https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...01132473_n.jpg
Printable View
Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili...
- .......a okamžite vyskočíš...???
- Nie! Ležím ako zabití ! :P
Víte kdo hrál na světě první karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam ukázal žalud a přebil ji kulema.
Přijde nekrofil na patologii a říká: "Dal bych si jednu pořádně vychlazenou dvanáctku."
Jede frajer po dálnici najednou ho stopne policista a povídá: "Protože je dnes den bezpečnosti řízení a vy, jak koukám jste připoután, vyhráváte 10 tisíc korun. Co s nimi uděláte?"
-"Asi si zajdu do autoškoly a udělám si papíry." a vedle něj manželka:" Neposlouchejte ho, takovéhle řeči má vždy když je opilej!" a ze zadního sedadla se ozve" já vám řikal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." a najednou z kufru se ozve hlas:" to už jsme za hranicema?"
-"Kdo je tam?"
-"Jean Claude van Damme"
-"Všichni čtyři vypadněte!"
Co jsou peníze? Prostředek jak lépe snášet chudobu.
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla !!
Navrhuji dvojku z chování !!
OTEC ODEPSAL:
Dejte mu klidně trojku !!
Včera namaloval na sporák píču, já si spálil kokota a děda hubu !! :-D
Trocha černého humoru
Víte jaká je netenčí knížka na světě?..... Somálská kuchařka
Víte co je ve skutečnosti čárový kód?.... Rodinná fotka somálské rodiny
Víte proč věší Somálci mokré prádlo v pravé poledne?.... Aby si mohli děti hrát ve stínu
Víte jaký je nejrychlejší pes na světě?... Ten který proběhne somálskou vesnicí a zbyde mu aspoň jedna noha. A víte který je ještě rychlejší?... Ten který ji proběhne i nazpět
Víte jak si žili židé v koncentračním táboře... Na plný plyn
Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
:D
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
______________________________________________
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
Fero u lekára ukazuje úplne čierny spálený jazyk. Ten sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám to stalo?
- Ale, vyliala sa mi flaška borovičky na horúci asfalt.
O športe:
Mlady futbalista vola otcovi:
Oci,Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
1:1
__________________________________________
O Zieratach:
Lev: Zajtra ideme na vylet!
Zaba: Zajtra ideme na vylet!
Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej!
Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej!
Lev: Nezabudnite si karticku poistenca!
Zaba: Nezabudnite si karticku poistena!
Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu!
Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil!
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?
Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.
Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"
Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: "Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?"
"Ja chcem koníka."
"Ale to sa nedá." "Tak zlez oci, skúsim to ja."
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku,ale papagáj zlomyselne zaškrieka :Feri nie je papagáj,Feri je pitbul.
Chuck Norris chytil hada za nohy
Chlapec: Môžme sa stretnúť?
Dievča: Áno! 31. februára?
Chlapec: Dobre, o koľkej? :D
pre mudrejšich a zväčša slovákov :D
Hovorí Radičová Galkovi:
- "Počúvaj..."
- "Viem, počul som..."
Ide Janko do lesa lesa, zbadásedieť na strome babičku a pýta sa :
-No čo babka, RedBull, RedBull?
-Nie Janko. Pitbull Pitbull. :D
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka"
:D :D :D
Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú hubu,
Galko má veľké uši,
iba my ostatní máme veľké hovno
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se syrečkama.
Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na tom chlebě!"
--------------------------------------------
"Cigáne, puč mně tepláky."
"Němožem, dyk du taky na diskoteku!"
------------------------------------------
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigerety!"
Prodavačka na to: "A jaké?"
"Dik jak je zvědavá..."
U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”
ty 3 zprava odzdola mě vždycky rozsekaj
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...20841131_n.jpg
Víte, jakou nejhorší větu vám může říct cikán?
"Dobrý ráno, sousede!"
Víte, co závidím cikánům? Jejich práci.
něco z fejsbůku:
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu :
" Si zabil ! "
A cigán povie :
"Si nezamkol "
Ona byla naivní..
On byl na i v ní..
Psychicky narušený muž papá lentilky, jedna mu spadne a muž povie:
- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju! :D:D
Tohle mě ale rozdrtilo :DDD takže doufám že omluvíte doublepost xD
- Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.- Sebakontrola kámo, sebakontrola. :D
Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.
to BiA Fz - trošku jiná verze:
Včera jsem zachránil jednu holku před znásilněním.
To je dobře a co jsi udělal?
Ukecal jsem ji.
Jde chlapík z hospody v noci a vezme to zkratkou přes hřbitov. Vidí jak tam u zdi si to dva rozdávají, tak k nim přijde a říká: "Hej vole, půjč mi ji taky na chvilku"
"Vy-hrab-si-vlas-tní"
btw. všetky vtipy sú z fb :D
Miluna Vošková -> Sdružení bezcitných, cynických a zlých individuí.
Neskaj su čopla jakéhosik takového cigána, co mi skřižil cestu, nasrala su ho do popelnice hlavó dolu, že z něj vikukovala enem holá sicn a pak su mu kombinačkami začala drať ty chlupy okolo sraciho otvoru. Kurva ten řval, to su eště nezažila! Udělám si z teho fůsy přiští týden na mikuláša.
<ona> Nech toho nebo te kousnu do toho nejdulezitejsiho co mas :P
<on> Nemyslím si, že prokousneš plech, ale kabely by si užužlat mohla. Hele drž se od něj dál !!!
dcera:
-Baby, baby, baby ooh!
matka:
-Posloucháš Justina Biebera?
dcera:
-Ne, mami. Dívám se na porno.
matka:
-Ach, díky Bohu!
:D :D :D :D :D
Co je pro kanibala těhotná ženská?
No asi něco jako pro nás kinder vajíčko.