http://postimage.org/image/ent2myxld/full/
Printable View
V 1 cele jsou 4 lidi. Vrah, zoofil, nekrofil a buzerant. Zoofil řekne: "Kdyby tu byla kočka tak jí vojedu." Vrah: "Kdyby tu byla kočka tak jí zabiju." Nekrofil: "Kdyby tu byla mrtvá kočka tak jí vojedu." Buzerant: "MŇAU!!"
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a ke...ď prišlo narad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol. Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, je*** ho o zem a rozje*** ho nakašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon
Víte jaké poslední slova slyšel před smrtí terminator?
"Hej more on je ze železa"
Pan X: Haxore si jasný, si zapatý (uviedli sme s Panem Y a Panem Z niekoľko situácii)
Haxor: Ja mám široký monitor, takže vidím viacej ako vy všetci
:D :D :D
PS: Jména změněny.
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon...
Sorry za DP, ale tohle je nejlepší! :DD
Aby Tě pes je*al do nohy, aby si chc*pnul a zem Tě vyhodila :DD
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2jMmVDesPic
Letí čech, rus a američan v letadle.
Američan vystrčí ruku z okýnka a když ji vrátí do letadla, má v ní šíp.
"To jsme nad mou zemí, indiáni mě trefili z luku." Říká američan.
O kus dál vystrčí ruku rus a když ji vrátí do letadla, má v ní kulku.
"To jsme nad mou zemí, naše armáda mě trefila." Tvrdí rus.
O kus dál vystrčí ruku čech a když ji vrátí do letadla, ničím ji poraněnou nemá.
"To jsme nad mou zemí." Říká čech.
"Jak jsi to poznal?" Ptá se rus.
"Zmizely mi rolexky." Odpověděl čech.
Víte jak se říká místu mezi "kundou" a "prdelí" ?
Bojiště a víte proč ?
Protože tam dopadaj kulky
Přijde manžel večer domů s dobrou náladou a manželka se ho ptá : co je ? jaktože jsi tak veselý ?"
on: no, dnes se mi daří každého dostat do rozpaků
ona : a jak jsi to udělal ?
on : no taky to na tebe zkusím, vsadím se, že mi neřekneš něco, co mě zároveň nasere ale i potěší...
a manželka bez váhání: máš ho většího než soused
co je nejhorsi pro chlapa pri sexu zezadu ? ... Kdyz je vepredu :biggrin:
Hádaju sa manželia.
Manžel na manželku : "Ty Piča!"
Manželka na manžela : "Ty kokot!"
Príde ich dcéra a pýta sa : "Oci čo je to piča?"
Otec odpovedá : "Obývačka"
Dcéra : "Mami čo je to kokot?"
Matka : "Vešiak"
Príde návšteva a dcérka hovorí "Dobrý deň , dajte si veci na kokota a chodte dopiče" :DDDDDDDD
Nechtěl bych potkat tohoto člověka: :D Dal ta 72 Cs_kill *Zavo* wsudunakostech z prdele 56 *vip*w0w~ :D
Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
Najťažšie je pozerať sa na človeka, ktorého celým srdcom milujeme, ako je šťastný s niekým iným... :(
Ale nie, robím si srandu, najťažšie je olízať si lakeť!
Vedeli ste,
že ak budete držať pred zrkadlom sviečku a vyslovíte meno svojej lásky
.
.
.
.
.
.
.
Budete vyzerať ako retard ?
Víte co má 3 nohy, ale jen dvě chlupaté?
Blik P1nd1ku. Já to vim.:whistling:
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
Letěj dva balónky po poušti a jeden říká:
-" Hele kaktusssssssss"
-" Kde ho vidíšššššš?"
Víte jak se říká hořícímu Polákovi?
.
.
.
.
.
.
Plápolák
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?“
Hrobové ticho ve tříde, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.“
„Výborně Suzuki, kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?“
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prdel, zasraný Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler.“
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl!“
Suzuki odpovídá okamžitě: „George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ješte neviděl!!“
Suzuki: „Vladimír Špidla, ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003.“
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující
Víte kde je největší koncentrace židů? V atmosféře
Víte, jaký je rozdíl meyi McGiverem a Petrem Novotným?
.
.
.
.
.¨
.
McGyver udělá z hovna bombu, zatímco Petr novotný výbornou pomazánku.
Milá matematiko.
Kup si kalkulačku a vyřeš si svoje problémy sama.
Jsem teenager, ne terapeut.
Přeji hezký den.
Popoluška má tri orišky. Rozlúskne prvý, NIČ.. Rozlúskne druhý, NIČ.. Rozluskne tretí, NIČ.. A v tom vyjde červík a vraví, "TRAPAS ČO?" :D
,,Václav Klaus přijal pozvání do studia ME před dnešním zápasem a bude si moct vyzkoušet i elektronickou tužku, která bude ovšem přivázaná na řetězu" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
LOLEC :DDCitovat:
Původně založeno Pep!n0
Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to nóbl podnik, a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní,utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jenom důvěrně usměje a říká: "Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky."
Český policista a prase letí do vesmíru udělat nějaké mise... oba mají úkol v papíru.Prase čte: napoj se na iss a udělej vše co ti bídě sděleno.Policista čte: jen prase a do ničeho se neser.
Původně ten vtip byl s blondýnkou. A měla ve zprávě: Nakrm jen prase a proboha ničeho se nedotýkej!!!Citovat:
Původně založeno bloodykill
Ležíš medzi dievkou a buzerantom. Ku komu sa otočíš zadkom?
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
E:
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a malý Pepíček dostal za úkol svítit baterkou, neboť chata je samozřejmě bez proudu. Nový človíček přichází na svět a otec ho, jako správný "porodník", uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: "Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!"
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”
Ale vždyť jsem vám jasně říkal, že si máte poznámky do sešitu psát vlastními slovy, Karlíčku. Tak proč si tam píšete něco, čemu ani za mák nerozumíte?” diví se třídní profesor.
„Pane profesore, já jsem si to chtěl napsat vlastními slovy,” povídá Karlíček, „avšak, prosím za prominutí, dosud jsem žádné své slovo nevymyslel.”