Neviem asi k nikomu kedže keby som sa otočil k dievčatu buzerant by to využil a už by ma dával zozadu.Citovat:
Původně založeno I-Mouse
Printable View
Neviem asi k nikomu kedže keby som sa otočil k dievčatu buzerant by to využil a už by ma dával zozadu.Citovat:
Původně založeno I-Mouse
Příde chlap domů z hospody a snaží se jít velice potichu, aby nedělal hluk. Ale bouchnul do vázy, která spadla na zem a ještě uklouzl a spadl na střepy z té vázy, které byly po celé podlaze a má z toho rozřezanou prdel. Zvedne se, střepy uklidí. De k zrcadlu s náplastma, aby viděl, kam je má ma prdel nalepit. Ráno se jeho manželka vzbudí a říká: "Chápu, že si rozbil starou vázu po babičce, když si přišel z hospody ožralej, a snažil se to uklidit, to chápu, ale to co nechápu je to, proč sou nalepené náplasti na zrcadle." :D
Manžel říká manželce, že de do hospody, ale manželka říká, aby přišel maximálně v 10 hodin (večer). Jenže on se tak ožral, že přišel v 3 hodiny ráno, tak se plížil, aby ji nevzbudil. Ale zrovna v tu chvíli začala kukat kukačka, ale zakukala pouze 3x, protože byli 3 hodiny. Proto on ještě 7x dokukal a šel si lehnout. Ráno se vzbudí a říká si, ježisi.. to byl ofous. Po chvíli k němu manželka přišla a říká "Asi koupíme nové kukačky, tyto sou nějaké rozbité." Manžel se ptá proč? Ona: "No, v noci zakukali 3x, poté byla chvíle ticha. Pak zakukali 2x, prdli si, zakukali 3x, krkli si a zakukaly ještě 2x a řekli doprdele." :D
Píše blondýna na FB : No tvl, chápete to ? Nějaký chlapík mi nabídne I-Phone za sex a já na to : Copak jsem nějaká kurva ?!?!?!"
__________________________________________________ __________________________________________________ ________
Před 16 minutami prostřednictvím I-Phone
:D
Ten, kdo vymyslel práci, jí měl taky naučit onanovat, aby se ta práce udělala sama.
Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno. Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu: "Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!" "No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby" "Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!" Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí: "Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!" Zajíc škytne a říká: "No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál."
E:
Milí hateři Justina Biebra,
Justin Bieber mi zachránil život.
9. Března roku 2009 jsem byl v kómatu na 6 měsíců po těžké autonehodě.
Jednoho dne my sestříčka zapla rádio a zrovna hrála Justinova písnička.
Tak sem se zvedl a to rádio vypl. (autor neznámý :D )
Víte, proč Pánbůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka. :D
Víte proč Rytmus chodí s Darou Rollins?
Protože zabila.
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem
ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem
mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany
zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem
a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis
dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem
opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis
ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
:DD
dalšie:
Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
trocha černého humoru:
víte kdo je nejlepší kouzelnik na světě?
židé, vešli do vlaku a vyšli komínem.
Od mé kamarádky alexandry.
On : Dáš mi prosím svojí fotku ?
Ona : Jéé , tohle znám , chceš mě ukázat Ježíškovi , co by sis přál k Vánocům že ?
On : Ou :X
Ona : Uhodla jsem ?:P
On : Né , já jen skládám puzzle a chybí mi opičí prdel ://
Víte jak vypadá absolutní alkoholismus? Opít hlemýždě tak, že netrefí domů.
Ked som si toto čítal tak som sa skoro zosral od smiechu :-DCitovat:
Původně založeno sedly
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.
Běží takhle řízek po somálský vesnici a chleba na něj z nejtmavějšího rohu v té vesnici řve : " Tyvole, řízku, řízku utíkej ! Oni tě sežerou ! "
A řízek se tak vysměje a povídá " Klid, mě tu neznaj " :D
Klackujou se takhle dva buzeranti pérama ve sprše a po půl hodině se ten jeden ohne a řekne : " Kurva, mě už to nebaví, zapíchni mě. " :D
Vyleze sestříčka s kanclu a zařve pan Šoustal, nikdo se neozve. Tak to skusí znova, pan Šoustal, zase nikdo, řve naposledny pan Šoustal ! Zas nikdo, vyleze borec zezáchodu ona za ním běží a říká, vy ste Šoustal, né já sem sral. :D
Sry za gramatické chyby:P
Nemusím být gynekolog, abych každý den viděl nějakou píču.
Cigan jedináček se jde po namáhavé práci vysprchovat.
Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu.
„Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“
„Ale já jsem Maradona rozumíš?“
„To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla“
„Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě.. zlatý míč a tak.. je ti to jasný.“
„Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla“
Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: „No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla.. a co je tohle?“
„To je Baník, pičo.“
Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany. :D :D
Jde beznohej a zakopne.
Jsou dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Ještě furt hraješ v tom kvartetu?"
-"Jo, ale už jsme jen tři."
-"a kdo?"
-"Já a brácha."
-"ty máš bráchu?"
-"Ne, proč?"
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec???
No přece CD-ROM.
Facebook?:DCitovat:
Původně založeno .Piner
Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“
Kdo myslíš že tam ten vtip dal ? ...Citovat:
Původně založeno Child Of Burning Time
Taky trosku cernej ( rasistickej ) humor, nikdo to neberte osobne videl jsem ho na fb :D
Vite proc cigani jezdi se zavrenyma oknama?
.
.
.
.
Protoze si mysli ze ten smrad jde z venku :D
Víte jaká blondýnka je na světě nejchytřejší?
.
.
.
.
.
Zlatý Retrívr
Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, " a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."
Citovat:
Původně založeno pribinacik
Voe, právě že nic...
Vyleze moucha z hospody bzzzzzzzz nic, bzzzzzzzzzzzz zase nic, kašlu na to jdu pěšky.
víš, jaké jsou druhy prsou?
Sportovní, nábožná a kouzelná.
Sportovní po sundání podprsenky čile vyskočí ven.
Nábožná - sundáte podprsenku a padnou na kolena.
Kouzelná - sundáte podprsenku a čáry máry - jsou pryč!
Přijde dcerka za tatínkem a ptá se:
Jaké jsou druhy prsou?
Tatínek: Víš jsou 3
První je jako meloun - Velké a kulaté
Druhé jsou jako hrušky - svislé, ale nejsou nejhorší
Třetí jsou jako cibule
Cibule?, zeptá se manželka
Ano, člověk z nich chce brečet.
Potom se dcerka zeptá maminky:
Jaké jsou druhy penisů?
Maminka se zasměje a říká, že taky jjsou 3.
První je jako klacek - dlouhý a tvrdý.
Druhý je jako banán - dlouhý a měkký.
Třetí je jako Vánoční stromeček.
Vánoční stromeček?, podíví se manžel.
Ano - koule jsou jenom na ozdobu.
Pracovný pohovor:
- Aká je vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mam v piči, čo si vy myslíte!
Ako zabavíte blondínu na celý deň?
Sú 3 možnosti...
1.Dáte jej papier kde bude na každej strane napísané otoč.
2.Dáte ju do kruhovej miestnosti a poviete jej nech si sadne do rohu.
3.Postavíte ju pred zrkadlo a povitee jej nech hrá kameň papier nožnice pokým nevyhrá.