Vtipy

Jít do školy 1.9. to je takové... české,
Jít do školy 5.9. to je takové... slovenské,
ale nechodit do školy vůbec to je takové... romské


Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Proboha!!! Co to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím", odpoví slepec.

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"


Prázdniny utekli jako cikán od práce....


Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit.
Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet...

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby...
Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři
slovy:"Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho..
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, Ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
"A maličká, jak se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Citovat:

---

Původně založeno sedly

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

---

Na slovenské klávesnici, jde napsat Á bez CapsLocku? Nebo to dává víc smysl v ENG?

Stlač ´ a pak shift A = Á

sedly, ANO znám to, ale je víc reálné, aby někdo znal CapsLock předtím, než objeví ten tvůj postup..
PS: Nebyl jsem to já, kdo ti dal palec dolů..

http://csko.cz/stats/sig.php?player_...kground=random

Přítel byl pozván ke svému starému kamarádovi na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době když žena na chvíli odejde, říká muž hostiteli: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." "No jo a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje." :DDDD

Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát všechny šaty.
Ženská křičí: "Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava."

Starší manželé se večer ukládají ke spánku. Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.
Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě: „Na, tady máš..."
„Co to je?" nechápe žena.
„Aspirin - proti bolení hlavy!"
„Ale mě nebolí hlava..."
„Ha! Mám tě!"

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla manželovi odvděčit: „Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mě udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit.”
„Tím se, miláčku, vůbec netrap,” řekl muž. „Pro mě je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář...”

Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
... ... ... volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně! :-D

Chlapec: Chceš sex?
Dívka: Jasně!
Chlapec: Dobře, ale spím v patrové posteli s mladším bratrem a ten si myslí, že děláme chlebíčky, takže to zakódujme;
Sýr - rychleji.
Kečup - tvrději.

Později;
Dívka: SÝR SÝR Kečup SÝR!
Mladší bratr: Přestaňte už s těmi chlebíčky, mám celou postel od tatarské!

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno OPRAVÁŘ? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
... ... ...MUŽ → Jsii šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!

..a pak že nemá fb :D

Nemám to mi poslala kámoška :)

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši….“

...from facebook

Největší fail jsou Běloši..

Jeden z FB.. : Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”

‎"V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá ""Alláh Akbar!"", ale křičí: ""Fero, tady je mědi jak sviňa!"

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

Citovat:

---

Původně založeno Karl0s

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

---

Nemáš jen tak náhodou Yeťáka v přátelích a jako profilovku *****? :P

Raz keď Boh a Chuck Norris hrali poker Boh bol na rade a povedal:
- All in dávam všetko (lesy, ľudí, rieky...).
A Chuck Norris povedal:
- Zvyšujem.

čo je to krása?Ked ta pojebe morske prasa!A co je este vecsia krása??? Ked ta pojebe zasa.. :))

Minulý týden spadl Justin Bieber z koně. Byl DIVOKÝ hájil se Justin.
Špatně se držel vysvětloval majitel kolotoče.

Chlapec jde do lekárny:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Dědek, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!


Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."

Máma koza kůzlátkům:
''Děti jdu na nákup, dávejte na sebe pozor a naše heslo je: polib si vemínko...Ahoj''
A kůzlátka:
''Dobře mami...pa''
Vlk samozřejmě poslouchá pod okýnkem a hned jak koza odejde tak zaťuká na dveře a povídá:
''Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já vaše maminka...''
Kůzlátka:
''A heslo?''
Vlk:
''Polib si vemínko''
Kůzlátka:
''A ty si polib pr*el, mi máme kukátko''




"Přijde vlk k chaloupce a řiká: Kůzlátka, Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka...
A kůzlátko odpoví: Ty nejsi naše maminka....a vlk na to: Pi*o, ty máš wallhack !!"


Paní učitelka v mateřské školce se pta Evičky."Jak dělá kočička?"-"Mňáááu"-Jak dělá pejsek?"-"haf haf haf."-"a jak dělá cikán?".Evička se zamyslí a povídá."Cikán nedělá.

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: „Hele, ty Karle, kde jsi byl posledních 15 let?”
„Ale, v base.”
„Prosím tě, a kvůli čemu?”
„Kvůli slepicím.”
„Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedá 15 let?”
„Ale vyhrabaly tchyni.”

šel sedly, zakop a rozbil si tlamu

© Veronika Vacková, fb

Žádost o zvýšení platu


Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce.
Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží.
Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90; 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme.
V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka




Odpověď Ministra financí Kalouska,


Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví,
hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR

Podla mna skor smutne, ako vtipne.. :notsure:

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obě!"


Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."


Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat.




Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
... ...Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni ču*áka zespodu a ne na záda!

Z FB : Ona: Musím Ti něco říct..
On: Já tobě taky..
Ona: Tak začni ;)
On: Né Ty
Ona: Oba naraz
On: Tak dobře
Ona:Jsem těhotná.
On:Jsem neplodný

Nakladni letadlo spolecnosti IKEA explodovalo nad Svedskem. Vysetrovatele na miste nalezli stovky cernych skrinek.

Jana hovorí Mirovi: "Mirko príď dnes k nám, nikto nebude doma." Miro sa okúpe, oholí, vyvoňaukuje a ide za Janou. Zazvoní, a nikto nieje doma

Žena rozpráva kamarátke:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..."

<@Chin^> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<@Chin^> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<@Chin^> So she calls me a pervert again?!?
<@Chin^> there is no justice in the world...

FB : Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čožeee?
- A ešte štvorka!
- To snáď nemyslíš vážne...
- Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia!
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.

http://www.youtube.com/watch?v=uKCMv...eature=related
:DDDD

Citovat:

---

Dpc..Preco prave ja???Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu

---

tak tim si mne zabil :D

Adam:
- Miluješ ma?
Eva:
- A mám na výber?