Písou si dva gejové,
Jsi hodný,
ty taky,
mohl bys mě mýt rád?
je to možný,
kde bydlíš?
v Praze,
Jéé já taky,
a kde přesně?
Na 310,
Já taky :D,
Karle?
Tati?
Printable View
Písou si dva gejové,
Jsi hodný,
ty taky,
mohl bys mě mýt rád?
je to možný,
kde bydlíš?
v Praze,
Jéé já taky,
a kde přesně?
Na 310,
Já taky :D,
Karle?
Tati?
UFOusek díky za video, záchvaty z toho :D
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"
Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
:taunt:
Neviem či to tu už nebolo :
Policajt zastaví auto, ktoré ide po meste 110km/h a vraví:
Policajt: Dobrý deň, váš vodičský preukaz.
Šofér: To nemám, pred chvíľkou mi ho zobrali, keď ma chytili opitého.
Policajt: Tak technický.
Šofér: To nemám, auto je ukradnuté.
... Policajt: To je kradnuté auto?
Šofér: Áno ale moment, pozriem do priehradky, myslím, že som tam niečo také videl, keď som tam hádzal tú zbraň.
Policajt: Akú zbraň?!
Šofér: No tú, ktorou som zastrelil toho vodiča, ktorému patrilo to auto, mŕtvola je vzadu v kufri.
Policajt zavolá zásahovku, príde, obkľúči auto a jej šéf hovorí:
Šéf: Vodičák.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Technický.
Šofér: Nech sa páči.
Šéf: Môžem otvoriť priehradku?
Šofér: Samozrejme. (žiadna zbraň)
Šéf: A kufor?
Šofér: Áno.
Šéf: To je divné, kolega ma volal, že idete opitý, bez papierov, v ukradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri!
Šofér: Tak to určite.. a stavím sa, že vám povedal aj to, že som išiel moc rýchlo!
Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj deda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"
viete čo robí feťák na záchode?
seká dobrotu
Adam:
-Miluješ ma?
Eva:
-A mám na výber? :D
Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila..
:D:D:D
Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
˝Ta růžová židlička bude moje!˝
˝Ne, já ji koupil!˝
˝Ale za moje peníze!˝
˝Víš co, tak mi vyliž prdel!˝
˝NE NE NE. Žádné usmiřování nebude˝
:D:D:D:D:D
Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:
- "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:
- "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy."
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
- "Pojď Dicku, jdeme domů."
Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes!
:D:D:D
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Pražský měšťák : "Můžu si dát taky?" :D
Víte, že v Praze při povodních umlátili listonošku?
Přišla vybírat nedoplatky za vodu.
Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě.
Nebyla vaše dcera někdy teď v Africe?” ptá se chirurg pozůstalé.
„Byla,” podiví se matka.
„Pak se všechno vysvětluje, paní Doubková,” pokračuje doktor. „To, co jí vyžralo žaludek, nebyl žádný nebezpečný parazit, ale zřejmě se zapletla s nějakým kanibalem.”
V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?”
„Hotel hoří!”
„To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!”
http://www.facebook.com/pages/Bohosl...ref=ts&sk=wall
:)
čítajte statusy
Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, viem dobre variť. Ak máš záujem, zavolaj na Nokia 3310!
Tiež starší, ale prispejem tu.
Pýtajú sa cigána:
- Kde pracujete?
Cigán: Na letisku.
. A s čím lietate?
Cigán: Ta s fúrikom!
(Fúčik po česky kolečko)
Dedko na svojej muzeálnej Š100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice.Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
-Takže, dedko,svetlá nič,pásy nič,rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250.
Dedko na to že je starý,chudobný,nemá ani prd,tak mu policajt vraví:
-Dobre tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok,pokutu vám odpustím.Takže,má to 4 kolesá a ide to po ceste. co je to?
Dedko že je to auto.
-No dobre dedko ale konkrétne,aké? škoda, audi ?
-Tak asi škoda?
-No zle dedo, audi to bolo.Tak dáme druhú.Má to 2 kolesa a ide to po ceste, čo je to?
-No motorka.
-Dobre dedo, ale konkrétne aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?
-Babeta?
-Nie dedko,honda to bola.Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky a podáva ho policajtovi so slovami:
-Môžem aj ja jednu otázku?
-No môžte dedko.
-Takže,má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. čo je to?
-Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
- Predsa k***a to je, dedo.
-No dobre, ale konkrétne! tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!
Jednou povídá paní učitelka žákům ...
"Tak děti, teď mi každý řekne rčení k nějakému měsíci v roce".
Přihlásí se Pepíček ...
"Březen, za kamna vlezem" ... rychle se zvedne anička a povídá: "Duben, ještě tam budem".
V tom se zvedne De...žo a povídá: " Únor bílí, sílí pole"
Paní učitelka se zarazí a povídá: "Dežo, ale to se musí rýmovat"
a Dežo povídá: Únor bílí, sílí pole .... pičo vole"
Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se doma co to je. Tatínek mu povídá: "No víš Pepíčku, tam rozdávají radost." Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu. Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky. Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi křičí: "Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal...
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”
Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”
„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."
Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich
vreckách.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Víte proč cikáni pláčou u filmu Titanik?
Protože vědí, kolik železa se potopilo.
----------------------------------
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
A teďka si to přečtěte od zdola na horu....
--------------------------------
Stalo se na hudební škole. Žák Jozífek předstoupí před učitele hudby, otevře houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
„Propána!" zaječí, „táta je s houslema v bance!"
-
--------------------------------
Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová.
-------------------------------
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"
------------------------------
Píše muž z vězení manželce: „Drahá lásko. Díky za pilník, který jsi mi zapekla do bábovky. Velice jsi mě potěšila. Mám teď nejhezčí nehty z basy.
------------------------------
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá : Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka ? A cikán : Hliníková, vrátíme se ??
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Vtipy o Pepíčkovi - Pepíček ušetřil 10 korun
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí:
"No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje . Ráno id...e pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
"Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"
Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.
dú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Tatínku, náš ježeček umřel kvůli stáří? Ano, synku, kdyby byl mladší, tak by té Tatrovce utekl.
Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu..., lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou..., aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..." :D :D
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
Víte proč policajti stojí v zimě vždy v rohu místnosti?
Protože je tam nejteplejc.. tzn. 90°
_=gEt_vtIpAleK_sToP=_, úplně z toho padám smíchy.Citovat:
Původně založeno gEt sToP
otevrel jsem pusu v 56° a.. nic.Citovat:
Původně založeno gEt sToP
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?" Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."
mama posle pepina pro vidru a pepek neumi rict R.tak de a rekne prodavacke ze chce vidvu.prodavacka pochopí vidru. de domu a potká poldy a ty se ho ptaj co to tu tak smrdí a pepicek odpoví vydva
:D
„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,”
říká Franta kamarádovi.
„No a proč neprotestuješ?” „Protestovat taky nesmím.”
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Kam ides synu?
Na rande
To je milé. nezabudni si nasadiť... vieš čo...
Čo?
Vieš čo
Prezervatív?
Čiapku ty nadržaný idiot
kupující:
Dobu doručení od zaplacení nebudu komentovat. NTB místo 4G RAM píše v systému 3G což je u ntb znatelný rozdíl.Nechám obchodování na každym jak se rozhodne ja už bych do toho nešel.
prodejce:
Windows vista 32bitu ,32bit system neumí zobrazit celé 4gb RAM !!! pokud chcte vidět kolik RAM máte podívejte se do BIOSU - dáváme NEGATIV a předáváme na právní oddělení za lživé osočení ,pokud se nevyznáte v IT mate se ZEPTAT !
vtipný to docela je :D
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
... ... ... had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?
Svííně :D