Vtipy

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká ,,Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká ,,Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????"

Sejde se Američan, Rusák a Čech.
Američan za sebe hodí jablko a pak po cestě potká holčičku a zeptá se jí: Co se ti stalo holčičko? Otočila jsem se a strefilo mě jablko.
Rusák za sebe hodí cihlu a pak po cestě potká chlapečka a zeptá se ho: Co se ti stalo chlapečku? Jen jsem se otočil a strefila mě cihla.
Na to Čech za sebe hodí granát a po cestě potká dědečka a ptá se: Co se vám stalo? Aleee, prdnul jsem si a za mnou vybouchla stodola.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

"Mami, môžem vylízať misu?"
"Peťko, nerob kokotiny a spláchni..."

Tohle možná všici nepochopí...
http://laughingsquid.com/wp-content/...112-112647.jpg

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"


Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

Chlap v lese potka divku, skoci na ni a znasilni ji.
"Az se to narodi, rikej tomu treba Franta".
"Az se to projevi, rikej tomu treba chripka, debile", odpovi divka.

"Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?" "Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?" "Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka."

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásne ohnutá, zacne jí jebat zezadu. Karkulka jen otocí hlavu a povídá: "Ty, vlku a máš vubec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk nato: "No samozrejme, mužeš se podívat," a vytáhne papír. Karkulka s úsmevem: "No, tak ted ho už mužeš stejne zahodit."

Prijde deda domu a rekne: "Babko! Mam novej zpusob mrdani!" "Fakt? A jakej?" "No, ja se postavim ke stene, ty se rozbehnes, skocis na me a ja ho do tebe vrazim." Babka cela natesena, ze to bude neco novyho se slikne, rozbehne se proti nahatymu dedkovi, ten ji ale na posledni chvili uhne a ona se rozplacne o zed. Stastnej deda rika: "To sem s tebou babko vymrdal, co?"

Jde karkulka po lese a potká vlka, vlk jí řekne: Karkulko, nedá se nic dělat ale musím tě sežrat. A Karkulka na to: Dobře ale musíš mi splnit 3 přání. A vlk že teda jo, a jaký je první přání? Karkulka: Chci abys mi to udělal. Vlk, že jo a potom říká: Jaké je druhé přání? To samé odpoví Karkulka. Dobře teda, pak už byl vlk trochu unavenej a zeptal se na to třetí přání. Karkulka řekla: To samé. Tak teda jo pravil vlk a pak únavou zdechnul. Karkulka se zvedla, naklepala si sukýnku, zvedla košík a šla dál. Pak kolem šel myslivec, prohlédl si vlka a řekl: Sakra, to už je tenhle týden třetí, já tu kurvu budu muset zastřelit.

Muž vychází z taxíka a taxikář mu povídá:
- Tak pane, je to za sto korun.
- Si debil? Tu máš pade, ty si se vez taky !

Zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
Had: Začo?
Zajac: Že som sa ti smial že nemáš nohy.
Had: v pohode.
Zajac: Tak ruku nato?

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

Jak se pozná, že je žena ještě panna?
- Fouknete ji silně do pusy a mezi nohama se ji udělá bublina.

Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější?
- Mužská spermie.

Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
- "No já dělám v kamenolomu."
- "A jak dlouho tam děláte?"
- "No zejtra nastupuju."

"Bože, ty jsi tak ošklivá! Ani vlastně nevím, proč se s tebou miluju."
"Asi je ve mně přece jenom něco pěkného, ne?"
"No, jistě, ale za chvíli to už bude venku."

Dva maníky zasypala na horách lavina.
Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží záchranářský pes, bernardýn se soudkem rumu.
A tak říká tomu druhému:

"Hele, nejlepší přítel člověka."

"No jo! A nese ho pes."

Bylo to poprvé .
.
.
.
...Slibil mi, že bude nežný . Bolelo to !
.
.
.
Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem !
.
.
.
Vytáhl ho a ukázal mi ho. Byl velký !
.
.
.
Můj první vytažený ZUB !

Pokud to tu bylo omlouvám se každopádně taky dám ruku k dílů :-)

Červená čiapočka sa pýta babky:
- Babka, prečo máš taký veľký nos?
- Pomýlila som si heroín s kypriacim práškom do pečiva.

Slon se ptá velblouda: "Proč máš kozy na zádech?" Velbloud se zamyslí a říká: "Zajímavá otázka od někoho, kdo má péro na ksichtě."