Printable View
Nevím jestli to tu nezaznělo , nevím asi se to dá brat jako vtip ale každopadně to zkuste..
Otevřete : http://translate.google.cz/ a napište "Justin Bieber má holku" a dejte to do Thaistiny.. výsledek poté okopírujte do toho textoveho pole.. a přehodte to z thaistiny do cestiny..
Už i google na něj nadává...
Jde se na ryby:
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"
Jde cikán do obchodu se zbraněmi a tam za výlohou vidí pistol, samopal a brokovnici. Ptá se: "Můžu si koupit pistol?" - "Ne, žádnou nemáme."..."Tak můžu si koupit brokovnici?" - "Tu taky nemáme."..."A můžu si koupit aspoň samopal?" - "Taky nemáme"..."Ježiši co máte proti cikánům?!" - "No přeci pistole, brokovnice a samopaly." :D
Malý cikánek píše Ježíškovi ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil ..
Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá ..
Začal znovu ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ..
Zarazí se a znovu škrtá ..
Potřetí začne ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem nic neukradl ..
Chvíle váhání , znovu škrtá a papír trhá ..
Dochází mu , že vlastně Ježíšek ví všechno ..
To jak celý rok zlobil , kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno ..
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí ..
Nakonec se sebere a jde do kostela ..
Když se vrátí , vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie , postaví si ji na stůl
a začne psát znovu ..
Milý Ježíšku , chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ..
Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?”
„Jako novou,” odpoví Dežo pohotově.
lol, lol, lol a ještě jednou lol...:D
Po stránce češtiny na hovno, ale i tak ti dám jedničku...:D
Příloha 360
Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”
Učitelka dá hádanku :
- Na plotě sedí 5 ptáků...
Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?
Pepíček :
- Všichni odletí...
Učitelka :
- Odpověď je 4 ale líbí se mi tvoje úvaha...
Pepíček :
- Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu...
První ji líže celou, druhá si ji celou cpe do úst a třetí ji jemně kouše...
Která z nich je vdaná?
Učitelka se zčervená a řekne:
- Ta, co ji cpe do úst celou...
Pepíček:
- Ne, ta která má prstýnek, ale líbí se mi vaše úvaha.
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly. Aby ne, byl to přece on, kdo naučil šmirgl, jak být drsný.
Chlap v baru pije pivo, přijde za ním blondýnka a ptá se:
--Proč to piješ?
--Protože sem díky tomu nesmrtelný..podívej
Chlap se rozběhne, vyskočí z 8 poschodí, opráší se, vrátí se do baru a říká:
--Vidíš nic se mi nestalo.
...Blondýnka nemůže uvěřit, tak se napije piva, skočí z okna a zabije se..
Barman na to:
--Supermane, ty seš strašnej kokot když se vožereš :D (LOL jakhrom xD )
<Bony> Ahoj, je tu nějaká emařka? Potřebuju poradit...
<CrAzy.EmO.LadY> awojik, tso potrebujesh?
<Bony> Super :-) Prosím Tě, mám problém s dárkem na Vánoce pro tátu, tak potřebuju poradit... jsou podle Tebe lepší žiletky Gillette Fusion Power nebo Mach3?
Příloha 395 Stávka doktorů :D
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!
Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!
--------------------------------------------------------------------------------
Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!
Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!
S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.
Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!
G.S. Condro - to je zázrak,
okamžitě pomůže,
po chorobě ani náznak
když již člověk nemůže.
Minerálkou zapít ještě,
známou značkou Mattoni,
za sluníčka ba i deště,
všem chorobám odzvoní!
Na reklamu ještě čekám,
třeba bude za chvíli.
Whiskas není ??? - To se lekám!
Už ho kočky skoupily!!!!
Zato Whisky, Fernet, Vodka
obrazovkou burácí,
lahodný mok - český Budvar,
než jej koupí Skopčáci.
Právě proto, lidé zlatí,
když je na nás osud zlý
Nechť jsou s námi všichni svatí,
zůstaňme vždy sami, sví !
Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční?"
Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný.
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Jak se pozná u vypnutého počítače, že jsou na něm instalované Windows? Samozřejmě podle tlačítka reset.
A jakým způsobem? Slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde přečíst.
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.
Ve věznici přijde na celu nováček a urostlý vězeň, který kraluje cele se ho ptá:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?"
"Tak teda s krémem."
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!
"Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?" "Nežertujete...? V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!" "Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!" "Protože strašně lže!"
Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: "Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?"
Druhý pekelník odpoví: "Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!"
Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.
Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"
Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her? Když nabouráte v autě a první co vás napadne je, kdy máte poslední uloženou pozici.
http://www.mojevideo.sk/video/e250/zabava_po_rusky.html :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kdo najde nulu?
11111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111Rytmus11111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111111111
Přijde snourajdr do admin sekce a povídá: Hele ´´Kotle´´ , dáj mi ,,globální´´práva. Kotel se chvilku zamyslí a pak na to odepíše: Proč ne, uvozovky ovládáš.
Sorry za double post, ale tohle je moc :D
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...04892076_n.jpg
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!"
Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu
vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší
stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne
ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie
všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!
Hitler,Bieber and Mr.Lordi go to hell.They meet the devil sitting on his throne,and he asks them whats the reason they are in hell.
Hitler:I killed 20 million people and caused a holocaust on Jew popluation.
Devil:Good,Good,sit to my right.
Bieber:I poisoned world of music with my little faggy voice who irritates every normal person in the world
Devil:You are such an asshole.Well,done,sit to my left.
And why are you here?
Mr.Lordi:Bitch,get off my throne.
Tak tohle mne odstalo :D
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
On: Máš frajera?
Ona: Nie :/
On: A chceš? :)
Ona: Jasné :* :*
On: Tak si nájdi...:D :D
--
Chalan: Máš ma rada?
Baba: Nie.
Chalan: Ľúbiš ma?
Baba: Nie.
Chalan sklamaný... odchádza keď v tom mu baba hovori...
... Baba: Ešte si sa nespýtal či ťa milujem.
Chalan: Miluješ ma?
Baba: Nie, môžeš ísť :D
Fail :)Citovat:
Původně založeno BiA Fz
Dva cskový obrázky.
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...41552846_n.jpg
Tu bych bral na zvýšení průměrnýho věku adminů
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...17462659_n.jpg
a tu bych bral zase jako osobní doprovod ^^
asi sis spletl sekci
Mama: Chod si ustlať postel ! ! !
Ja: Načo ved v nej aj tak dnes ešte budem spať
Mama: Tak potom si načo utieraš riť ked budeš ešte srať?
Vysvětlení pro ženy: Co je to ofsajd? Když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka!!!
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity… dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce… Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne…
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já je chtěl na čuráka."
12/01/2012 22:30 <Lalli> Já za to ale nemůžu :D vydle je ňup. Teď nie možno příští měsíc a beztak jsem chtěla žádat tak za půl roku možná