Vtipy

Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Pražský měšťák : "Můžu si dát taky?" :D

Víte, že v Praze při povodních umlátili listonošku?
Přišla vybírat nedoplatky za vodu.

Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě.

Nebyla vaše dcera někdy teď v Africe?” ptá se chirurg pozůstalé.
„Byla,” podiví se matka.
„Pak se všechno vysvětluje, paní Doubková,” pokračuje doktor. „To, co jí vyžralo žaludek, nebyl žádný nebezpečný parazit, ale zřejmě se zapletla s nějakým kanibalem.”

V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?”
„Hotel hoří!”
„To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!”

http://www.facebook.com/pages/Bohosl...ref=ts&sk=wall

:)
čítajte statusy

Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, viem dobre variť. Ak máš záujem, zavolaj na Nokia 3310!

Tiež starší, ale prispejem tu.

Pýtajú sa cigána:
- Kde pracujete?
Cigán: Na letisku.
. A s čím lietate?
Cigán: Ta s fúrikom!

(Fúčik po česky kolečko)

Dedko na svojej muzeálnej Š100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice.Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
-Takže, dedko,svetlá nič,pásy nič,rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250.
Dedko na to že je starý,chudobný,nemá ani prd,tak mu policajt vraví:
-Dobre tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok,pokutu vám odpustím.Takže,má to 4 kolesá a ide to po ceste. co je to?
Dedko že je to auto.
-No dobre dedko ale konkrétne,aké? škoda, audi ?
-Tak asi škoda?
-No zle dedo, audi to bolo.Tak dáme druhú.Má to 2 kolesa a ide to po ceste, čo je to?
-No motorka.
-Dobre dedo, ale konkrétne aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?
-Babeta?
-Nie dedko,honda to bola.Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky a podáva ho policajtovi so slovami:
-Môžem aj ja jednu otázku?
-No môžte dedko.
-Takže,má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. čo je to?
-Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
- Predsa k***a to je, dedo.
-No dobre, ale konkrétne! tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!

Jednou povídá paní učitelka žákům ...
"Tak děti, teď mi každý řekne rčení k nějakému měsíci v roce".
Přihlásí se Pepíček ...
"Březen, za kamna vlezem" ... rychle se zvedne anička a povídá: "Duben, ještě tam budem".
V tom se zvedne De...žo a povídá: " Únor bílí, sílí pole"
Paní učitelka se zarazí a povídá: "Dežo, ale to se musí rýmovat"
a Dežo povídá: Únor bílí, sílí pole .... pičo vole"


Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se doma co to je. Tatínek mu povídá: "No víš Pepíčku, tam rozdávají radost." Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu. Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky. Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi křičí: "Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal...

V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”

Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”

„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."


Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich
vreckách.



Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Víte proč cikáni pláčou u filmu Titanik?
Protože vědí, kolik železa se potopilo.
----------------------------------
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

A teďka si to přečtěte od zdola na horu....

--------------------------------

Stalo se na hudební škole. Žák Jozífek předstoupí před učitele hudby, otevře houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
„Propána!" zaječí, „táta je s houslema v bance!"
-
--------------------------------

Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová.

-------------------------------

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

------------------------------

Píše muž z vězení manželce: „Drahá lásko. Díky za pilník, který jsi mi zapekla do bábovky. Velice jsi mě potěšila. Mám teď nejhezčí nehty z basy.

------------------------------

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá : Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka ? A cikán : Hliníková, vrátíme se ??

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Vtipy o Pepíčkovi - Pepíček ušetřil 10 korun

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí:
"No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje . Ráno id...e pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
"Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"





Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.





dú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Tatínku, náš ježeček umřel kvůli stáří? Ano, synku, kdyby byl mladší, tak by té Tatrovce utekl.

Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu..., lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou..., aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..." :D :D