Printable View
Baví se tři chlapi o sexu. Ten první říká: „Moje manželka řve u soulože tak, že si musím nasadit chrániče sluchu.“ Druhý povídá: „To nic není, moje manželka řve u toho tak, že jí musím dát do úst roubík.“ Třetí na to: „To vůbec nic není. Moje žena řve u soulože tak, že to slyším až v hospodě!“
Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa.
Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- Čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľko vás je?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!
Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak:
1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie
2. Nemôže veľa kecať
3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!":smart:
Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”
Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.
Otec: řekni "táta" ..
Dítě: "máma"
Otec: dobře, tak řekni "máma"
Dítě: "máma"
Otec: do prdele.. a teď řekni "táta"
Dítě: Do prdele!
Otec: cože??!
Dítě: Do prdele
Máma: Zlato, jsem domaaa..
Dítě: Do prdele..
Máma: cože?? Kdo tě to naučil?!
Dítě: TÁTA! :D
Prijde takhle jednou ZEUS do offtopicu a povidá "Úplně zbytečný thread. Lock"
Konec světa:
http://www.imghosting.cz/images/37fail.jpg
Slon sa píta ťavi : Prečo máš kozi na chrbte?? a Ťava nato : Lepšie ako mať kkt medzi očami xD
Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije. Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece, nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje. Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí: mříže, tvrdý chleba, voda...
V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Doprdele! Já toho chlapa zabil!!!"
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...88713011_n.jpg
Tak to nemá chybu :beer: =
Jak poznat kdy už jste to s CS přehnaly !!
Opoušťíš byt výhradně přes větrací šachtu.
Nevkročíš do bytu dřív než tam hodíš flashbang.
Při každém kliknutí, které pozřeš se schováš, protože by to mohl být sniper.
Ten, kdo se zdržuje na veřejných záchodcích déle jak jednu minutu je označený jako kemper - "LAMA".
Zemřeš asi 20 krát za den.
Všude hovoříš jen o zbraních.
Když ráno opoušťíš dům, výjdeš se slovy go go go.
Vždy, když potkáš svojeho šéfa ti vyklouzne "Enemy Spotted".
Když pospícháš běžíš s nožem v ruce.
Když odhodíš nedopalek od cigarety, automaticky zařveš "Fire in the Hole!".
Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
Když jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
Když u červeného kříže kladeš bomby.
Když po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v péru.
Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
Skočíš z 5ti metrový výšky, protože by ti dlouho trvalo přejít a myslíš, že zbytek dne přežiješ i s 40% zdravím.
Jakmile chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, když střepy zůstávají ležet na zemi.
Když ti ráno začne zvónit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
btw:takže ještě na CS závislej nejsem jen doma házim Flasbangy :thumsup4:
"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?"
"Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."
Hitler hovorí vtip
"Idú 3 židia do cirkusu.. aaaaah"
"Čosi srandujem, do koncentráku... :DDD
Jestli jste měli strach z toho asteroidu, co se blíží k Zemi, tak buďte v klidu.
Při bližším zkoumání se zjistilo, že je to vrátnice z Černobylu...
Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát v USA existovalo telefonní spojení. Rušští archeologové měli dokázat, že i oni nebyli pozadu a tak kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát v Rusku existovalo bezdratové spojení.
Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem...
R: Jo ty myslíš venku!
""Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj."" :smile:
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Mě dycky rozesměje, když si vzpomenu na název jednoho threadu tady na fóru:
"Dostal sem unban a nevim za co" ... xD
Je to troska neslusne prepacte :)
Mozno to poznate.
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
http://www.youtube.com/watch?v=mg3OpNmEee4Citovat:
Původně založeno t.twisted
MacGyver udělá z hovna bombu...
Chuck Norris udělá hovno z MacGyvera..
a Jirka Babica udělá z hovna pomazánku..
Chuck Norris je tak tvrdej, že byl na večeri u Babicy a ještě si přidal.
Sedí takhle muž a manželka u stolu . Žena snídá a chlap si čte noviny . Žená říká hele támhle z okna se pase kráva .. !! :) A chlap řekne : To není okno ale zrcadlo .. :DD
Asi to poznate a asi to tu uz aj bolo, no skusim.
Na skolu pride nova ucitelka biologie a rozhodne sa ze si preskusa ziakov. Zacina od chalanov a jedneho sa pyta: Od akeho vtaka pochadza toto vajce? ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A ako sa volas?
Ziak si stiahne nohavice a hovori "skuste podla vajec".
Príde muž do obchodu a pýta si marihuanu. Predávačka na to: "hh, marihuanu nemáme". Muž zoberie 1. časopis čo uvidí a uteká preč. Predavačka preskočí pult a uteká za ním a kričí "ty kokot tučný vyjebaný skurvený", v tom muž zastane, otočí sa a pozrie sa na predávačku. Predávačka hovorí "vráť mi ten časopis, ty kokot" a muž na to "ešte raz sa ma to spýtaš, takú ti jebnem...!" a predávačka "ja som sa ťa nič nepýtala". A začnú sa smiať. Po chvíli príde kreslený strom a kričí "kokoti, kokoti!!" predávačka a muž začnú utekať až prídu do obchodu a muž sa ospravedlní predávačke "prepáč, že som ti ukradol ten časopis, ty piča škaredá" a predávačka "to nič, teraz sa musíme ubrániť tomu stromu". Muž navrhne: "hmm... ten strom je predsa kreslený, čo keby sme ho skúsili vygumovať?" predávačka reaguje: "to nie je zlý nápad" a ujebe si, hh.
EDIT BY ZEUS: : vypadá to tak, že jsi si spletl sekci
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
idem najít : Když byl Chuck Norris(Painter) ještě bakterie porazil Domestos..
Když Chuck(painter) Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
nieCitovat:
Původně založeno Painter
Citovat:
Původně založeno Giussepe
http://www.nahraj-obrazek.cz/?di=1613325097875
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"