž: by niko
Rozpravaju sa dvaja madaři: "Pocuvaj som otvoril novy bordel"... Heej, a jake mas ceny?... "oral 50€ a anal 100€"... no a ked chcem normalne do vaginy?!... "Ta zatial sa neda bo sam robim." xdddd
Jak vyšukat tlustou holku ?
-
-
-
-
Plácneš jí přes pupek a čekáš na správnou vlnu...
Trošku trápnejší :D
Idú dve horalky po ceste a jednu prejde auto a ta druhá sa jej pýta "Čo sa mrvíš ?"
Asi se Felowedovi nelíbil ten vtip co tu byl od někoho. :D
Tvoje máma je tak tlustá že když půjde v jb_temple_v3 shodit jb6 mini, shodí celou Kotelnu.
Príde učiteľ na WC a hovorí:
- Je tu tak nafajčené, že by sa to dalo krájať
Potom sa ozve janko zo záchodu:
- Tak si odkroj a choď do piče
(sorry za vulgarizmus xd)
Idú 2 blondíny autom a jedna sa druhej pýta:
- Prečo sme zastavili?
- Došiel nám benzín
- Vau ty si dobrá. Ja by som si to nevšimla a šla by som ďalej.
Viete ako dostanete somálske dieťa do flašky? - dáte doň kúsok chleba.
Viete ako ho dostanete von?
Nijak, už je prejedené.
edit: zlúčil som aj ten 3. xd
Grakon2702
24-08-18, 14:38
Jdou dvě blondýny do lesa vybrat si strom, který by chtěly mít o Vánocích doma. Hledají půl dne po celém lese až se nakonec opět potkají. Jedná se ptá druhé "tak co? Našla jsi něco?", druhá na to, že ne. Chvilku přemýšlí, co s tím a pak najednou jedna prohlásí "tak víš ty co? Vezme nějaký bez vánočních ozdob!"
-Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.
Víte jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnou a yettym?
.
.
.
.
.
.
yettyho viděli 2 krát.
Dosť slabé, vtipy na ktorých by sa zasmial maximálne 12 ročný.
Vtipy vyšli už z módy a vtipné veci už niesu vtipnými ako pred rokmi. Doba sa zmenila, zlá téma na súťaž. :sad:
Je to dobrovolná soutěž kdo se nechce zapojit nemusí.
+ nektere jokes sou super :)
To hej.
Vtip musí byť vtipný nie "super" :think:
Toto mi pred 3 rokmi poslala Luccy:
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena cela šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okna prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypu.
Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka prejde a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika. Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
A ty tu čo robíš?
Technik hovorí: „Rovno mi jednu *ebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.“
Ešte niečo
Zajac je opretý o strom. Ide okolo medveď a zajac na neho kričí:
“Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.”
Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho:
“Aky Hutil?”
“Čo ti ko*otom krútil.”
Druhý deň ide zas okolo medveď a zajac na neho kričí:
“Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.”
Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho:
“Aký Hutil?”
“Čo ti ko*otom krútil.”
Takto sa to opakuje týždeň. Medveď šiel nasratý za líškou a povedal jej, že zajac si z neho robí srandu. Líška mu na to povedala, nech mu povie, že ho pozdravuje Rehal, čo ho do riti je*al. Medveď natešený, že vypečie so zajacom ide naschvál okolo a kričí mu:
“Hej zajac pozdravuje ťa Rehal.”
Zajac na to:
“Viem už mi to povedal Hutil.”
“Aký Hutil???”
“Čo ti ko*otom krútil.”
Samé vtipy z facebooku :happy: dajme trochu legendárneho izera: https://www.youtube.com/watch?v=kyXqeBmSj-Q
A ešte jeden čo ma napadol:
Raz bola žena čo mala strašne žiarlivého manžela. Bývala pri vlakovej stanici a raz si išla kúpit novú skrinu. Každú hodinu jej ale skrina padala a tak zavolala opravára. Ten prišiel a všimol si že skrina padne vždycky ked prejde okolo vlak.
Počúvajte pani, podla mna to je tím vlakom.
To je blbost, odpovedala
Tak viete čo? ja si vleziem dovnútra a ked prejde vlak tak uvidíme.
žena súhlasila a zavrela ho do skrine. Za chvílu prišiel jej manžel otvoril skrinu, uvidel tam chlapa a ten mu hovorí:
Radšej mi hned jednu jebni, lebo ked ti poviem že čakám na vlak neuveríš mi.
Samé vtipy z facebooku :happy: dajme trochu legendárneho izera: https://www.youtube.com/watch?v=kyXqeBmSj-Q
A ešte jeden čo ma napadol:
Raz bola žena čo mala strašne žiarlivého manžela. Bývala pri vlakovej stanici a raz si išla kúpit novú skrinu. Každú hodinu jej ale skrina padala a tak zavolala opravára. Ten prišiel a všimol si že skrina padne vždycky ked prejde okolo vlak.
Počúvajte pani, podla mna to je tím vlakom.
To je blbost, odpovedala
Tak viete čo? ja si vleziem dovnútra a ked prejde vlak tak uvidíme.
žena súhlasila a zavrela ho do skrine. Za chvílu prišiel jej manžel otvoril skrinu, uvidel tam chlapa a ten mu hovorí:
Radšej mi hned jednu jebni, lebo ked ti poviem že čakám na vlak neuveríš mi.
ten už tu byl, ale s tramvají :laughing1:
ten už tu byl, ale s tramvají :laughing1:
Tak už bolo dávno čo som to niekde počul... ked tu už bol tak nevadí :happy:
Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája, keď sa vrátia zistia, že majú veľmi vysoký účet za telefón a tak priklincujú papagája na stenu. Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži.
Papagáj sa ho pýta: Hej ty koľko tu už asi visíš?
Ježiš odpovie: Už vyše 2000 rokov..
.....a papagáj......ty kkt, to kam si volal?!
Příjde Pepíček za tatínkem s otázkou: Tatíí,jaký je prosím rozdíl mezi kundičkou a pičou??..Otec se zamyslí a říká: Pepíčku pojď se mnou ,máma spí..Dojdou do ložnice a táta říká: Pepíčku dej mi ruku.Cítíš, to je kundička, ale opatrně, ať tu piču nevzbudíš
moje žena teď leží na JIPce, protože jí vosa píchla do čela.
Naštěstí jsem byl nablízku a nakouřil tu vosu vší silou lopatou. :DDDDDDDDDD
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a volá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mě urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
-Triatlon určitě vymysleli cigáni. Na koupák pěšky, tam si zaplavou a domů na kole.
Sprchuje sa beloch s cernochom... Cernoch sa pyta belocha: Co znamenaju tie pismena WY na tvojom kkte?
Beloch: noo to ked sa mi postavi tak je tam WENDY- meno mojej priatelky. Beloch sa pozrie na cernocha a pyta sa: Tvoje pismena WY tiez znamenaju WENDY?
cernoch: Nie, to ked sa mi postavi tak tam je WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY
Xdd
Horné Orešany - Slovan Bratislava 3:0 :) :D
Čo les to divý ježko , čo tatry to mrtvý češko :-)
Okeeeeeey ofiko ukončuju soutěž.
výherce napíšu do hodiny.
díky všem ůčastníkům.
Okey okey okey.
Bylo to dlouhý rozhodování ale nakonec sem určil dva vítěze a to :
saradsmejem Za pojebany toast.
A Madunaxe za drble vlny a bezbrankový zápas.
Díky moc za tak hojnou učast a nekdy dáme zas další soutěž.
Mír
VIP pro šampiony :https://giphy.com/gifs/hero0fwar-karmawhore-rhyming-g9582DNuQppxC/fullscreen
PS: výherci napište mi prosím PMku na forku popř na steam(Folowed)
Vytvořeno ve vBulletinu® verze 4.2.2 (c) 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.