Vtipy

1) Karel, Milam a Martin ztroskotaji na pustem ostrove a zajmou je kanibalove. Nacelnik kanibalu rika ze kdyz splnej 3 ukoly tak je nesezerou. 1. ukol: prineste mi 10 ks nejakeho ovoce ktere tady natrhate. Prvni prijde Martin s 10 jablky a nacelnik mu rika 2.ukol: musis si tech 10 kusu ovoce nastrkat do prdele a nesmis pri tom ani ceknout. Tak Martin strka prvni jablko vydrzi to, strka 2. a zarve aaaau a kanibalove ho sezerou. Potom prijde Milan a ma 10 boruvek. Tak strka 1,2,3......8,9 a najednou se zacne smat tak ho sezerou. V nebi potka Martin Milana a pta se ho: Sakra Milane proc si se zasmal zbyvalo tak malo a mohl si zit. Milan na to: Kdyz ja sem videl Karla s 10 melounama.

2) Pan buh rekne trem prezidentum ze kdyz skoci z panelaku splni jim kazdy prani, prezidenti souhlasi. Skace prvni a rika: "At jsem na Havaji".. je tam. Skace druhy a rika "At jsem v posteli se dvema blondynkama".. je tam. A treti prezident se na to rozbehne, zakopne a zarve "Do prdele!"

http://imagemacros.files.wordpress.c...suck_blood.jpg
Kdo by nepochopil, jde o trefnou narážku na sérii Stmívání...

pěkné, tady je taky jeden na twilight, mělo tam být začalo místo končilo, ale w.e.
http://imod.co.za/wp-content/uploads...e-twilight.jpg

Taky dobrej, co třeba počítání upírů...
http://www.yasrsly.com/wp-content/up...5064248321.jpg

Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů!

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Visia dva zhúlené leňochody vedla seba na strome keď jeden pohne prstom. Druhý mu len povie: "Čo ti jebe? Nestresuj"

Ve Velké Británii proběhla anketa, ve které se tamních obyvatel dotazovali na to, co si myslí o problematice Polských přistěhovalců... Dopadlo to následovně - 37% dotázaných odpovědělo takto: "Yes,it is a big problem" a těch zbylých 63% dodalo pouze toto: "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"

Můj oblíbený vtip :)

http://www.jenpromuze.cz/sites/defau...8223/47834.jpg

Muž: Dones mi pivo!
Žena: A zázračné slovo na P?
Muž: Pohni pi*o! ;D

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“ :O)

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: "Holčičko. A nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi?"

Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
“Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala.”
“Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr.”

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.
.............. Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsi šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly ?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?

víte kdy pípne kuře naposled???









u pokladny...

Michael Jackson oznámil, turné a náhle zomrel :(

Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela :(

Čakáme na Biebera kým oznámi turné...




Otec sa rozhodne, že si kúpi detektor lži, ktorý keď niekto klame tak ho udrie päsťou.
Dá ho na skúšku pri raňajkách do kuchyne.
Otec : kde si bol včera?
Syn : v škole ... Píííp
Syn : ok... tak som bol v kine
...Otec : a čo dávali?
Syn : Toy Story ... Píííp
Syn : ok.. dávali porno
Otec : Ja som v tvojom veku ani nevedel,čo to porno znamená ... Píííp
Matka : Ha .. Aspoň vidíš, že to je tvoj syn ... Píííp

Dopis z Finančního Úřadu:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu
cikánů.
Váš daňový správce...