Printable View
<@Chin^> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<@Chin^> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<@Chin^> So she calls me a pervert again?!?
<@Chin^> there is no justice in the world...
FB : Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čožeee?
- A ešte štvorka!
- To snáď nemyslíš vážne...
- Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia!
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
Citovat:
Dpc..Preco prave ja???Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu
tak tim si mne zabil :D
Adam:
- Miluješ ma?
Eva:
- A mám na výber?
Písou si dva gejové,
Jsi hodný,
ty taky,
mohl bys mě mýt rád?
je to možný,
kde bydlíš?
v Praze,
Jéé já taky,
a kde přesně?
Na 310,
Já taky :D,
Karle?
Tati?
UFOusek díky za video, záchvaty z toho :D
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"
Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
:taunt:
Neviem či to tu už nebolo :
Policajt zastaví auto, ktoré ide po meste 110km/h a vraví:
Policajt: Dobrý deň, váš vodičský preukaz.
Šofér: To nemám, pred chvíľkou mi ho zobrali, keď ma chytili opitého.
Policajt: Tak technický.
Šofér: To nemám, auto je ukradnuté.
... Policajt: To je kradnuté auto?
Šofér: Áno ale moment, pozriem do priehradky, myslím, že som tam niečo také videl, keď som tam hádzal tú zbraň.
Policajt: Akú zbraň?!
Šofér: No tú, ktorou som zastrelil toho vodiča, ktorému patrilo to auto, mŕtvola je vzadu v kufri.
Policajt zavolá zásahovku, príde, obkľúči auto a jej šéf hovorí:
Šéf: Vodičák.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Technický.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Môžem otvoriť priehradku?
Šofér: Samozrejme. (žiadna zbraň)
Šéf: A kufor?
Šofér: Áno.
Šéf: To je divné, kolega ma volal, že idete opitý, bez papierov, v ukradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri!
Šofér: Tak to určite.. a stavím sa, že vám povedal aj to, že som išiel moc rýchlo!
Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj deda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"
viete čo robí feťák na záchode?
seká dobrotu
Adam:
-Miluješ ma?
Eva:
-A mám na výber? :D
Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila..
:D:D:D
Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
˝Ta růžová židlička bude moje!˝
˝Ne, já ji koupil!˝
˝Ale za moje peníze!˝
˝Víš co, tak mi vyliž prdel!˝
˝NE NE NE. Žádné usmiřování nebude˝
:D:D:D:D:D
Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:
- "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:
- "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy."
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
- "Pojď Dicku, jdeme domů."
Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes!
:D:D:D
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.