Soutěž o VIP nejlepší vtip.

Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:
„Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat.“
Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:
„No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance.“
„More, ženská, vy si ze mě děláte srandu!!?!“
„Jo, ale vy jste začal.“
__________________________________________________ __
Jano, hadaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku!
A hádaj čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!
__________________________________________________ __
Potkají se dva a jeden říká.
-Hele ty kámo, já jsem dneska tak v ráži, že bych normálně vojel i psa.
-Druhý se na něj s úsměvem podívá a říká, haf haf.

Letuška vraví cestujúcemu: "Poviem Vám niečo také smiešne, že sa celú cestu do Paríža budete smiať.
Trčí Vám konček penisu z gatí."
A cestujúci jej na to vravi: "Ja Vám poviem niečo tak smiešne, že sa budete smiat aj celú cest naspäť. To nie je konček, to je celý."

Rodinka večeria pri stole, tatko, mamina a dve malé deti, obaja chlapci. Mama sa pýta syna "Synček, čo si prosíš?"
- Dal by som si jeden pojebaný toast. - Odpovedá syn.
- Čo si to povedal?
- Povedal som, že by som si dal jeden pojebaný toast.
Mama schmatne syna a prefacká ho, potom ho podá otcovi, ten mu tiež dá jednu facku, potom ho pošlú chudáka zničeného, červeného, plačúceho - hore do svojej izby, bez večere.
Mama sa pýta druhého syna - Ty si čo dáš?
- Hocičo - odpovedá rozrušene - ..len nie ten pojebaný toast.

Jaromír Jágr: " Boh ma poslal na Zem, aby som hral hokej."
Marian Hossa: " Ja som nikoho neposielal!"

Mimo soutěž: by niko

Rozpravaju sa dvaja madaři: "Pocuvaj som otvoril novy bordel"... Heej, a jake mas ceny?... "oral 50€ a anal 100€"... no a ked chcem normalne do vaginy?!... "Ta zatial sa neda bo sam robim." xdddd

Jak vyšukat tlustou holku ?
-
-
-
-
Plácneš jí přes pupek a čekáš na správnou vlnu...

Trošku trápnejší :D

Idú dve horalky po ceste a jednu prejde auto a ta druhá sa jej pýta "Čo sa mrvíš ?"

Asi se Felowedovi nelíbil ten vtip co tu byl od někoho. :D

Tvoje máma je tak tlustá že když půjde v jb_temple_v3 shodit jb6 mini, shodí celou Kotelnu.

Príde učiteľ na WC a hovorí:
- Je tu tak nafajčené, že by sa to dalo krájať

Potom sa ozve janko zo záchodu:
- Tak si odkroj a choď do piče

(sorry za vulgarizmus xd)


Idú 2 blondíny autom a jedna sa druhej pýta:
- Prečo sme zastavili?
- Došiel nám benzín
- Vau ty si dobrá. Ja by som si to nevšimla a šla by som ďalej.

Viete ako dostanete somálske dieťa do flašky? - dáte doň kúsok chleba.
Viete ako ho dostanete von?
Nijak, už je prejedené.

edit: zlúčil som aj ten 3. xd

Jdou dvě blondýny do lesa vybrat si strom, který by chtěly mít o Vánocích doma. Hledají půl dne po celém lese až se nakonec opět potkají. Jedná se ptá druhé "tak co? Našla jsi něco?", druhá na to, že ne. Chvilku přemýšlí, co s tím a pak najednou jedna prohlásí "tak víš ty co? Vezme nějaký bez vánočních ozdob!"

-Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnou a yettym?
.
.
.
.
.
.
yettyho viděli 2 krát.

Dosť slabé, vtipy na ktorých by sa zasmial maximálne 12 ročný.

Vtipy vyšli už z módy a vtipné veci už niesu vtipnými ako pred rokmi. Doba sa zmenila, zlá téma na súťaž. :sad:

Je to dobrovolná soutěž kdo se nechce zapojit nemusí.
+ nektere jokes sou super :)

To hej.

Vtip musí byť vtipný nie "super" :think:

Toto mi pred 3 rokmi poslala Luccy:


Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena cela šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okna prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypu.
Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka prejde a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika. Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
A ty tu čo robíš?
Technik hovorí: „Rovno mi jednu *ebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.“

Ešte niečo


Zajac je opretý o strom. Ide okolo medveď a zajac na neho kričí:
“Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.”
Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho:
“Aky Hutil?”
“Čo ti ko*otom krútil.”
Druhý deň ide zas okolo medveď a zajac na neho kričí:
“Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.”
Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho:
“Aký Hutil?”
“Čo ti ko*otom krútil.”
Takto sa to opakuje týždeň. Medveď šiel nasratý za líškou a povedal jej, že zajac si z neho robí srandu. Líška mu na to povedala, nech mu povie, že ho pozdravuje Rehal, čo ho do riti je*al. Medveď natešený, že vypečie so zajacom ide naschvál okolo a kričí mu:
“Hej zajac pozdravuje ťa Rehal.”
Zajac na to:
“Viem už mi to povedal Hutil.”
“Aký Hutil???”
“Čo ti ko*otom krútil.”