Printable View
Sheldon: (ťuk, ťuk) Leonarde, (ťuk, ťuk) Leonarde
Leonard: Co je?
Sheldon: Uvařil jsem čaj.
Leonard: Já jsem nechtěl čaj.
Sheldon: Neuvařil jsem ho pro tebe, nýbrž pro mne.
Leonard: Proč mi to tedy říkáš?
Sheldon: Potřeboval jsem zahájit konverzaci.
Leonard: To je ubohý způsob zahájení konverzace.
Sheldon: Konverzujeme, šach mat.
sestřička: Můžu vám pomoci?
Leonard: Ano. Je tohle spermobanka pro vysoká IQ?
sestřička: Jestli se musíte ptát, tak tu asi nejste správně.
Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a Pepíček septá:
"Vzdáváš to?
Dve blondýnky prídu k svojmu autu a jedna hovorí:
"Hej, nechali sme v aute zabuchnuté kľúče."
Jedna sa špára v zámku sponkou do vlasov,
druhá skúša vypáčiť druhé dvere a naraz hovorí:
"Mali by sme si pohnúť. Začíná pršať a nechali sme otvorenú strechu!"
Zane choď zaliať záhradu.
Ale pane veď prší.
Nevadí zober si dáždnik.
Syn: Tati? musím ťi něco říct..
Otec: Povídej synku
Syn: Včera jsem měl svůj první sex..
Otec: Vážně?tak se posaď promluvíme si
Syn: Nemůžu bolí me prdel...
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča.
Riadna kosť.Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť , ale v tom dievča odíde na WC.Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa , čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí :
- Čau , srala si ? :DDDD
Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak lietadlo spadne. Pasažieri na to: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy: Arabi, bu8
bu*eranti, cigáni...
Používej aspoň edit..
Vraví sa že krása nie je všetko.... ale ťažko si vyhoníte nad tým akú má dievča povahu
:DDD Kámo tak teď jsi to zabil
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem ..
Dcera brečí a vysvětluje :
- že jí je už přes 40 let ..
- děti mít nemůže ..
- je ošklivá ..
- žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel ..
Máma to pochopí ..
Pak druhý den jí přistihne táta ..
Její vysvětlení taky pochopí ..
Další den máma uvidí u televize tátu , jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka ..
Co to děláš , táto ??
Ále , koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo.
otče, zhrešila som...
- ako?
- fajčila som.
- ako dlho?
- 10 minút.
- aj si prehĺtala?
- nie.
- hodinu sa budeš modliť otčenáš!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- ako si zhrešila?
- zasa som fajčila.
- koľko?
- polhodiny.
- prehĺtala si?
- hej.
- otčenáš tri hodiny a hodinu zdravas mária!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- zase si fajčila?
- áno.
- ako dlho tentokrát?
- jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť
minút, jednému som zhltla, druhému nie!
- !!!
farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
- budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujove zlomky. :DDD
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůůíííí hůůůůíííí!”
Jo jsi borec hele :D, ted sezen fotku Kotla a buden ti říkat pane :DCitovat:
Původně založeno OnlineKidLaro