Printable View
Manželé v posteli a manželka říká:Miláčku já se chci pomilovat.
Manžel:Kde tedka o půlnoci najdu někoho!
Dovolali jste se do kanceláře Šestý smysl víme kdo jste co chcete a co jste udělali až tohle skončí zavěšte.
Miláčku si moc línej na všechno zbal si kufry a odejdi!
Manžel:Zbal mi je ty!
Ide pes a stretne fenu x-D :-D :-D x-D
Chuck Norris umí pojmenovat planety které nezná včetně Země
Chuck Norris umi projit laserminou jako zombie
Chuck Norris umi nakazit zombie i když je člověk
XD
Ztratil se mi pes, odměna nálezci 5.000,- Kč. Zvláštní znamení : Má 3 nohy, při chcaní si rozbije hubu.¨
Dvanácti letý Pepíček příjde k baru v hospodě...
Pepíček: Jedno pivo prosim.
Barman: A nedal bys si radši kofolu ?
Pepíček: Dal, ale chybí mi tři koruny.
Jak smutné...
Víte co udělá somálec, když najde zrnko rýže? Otevře si supermarket.....
V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystřílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku z očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: “Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…”
Mladý muž přijde k doktorovi:
„Pane doktore, já mám takový problém….. Asi jsem gay.“
Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“
„Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“
„Hmmm – a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“
„Dobrá – a co boty? Martens, Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“
„A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“
„Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“
„To ani nevím, pane doktore – nějaká kolínská od nás z drogérie.“
„Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.:twisted::twisted::twisted:
Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.
Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej.
Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku.
Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:
Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list:
„Kolik je manželce let?“
„Pětačtyřicet.“
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět pitomče!“
Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník im hovorí: „ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“.
Američan: „trimilióny biliónov kvardiliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“
Rus: „kvardilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“
Slovák: „Pokokot.“
Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“
Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam desi do piče...“
Sejde se Obama a Putin.
Putin : Obamo, víš co dělí člověka od opice ?
Obama : Miliony let evoluje.
Putin : Kdeže, Tichý oceán.
ve blondínky cestujú vlakom: Oproti nim sedí jeden,prešedivelý,bradatý muž. Jedna hovorí:
-Ty počuj,to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
-Šibe ti?
Veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: Hllo,Štefan!
Ako sa máš?
100 rokov som ťa nevidel. Na to blondínka:
-No...komu tu šibe?
:D ;) :P
Vodičovi na diaľnici sa pokazí trabant, následne sa pristaví pri ňom škodovka 120 a ponúkne mu pomoc že ho odtiahne, s tým že keby išiel prirýchlo tak nech začne trúbiť alebo blikať s trabantom. Ako idú aj škodovka sa pokazí .Ide okolo BMW a ponúkne obom pomoc , tak ich oboch ťahá, pričom prejdú vedľa policajnej hliadky. Policajt vraví kolegovi : Počuj, videl si to? - čo som mal vidieť. - no predsa BMW išlo asi 180km/h a za ním škodovka 120 takou istou rýchlosťou. - No a kvôli tomu si ma budil ? - No to nieje všetko, za nimi sa hnal trabant, krútil to doľava,doprava, blikal , trúbil že ich chce predbehnúť
Kdo vynalezl karty?
Adam a Eva… Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema.
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“ Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“ Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy .Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“."
Tak jeden nerd vtip:
Víte, co znamená prostřední "B" ve jméně: Beniot B. Mandelbrot?
.
.
.
.
Benoit B. Mandelbrot
Vysvětlení Bílým písmem
Googli pojem: "Mandelbrotova mnozina"
Faráři se ztratí papoušek a tak přes mši hlásá:
- Kdo má ptáka?
Všichni muži zvedli ruce.
- Ale ne takhle, kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce.
- Ach bože, tak takhle.. kdo viděl mého ptáka?
Všechny děti zvedly ruce...
A teď z toho slabšího soudku:
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Pak učitelka napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to někdo přelozili. V tom jí spadne křida a ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor, musím Pepíčka vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka."
"Tak, Pepíčku, co znamena česky věta napsaná na tabuli?"
Pepíček se postaví a řika: "Ja bych ji šukal, ja bych ji taaak šukal!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se opovazuješ??? Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle...
Príde pacientka k doktorovi a doktor hovorí :
"Musíte každý deň zjesť aspoň jedno vajce"
Pacientka sa pozrie na doktora a vraví."
"Pán doktor,ale ja vajca neznášam."
Doktor sa pozrie na pacientku a vraví:
"Ale vy ich nemáte znášať, ale jesť".
Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev.
:D:D to bude čtení na večer:-D
Your life must be perfect.Citovat:
Původně založeno yeahhh
"Co jste dneska dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!"
Moje přítelkyně je jako Porsche, já nemám Porsche.
Príde pacient k zubárovi a sadne si na kreslo.Zubár chystá vŕtačku a keď mu už ide začať vŕtať, tak cíti,ako mu pacient dal ruku do rozkroku.Zubár sa pozrie na pacienta a pacient mu hovorí: "Teraz budeme robiť tak, aby sme si na vzájom neublížili.
Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.
Šel jsem včera večer na farmářské trhy a měli tam takovou tu věc, jak do ní musíte třísknout pěstí co největší silou.
.
.
.
.
Cikána.
Pizza is like parents - if they're black, you have nothing to eat
Slota a alkohol
Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.
Pesimista a optimista
Rodičia majú dve deti. Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby s pesimistom sa ozývať plač:
"Tolko darčekov, Všetci mi budem závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prišiel do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí hoci niekde aj koník ...!"
Ten pes na začátku jak se vydzigal sám sebe do huby :D :D
https://www.youtube.com/watch?v=C7lJNHohtkY
Ide cigan cez cestu a zrazi ho kamion, kamionista zaradi spiatocku a este raz ho prejde a odide prec. To vidi policajna hliadka a jeden z policajtov skonstatuje: ,,To bola brutalna samovrazda."
Letecka linka moskva-bratislava. Krátko po štarte vojde muž do pilotnej kabíny s pištoľou v ruke a hovorí : ,, Do Viedne!!! '' Pilot hovorí : ,, Nedá sa ". Muž znervoznie a hovorí : ,, Do Viedne, lebo začnem strieľať !!!". ,,Nedá sa, mladý muž". ,, Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a tá už si objednala Mníchov .
Baví sa dve blondínky a tá jedna hovorí tie druhé, keď uhádneš koľko mam na prstoch laku dám ti obaja dva.Ta druhá hovorí: neviem päť? :laughing1::laughing1:
"Jdu hodit héčko," řekl Pavel a hodil ho do řeky. A tak zemřel Michal Hečko. RIP :sad:
Fakt zajímavé příjmení :D
"Kdo jste?" "Štětka." Zakřičel:"Hele řekněte mi kdo jste!" "Štětka." "Hele řeknete to ještě jednou a pošlu vás do blázince, kdo jste?"
"Štetka...............František" :yay:
Fakt zajímavé příjmení :D
”Tatko, potreboval by som nový hardisk.”
”A kúzelné slovíčko?”
”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”
------------------------
Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
------------------------
Kamarát sa chváli pred kamarátom:
"Môj 15-ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov."
"Fakt? A nebolia ho ruky?"