Vtipy

Stretnú dvaja rómovia ďalšieho a ten sa ich pýta:
”Dik more, kde idete?”
”Ideme pomilovať našu Aranku!”
”Dik more, môžem ísť s váma?”
”Dik, jasné, že môžeš!”
Tak sa ich postupne nazbiera päťdesiat. Dôjdu k Aranke, otvorí jej mama a pýta sa:
”Dik more, čo chcete?”
”Teta, došli sme pomilovať vašu Aranku!”
”Tak to si vyhodzte z hlavy, naša Aranka neni žádná štetka! Ideš len ty, ty a ty!”


Cigáň hovorí druhému:
- Počúvaj, Dežo, predám ti orechovu spálňu.
- Orechovú, hej? A za koľko?
- Za 500 korůn!
- Nevrav, orechovú spálňu za 500 korún? Šak to beriem!
Keď prídu domov, cigáň otvorí dvere a volá:
- Orech, vylez! Predal som ti spálňu.


Príde cigáň neskoro do roboty a jeho šéf ho už čaka, klepká si na hodinky a hovorí:
- Sedem pedesiat!
A cigáň mu odpovie:
- Také lacné?


Hovorí jedna blondínka druhej:
Hej, ak uhádneš koľko mám voňaviek, dám ti obidve

píšte dalšie nech je veselšie :D :)

Rozprávajú sa dvaja policajti:

"Ten rogalo, to je ale vták, musel som doňho vystrieľať celý zásobník než toho chlapa pustil."

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Citovat:

---

Původně založeno bones

http://csko.cz/forum/search.php?searchid=20157

---

Sorry - no matches. Please try some different terms

Kdo má největší koule? No přece sněhulák

Učitelka ve škole říká děvčatům: Až příjde Pepíček a řekne nějaké sprosté slovo, tak se zvednete a odejdete.
Když příjde Pepíček, učitelka se ptá dětí: Tak děti co se děje nového ve městě?
Pepíček na to: Ve městě staví bordel.
Na to se děvčeta zvedla a odešla.
Pepíček říká: Kam jdete vy kurvy, zatím jsou jen základy.

Cikánský těhotenský test : Strčíš rohlík, vytáhneš, podíváš se, jestli je odkousnutý a poznáš výsledek :D


Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"


"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"


U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Prijde deda do bordelu, ze si uzije ale bordel mama mu povida:
"Dedo, vy uz to mate davno za sebou."
Deda: "Ano? a co jsem dluzny?"


Ve tri hodiny rano zazvoni profesorovi telefon, ozve se tichy hlas:
"Probudil sem te?"
"Hmm... ano..."
"Tak to jsem rad, protoze ja se jeste ted ucim!!"



Víte, vždycky hledám u žen tu vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása.

http://img703.imageshack.us/img703/5...tvasichsnu.jpg

omg malem sem se udusil :D

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Kurva, ty tiež?

Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA :D

Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája, keď sa vrátia zistia, že majú veľmi vysoký účet za telefón a tak priklincujú papagája na stenu. Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži.
Papagáj sa ho pýta: Hej ty koľko tu už asi visíš?
Ježiš odpovie: Už vyše 2000 rokov..
.....a papagáj......ty kkt, to kam si volal?!

Příjde Pepíček za tatínkem s otázkou: Tatíí,jaký je prosím rozdíl mezi kundičkou a pičou??..Otec se zamyslí a říká: Pepíčku pojď se mnou ,máma spí..Dojdou do ložnice a táta říká: Pepíčku dej mi ruku.Cítíš, to je kundička, ale opatrně, ať tu piču nevzbudíš

Bača varí halušky,a meša ich penisom.Zastavia sa pri nom zvedaví turisty :Bača!? varechy nieto????Bača:Varechy by aj bolo ale bryndzi nieto.. :D:D