Vtipy

Co má společného traktor a gay?...oba mají gumy od hoven :D
(sorry za výrazy)

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali ?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
A to som nikdy nemal urobiť !
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, čiže tá sa stala mojou nevlastnou dcérou....
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a neskôr sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat - môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nieje všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.
No nejeblo by Vám z toho ?

Nejkratší vtip světa ? : Jedou 2 ministři tramvají.

Ide žaba po kraji řeky a uvidí vlka jak kouří špeka tak kněmu příjde a ptá se: Vlku co to děláš?...vlk odpoví že hulí a tak žába řekne že to chce zkusit a že ji to má naučit....tak vlk ji pošle špeka a říká: potáhni si, zadrž dech a přeplav pod vodou řeku na druhý břeh a tam to vyfukni......tak žaba si potáhne, zadrží dech, skočí pod vodu a plave na druhý břeh....tam se vynoří a vyfoukne dým jenže to uvidí hroch a pta se: ty žabo co to děláš...žaba říká že hulí a že ho to vlk naučí a že je na druhém břehu...hroch neváhá, skočí pod vodu a přeplave řeku a vynoří se....tam sedí zhulený vlk a říká: ty pičo žabo už to vyfukni :D

a ještě jeden...přidou 2 blondynky na nádraží a stojí tam vlak na kterém je napsané Brno....tak jdou za výpravčím a první se ptá: Dostanu se tímto vlakem do Prahy?...on odpoví: ne to jede do brna...příde ta druhá blondýná a řekne: A já?? :DDD

Víte jak malomocná dívka balí kluka?
.
.
.
Hází po něm očima.

http://s10.postimage.org/c1t6mm2w9/image.png

On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝

Víte co řekne pedofil, když zazvoní u domu?

"Dobrý den, mohu si u Vás skočit na malou?"

Jde takhle chlápek k doktorovi a říká: "Rád bych si nechal na penis přioperovat nehet. Doktor na to udiveně: "Proboha proč nehet?" Stará nerada kouří, ale často si kouše nehty.

Čemu se říká největší důvěra ? Když si dva kanibalové kouří péro.

Vaše žena prý před časem z vás udělala milionáře, jak se jí to povedlo?

Já byl miliardář :DDDD

Příjde Pepíček domů a říka tátovi že dneska dostal 5, táta odpoví: Každá koruna dobrá....

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: "Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější." Ta druhá jí říká: "Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

Přijde kostlivec do baru a říká: "Pivo a hadr prosím"

Přijde kostlivec do řeznictví, chvilku se rozhlíží a prodavač se ho ptá: "Přejete si?" a kostlivec na to: "Já jen koukam co se teď nosí"

Evropský výzkumný ústav, zkoumá za jak dlouho se studenti vysokých škol dokažou naučit celý slovník čítající asi 10 000 čínských znaků.

Přijdou na Oxford, předloží slovník studentům a ty po chvíli řeknou: "dejte nám 3 měsíce."

Přijdou do Cambridge, předloží slovník studentům a oni odpoví: "dejte nám 1 měsíc."

Přijdou do Česka na koleje, tam nikde ani noha, tak vlezou do první hospody, co uviděj, tam samozřejmě všichni studenti. Tak jim předloží ten slovník, studenti ho přelétnou očima a jen si povzdechnou: "Ty vole, to zas bude noc."

Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?"

Víte proč nemůže být zadek v KSČ? Protože je rozpolcený a stranický tisk přijímá útržkovitě a pod nátlakem pravice.

My plans for GTA 5:
Run over a cop
Steal his gun
Jack a convertible
Rob a bank
Jump off a building
Fuck bitches
Go to GameStop
Buy GTA 5

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi

Väčšine nekrofilov sa vzťah rozpadne moc skoro :D

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom."
Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!"
"Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

Cikán jde na uřád práce a říká: "Scháním prácu". Pání odpoví: "Právě se nám uvolnilo místo ředitele státní banky." Cikán na to: "To si děláš srandu??" Paní na to: "hh vy ste začal.. :D

Bol som veľmi šťastný človek . Má báječná priateľka a ja sme boli spolu viac ako rok , a tak sme sa rozhodli , že sa vezmeme . Len jedna malá vec mi vadila . Bola to jej prekrásna a výrazne mladšia sestra . Mojej budúcej švagrinej bolo dvadsaťdva , nosila veľmi tesné minisukne a určite chodila bez podprsenky . Často sa ku mne skláňala , keď bola u mňa , a tak som mal viac než príjemný pohľad na intímne časti jej tela . To muselo byť úmyselné . Nikdy to nerobila , keď boli u niekoho iného .
Jeden deň mi zavolala a požiadala ma , aby som jej pomohol skontrolovať svadobné
pozvánky . Bola sama , keď som prišiel . Zašepkala mi , že po mne túži a tieto pocity že nedokáže prekonať .
Navrhla mi , aby som sa s ňou miloval , len raz predtým , než sa ožením s jej sestrou . No, bol som celkom v šoku a nemohol zo seba dostať ani slovo .
Povedala : " Idem hore do svojej izby , a ak chceš posledný divoký úlet , príď a vezmi si ma . "
Bol som ohromený a zmrazený a v šoku som sledoval , ako odchádza po schodoch . Keď sa dostala hore , stiahla si nohavičky a hodila ich dole na mňa . Stál som tam len okamih , potom som sa otočil a šiel priamo k hlavnému vchodu .
Otvoril som dvere a rovno k svojmu autu ...
A hľa , celé moje budúce príbuzenstvo stálo vonku a tlieskali !
So slzami v očiach ma môj svokor objal a povedal :
" Sme veľmi radi , že ste prešiel naším malým testom . "
" Nemohli sme si priať lepšieho človeka pre našu dcéru . Vitajte do rodiny ! "
A aké poučenie z tohto príbehu plynie ?
VŽDY SI nechávajte KONDÓMY V AUTE ! ! ! :yay:

Mě uzemnilo tohle:
http://www.funnyjunk.com/funny_pictu...66978/Reasons/

Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne. Prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí:…
- Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe.
A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí:
- Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba!

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

jak ho kontrolovat? lokator apod.

Citovat:

---

Ahojky všem,
jdu si za váma pro radu.S přitelem jsem měli takovou krizi ve vztahu a nalomila se důvěra z jeho strany.Chce mě zpět,ale já přirozeně přemýšlím jeslti ano nebo ne.Přišel s napadem,že si ho můžu kontrolovat a mit ho pořád na očich.Něco jako gps lokátor apod,ale kdyby byl trochu chytrej tak by to asi nějak podchytil.Napadá vás nějaký nápad?tohle není zrovna levná záležitos.a nechci ho vyloženě hlidat,spiš ho jen potrápit..díky i když je to ujetý,ale co chlap pro lásku neudělá,že

---

Citovat:

---

Sežeň si dobrou detektivní agenturu a nech ho sledovat. Současně doporučuji, abys nechala sledovat sama sebe, aby zjistili, jestli tě nesleduje někdo z agentury najaté tvým přítelem a ještě dej sledovat toho co sleduje tvého přítele, abys zjistila, jestli nedal sledovat sám sebe aby zjistil, jestli ho nesleduje někdo tebou najatý.

---

Není to přímo vtip, ale výtažek z jedné diskuze.. :D

Keď bola mamička tehotná, strelili ju dva krát do brucha. Doktor jej povedal, že keď budú mať jej deti 12 rokov, tak vycikajú náboj. Dcéra mala 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami, stalo sa niečo neuveriteľné''... Mama: a čo také?
- Vycikala som náboj... Keď mal syn 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami stalo sa mi niečo neuveriteľné''...
Mama: čo a stalo? Vycikal si náboj?
- nie, keď som si ho honil, zastrelil som spolužiačku :teehee:

Víte jak dlouhé přirození mají katoličtí kněží ? Ne?
Prosim vás, dyť to ví každé malé dítě...

Chuck Norris šel na turnaj v counter strike až přišel domu tak zapl počítač
Příjde T a ptá se CT kolik je hodin a CT na to:nehul už prosím tě na JB

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."
http://img703.imageshack.us/img703/5...tvasichsnu.jpg
Pošlete sms ve tvaru: Já chci výhodu. na číslo 904159159
Příšla vám sms kde je text:jděte s tím už do pr*ele nemohu dát ban všem na jednou u adminu je to nejtežší.
Pošlete sms ve tvaru: Jděte do hrobu. na číslo 155
a vyhrajte pobyt v luxusném 5 hvězdičkovém hrobu.

Běha kočka k zastávce mhd nastupuje do neviditelného busu a pán co to vidí taky nastoupí ale kočka uteče a on zjistí že tu žádný bus není tak ho zajede cisterna ponaučení:níkdy nevěřte ženské převlečené za kočku

Jede takhle chlapek okolo ciganske ctvrti, zastavi a odskoci si. Kdyz se vraci, zakrici na nej nejaky cigan. ,,Pane? Nechcete radio?" Chlap odveti ,,Ne, dekuju mam svoje" a cigan na to s usmevem ve tvari ,,Nemate."

Bohatý cikán povídá druhému: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy.

Jde cikan uvidi kabel v zemi, najme si firmu ta mu to vykope za 3x vic nez stoji ten kabel, a cikan nato hlavní je ten pocit ne? .. :-D

Viete, ktoré sú dve najdôležitejšie diery na ženskom tele?
Nie... nie sú to tie, na ktoré práve myslíš ty úchylný perverzák...
Sú to nosné dierky. Dovoľujú jej totiž dýchať počas toho, ako ti fajčí.

V sobotu ráno som si privstal potichu obliekol,urobil ranajky a potom pomaly odišiel do garáže.Za auto som pripojil príves s člnom a tešil som sa na krásnu rybačku.Ked som však otvoril dvere garáže,zistil som že vonku fuka silny vietor a je poriadna zima.Pustil som si rádio a zistil som že takéé počasie má byť celý výkend.Tak som šiel naspäť do domu,potichu som sa vyzliekol a vliezol znova do postele.Objal som svoju ženu zozadu a zašepkal:Dnes je vonku príšerná zima skoro ma odfúklo.Moja žena nato odpovedala: No a to si predstav,miláčik že ten môj hlúpy manžel išiel v tomto počasí na ryby.

Stretnu sa 2 milionáry. Jeden hovori druhemu.
Pocuvaj. Kupil som slona. To je vyborne zviera. Zene auto umyje, kvety poleje, zabavy deti, umyje ich, poleje zahradu. To je zlate zviera.
Druhy hovory: Fiiiha a nepredal by si mi ho za 500 000??
Prvy hovori: Ale vies on je sucast rodiny to nemozem. Mame ho radi.
Druhy: Tak za 700.
Prvy: to nemozem. Sme nanho citovo naviazany.
Druhy: Tak 800
Prvy: Vies co?? Ja ti ho predam.
Stretnu sa o tyzden a druhy hovori. To co si mi predal?? Deti sa ho boja, auto rozbil, kvety zncil, zenu skoro zabil, auto rozbil. To je diabol.
Prvy hovori: Nehovoris dobre o slonikovy, nepredas slonika :DD

Tvoje máma je tak tlustá ,že když ji zabiju je to Multikill ! :D:D:D (Neurčeno na žádnou z vaších maminek.. )

Mami ? Já chci velblouda.
Ale synku, čím bychom ho krmily ?
Tak si vezmem toho ze zoo, ten se krmit nesmí.