Vtipy

lol, lol, lol a ještě jednou lol...:D
Po stránce češtiny na hovno, ale i tak ti dám jedničku...:D
Příloha 360

Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”

Učitelka dá hádanku :
- Na plotě sedí 5 ptáků...
Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?

Pepíček :
- Všichni odletí...

Učitelka :
- Odpověď je 4 ale líbí se mi tvoje úvaha...

Pepíček :
- Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu...
První ji líže celou, druhá si ji celou cpe do úst a třetí ji jemně kouše...
Která z nich je vdaná?

Učitelka se zčervená a řekne:
- Ta, co ji cpe do úst celou...

Pepíček:
- Ne, ta která má prstýnek, ale líbí se mi vaše úvaha.

Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly. Aby ne, byl to přece on, kdo naučil šmirgl, jak být drsný.

Chlap v baru pije pivo, přijde za ním blondýnka a ptá se:
--Proč to piješ?
--Protože sem díky tomu nesmrtelný..podívej
Chlap se rozběhne, vyskočí z 8 poschodí, opráší se, vrátí se do baru a říká:
--Vidíš nic se mi nestalo.
...Blondýnka nemůže uvěřit, tak se napije piva, skočí z okna a zabije se..
Barman na to:
--Supermane, ty seš strašnej kokot když se vožereš :D (LOL jakhrom xD )

<Bony> Ahoj, je tu nějaká emařka? Potřebuju poradit...
<CrAzy.EmO.LadY> awojik, tso potrebujesh?
<Bony> Super :-) Prosím Tě, mám problém s dárkem na Vánoce pro tátu, tak potřebuju poradit... jsou podle Tebe lepší žiletky Gillette Fusion Power nebo Mach3?

Příloha 395 Stávka doktorů :D

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!


--------------------------------------------------------------------------------

Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!

Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!

S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.

Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!

G.S. Condro - to je zázrak,
okamžitě pomůže,
po chorobě ani náznak
když již člověk nemůže.

Minerálkou zapít ještě,
známou značkou Mattoni,
za sluníčka ba i deště,
všem chorobám odzvoní!

Na reklamu ještě čekám,
třeba bude za chvíli.
Whiskas není ??? - To se lekám!
Už ho kočky skoupily!!!!

Zato Whisky, Fernet, Vodka
obrazovkou burácí,
lahodný mok - český Budvar,
než jej koupí Skopčáci.

Právě proto, lidé zlatí,
když je na nás osud zlý
Nechť jsou s námi všichni svatí,
zůstaňme vždy sami, sví !

Slepý se ptá: "Dobrý den, kde máte prosím oční?"
Sestřička odpoví: "V prvním patře máte to tam napsaný.

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Jak se pozná u vypnutého počítače, že jsou na něm instalované Windows? Samozřejmě podle tlačítka reset.
A jakým způsobem? Slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde přečíst.

Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.

Ve věznici přijde na celu nováček a urostlý vězeň, který kraluje cele se ho ptá:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?"
"Tak teda s krémem."
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!

"Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?" "Nežertujete...? V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!" "Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!" "Protože strašně lže!"

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: "Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?"
Druhý pekelník odpoví: "Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!"

Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.
Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her? Když nabouráte v autě a první co vás napadne je, kdy máte poslední uloženou pozici.

http://www.mojevideo.sk/video/e250/zabava_po_rusky.html :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D