Printable View
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a
mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už
nevydrží a vraví
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Jožo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
Náklad :-D :-DCitovat:
Původně založeno grEy
V Bratislave pred školou pre chromých je studňa.. Hovorí sa že je tam vraj liečivý prameň..Ide prvý kripel, hodia ho tam, vylezie zdravý, ide druhý, hodia ho tam vylezie zdravý.. Dotlačia tam ochrnutého na vozíku hodia ho tam, on otvorí oči a čo vidi??? NOVY VOZIK... :D :D
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."
z PCT
pozor na napdobeniny applu, od originálu jsou k nerozeznání http://www.flyffworld.com/forums/ima...2/Ridicule.png
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...65609349_n.jpg
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Pepo ?! „
„Tati ?!“
Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Iné počujem a iné vidím a naopak.
- A odkedy to pozorujete?
- Od posledných volieb.
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Majo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Čekám palce dole :)
Uhodí blesk do domu,vyběhne muž a říká "Co to ?!"
Uhodí blesk znovu,do jeho garáže a říká "No to to ?!"
Uhodí blesk po 3. Trefí jeho ženu a říká "No proto!"
Otec čte žákovskou knížku svého syna..
-Matematika "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
-Čeština "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
....Zpěv "JEDNA"
..Mrd mu jednu...
Syn: Ale jak to ???!! Vždyť jsem měl jedničku..
Otec rozčíleně : Tak Tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu ??!!! :-D
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem. Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."