Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Printable View
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Mě dycky rozesměje, když si vzpomenu na název jednoho threadu tady na fóru:
"Dostal sem unban a nevim za co" ... xD
Je to troska neslusne prepacte :)
Mozno to poznate.
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
http://www.youtube.com/watch?v=mg3OpNmEee4Citovat:
Původně založeno t.twisted
MacGyver udělá z hovna bombu...
Chuck Norris udělá hovno z MacGyvera..
a Jirka Babica udělá z hovna pomazánku..
Chuck Norris je tak tvrdej, že byl na večeri u Babicy a ještě si přidal.
Sedí takhle muž a manželka u stolu . Žena snídá a chlap si čte noviny . Žená říká hele támhle z okna se pase kráva .. !! :) A chlap řekne : To není okno ale zrcadlo .. :DD
Asi to poznate a asi to tu uz aj bolo, no skusim.
Na skolu pride nova ucitelka biologie a rozhodne sa ze si preskusa ziakov. Zacina od chalanov a jedneho sa pyta: Od akeho vtaka pochadza toto vajce? ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A toto vajce?
Ziak: Neviem
Ucitelka: A ako sa volas?
Ziak si stiahne nohavice a hovori "skuste podla vajec".
Príde muž do obchodu a pýta si marihuanu. Predávačka na to: "hh, marihuanu nemáme". Muž zoberie 1. časopis čo uvidí a uteká preč. Predavačka preskočí pult a uteká za ním a kričí "ty kokot tučný vyjebaný skurvený", v tom muž zastane, otočí sa a pozrie sa na predávačku. Predávačka hovorí "vráť mi ten časopis, ty kokot" a muž na to "ešte raz sa ma to spýtaš, takú ti jebnem...!" a predávačka "ja som sa ťa nič nepýtala". A začnú sa smiať. Po chvíli príde kreslený strom a kričí "kokoti, kokoti!!" predávačka a muž začnú utekať až prídu do obchodu a muž sa ospravedlní predávačke "prepáč, že som ti ukradol ten časopis, ty piča škaredá" a predávačka "to nič, teraz sa musíme ubrániť tomu stromu". Muž navrhne: "hmm... ten strom je predsa kreslený, čo keby sme ho skúsili vygumovať?" predávačka reaguje: "to nie je zlý nápad" a ujebe si, hh.
EDIT BY ZEUS: : vypadá to tak, že jsi si spletl sekci
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
idem najít : Když byl Chuck Norris(Painter) ještě bakterie porazil Domestos..
Když Chuck(painter) Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
nieCitovat:
Původně založeno Painter
Citovat:
Původně založeno Giussepe
http://www.nahraj-obrazek.cz/?di=1613325097875
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"