Printable View
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
jak ho kontrolovat? lokator apod.
Citovat:
Ahojky všem,
jdu si za váma pro radu.S přitelem jsem měli takovou krizi ve vztahu a nalomila se důvěra z jeho strany.Chce mě zpět,ale já přirozeně přemýšlím jeslti ano nebo ne.Přišel s napadem,že si ho můžu kontrolovat a mit ho pořád na očich.Něco jako gps lokátor apod,ale kdyby byl trochu chytrej tak by to asi nějak podchytil.Napadá vás nějaký nápad?tohle není zrovna levná záležitos.a nechci ho vyloženě hlidat,spiš ho jen potrápit..díky i když je to ujetý,ale co chlap pro lásku neudělá,že
Citovat:
Sežeň si dobrou detektivní agenturu a nech ho sledovat. Současně doporučuji, abys nechala sledovat sama sebe, aby zjistili, jestli tě nesleduje někdo z agentury najaté tvým přítelem a ještě dej sledovat toho co sleduje tvého přítele, abys zjistila, jestli nedal sledovat sám sebe aby zjistil, jestli ho nesleduje někdo tebou najatý.
Není to přímo vtip, ale výtažek z jedné diskuze.. :D
Keď bola mamička tehotná, strelili ju dva krát do brucha. Doktor jej povedal, že keď budú mať jej deti 12 rokov, tak vycikajú náboj. Dcéra mala 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami, stalo sa niečo neuveriteľné''... Mama: a čo také?
- Vycikala som náboj... Keď mal syn 12 rokov, uteká za mamou a hovorí: ,,mami, mami stalo sa mi niečo neuveriteľné''...
Mama: čo a stalo? Vycikal si náboj?
- nie, keď som si ho honil, zastrelil som spolužiačku :teehee:
Víte jak dlouhé přirození mají katoličtí kněží ? Ne?
Prosim vás, dyť to ví každé malé dítě...
Chuck Norris šel na turnaj v counter strike až přišel domu tak zapl počítač
Příjde T a ptá se CT kolik je hodin a CT na to:nehul už prosím tě na JB
Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."
http://img703.imageshack.us/img703/5...tvasichsnu.jpg
Pošlete sms ve tvaru: Já chci výhodu. na číslo 904159159
Příšla vám sms kde je text:jděte s tím už do pr*ele nemohu dát ban všem na jednou u adminu je to nejtežší.
Pošlete sms ve tvaru: Jděte do hrobu. na číslo 155
a vyhrajte pobyt v luxusném 5 hvězdičkovém hrobu.
Běha kočka k zastávce mhd nastupuje do neviditelného busu a pán co to vidí taky nastoupí ale kočka uteče a on zjistí že tu žádný bus není tak ho zajede cisterna ponaučení:níkdy nevěřte ženské převlečené za kočku
Jede takhle chlapek okolo ciganske ctvrti, zastavi a odskoci si. Kdyz se vraci, zakrici na nej nejaky cigan. ,,Pane? Nechcete radio?" Chlap odveti ,,Ne, dekuju mam svoje" a cigan na to s usmevem ve tvari ,,Nemate."
Bohatý cikán povídá druhému: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy.
Jde cikan uvidi kabel v zemi, najme si firmu ta mu to vykope za 3x vic nez stoji ten kabel, a cikan nato hlavní je ten pocit ne? .. :-D
Viete, ktoré sú dve najdôležitejšie diery na ženskom tele?
Nie... nie sú to tie, na ktoré práve myslíš ty úchylný perverzák...
Sú to nosné dierky. Dovoľujú jej totiž dýchať počas toho, ako ti fajčí.
V sobotu ráno som si privstal potichu obliekol,urobil ranajky a potom pomaly odišiel do garáže.Za auto som pripojil príves s člnom a tešil som sa na krásnu rybačku.Ked som však otvoril dvere garáže,zistil som že vonku fuka silny vietor a je poriadna zima.Pustil som si rádio a zistil som že takéé počasie má byť celý výkend.Tak som šiel naspäť do domu,potichu som sa vyzliekol a vliezol znova do postele.Objal som svoju ženu zozadu a zašepkal:Dnes je vonku príšerná zima skoro ma odfúklo.Moja žena nato odpovedala: No a to si predstav,miláčik že ten môj hlúpy manžel išiel v tomto počasí na ryby.
Stretnu sa 2 milionáry. Jeden hovori druhemu.
Pocuvaj. Kupil som slona. To je vyborne zviera. Zene auto umyje, kvety poleje, zabavy deti, umyje ich, poleje zahradu. To je zlate zviera.
Druhy hovory: Fiiiha a nepredal by si mi ho za 500 000??
Prvy hovori: Ale vies on je sucast rodiny to nemozem. Mame ho radi.
Druhy: Tak za 700.
Prvy: to nemozem. Sme nanho citovo naviazany.
Druhy: Tak 800
Prvy: Vies co?? Ja ti ho predam.
Stretnu sa o tyzden a druhy hovori. To co si mi predal?? Deti sa ho boja, auto rozbil, kvety zncil, zenu skoro zabil, auto rozbil. To je diabol.
Prvy hovori: Nehovoris dobre o slonikovy, nepredas slonika :DD
Tvoje máma je tak tlustá ,že když ji zabiju je to Multikill ! :D:D:D (Neurčeno na žádnou z vaších maminek.. )
Mami ? Já chci velblouda.
Ale synku, čím bychom ho krmily ?
Tak si vezmem toho ze zoo, ten se krmit nesmí.