Vtipy

Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?" "Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada."

List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím sa ti priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic
nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si
cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci
dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí
... ... to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a
čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do
ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará
vstávej, jdeme koupit mladýmu psa

http://img856.imageshack.us/img856/9697/43548971.jpg

Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě. V nebi se sv. Petr ptá: "Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?" "Nedržela, jen viděla" odvětí Marie "Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje" Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?" "Ano sv. Petře, jednou" "Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje" V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy: "Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!" :D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=oqLXp...eature=related

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...56963052_n.jpg

Petržela: Lioneli, dáš mi svůj dres?
Messi: Jsem ho chtěl dát Horváthovi… to je pro mne frajer. Hrát Ligu mistrů s takovou vanou, to není žádná prdel.

Petržela: No právě, on ten dres stejně neobleče, potřebuje XXL.
Messi: Tak ho dám Pilařovi, když je to prej český Messi.

Petržela: Pilař je u nás tři týdny i s cestama. Ten si musí ještě počkat…
Messi: No fakticky nevím… To bys musel asi přestat dělat ty neskutečné kličky, skončit s tím totálním presingem, zapomenout na ty přesné přihrávky a pasy, které jsi předváděl v prvním poločase.

Petržela: Co to meleš? Aha, ty si děláš legraci… Ale to od tebe není hezké.
Messi: Sorry, jsem si nemohl pomoct, vždyť ty chceš můj dres a hraješ jako ponocný…

Petržela: Tak dáš nebo nedáš?
Messi: Dám, ale musíš nám aspoň jednou ve druhé půlce pořádně namazat do brejku. OK?

Petržela: Zkusím to, doufám, že mne hned potom Vrba nevystřídá. Kdyby náhodou jo, tak hlavně ten dres nedávej Pilařovi. On za tebou určitě přijde.
Messi: Domluveno, hlavně se předveď.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Gorbačov má projev a povídá lidem: Budeme se mít tak dobře, že poletíme na měsíc!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne,my se budem mít tak dobře, že poletíme na Mars!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne! My se budem mít tak dobře, že poletíme na slunce!
Lidé: Gorba.... Ale jak se tam dostanem když jsou tam ty extrémní teploty?
Gorbačov: Poletíme v noci!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!

Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a plácajú bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko máš lokov? Tli, alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli, alebo styli.
- Ty to nevies? Tli, alebo styli?
- Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávaš?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Plavdaze, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty más iba tli! :D :D

Neni vaty, neni vložky, čo si dám ja medzi nôžky? Ja som dievča z dediny, je*nem si tam noviny! :D

Cigáni na stavbe:
-Fero vidíš tu muchu?
-Nie, kde?
-Chlapi končíme, špatná viditeľnosť!

‎-Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty pi*a!...

:D:D:D

Takovej jednoduchej ale moc se mi líbí

Veverka

Víte, proč má veverka ocas vzadu?? Protože vepředu je veverka.