Baroš zjistil , že hraje vážně na hovno a rozhodl se , že se zastřelí.
víte jak to dopadlo ? netrefil se . :D
Printable View
Baroš zjistil , že hraje vážně na hovno a rozhodl se , že se zastřelí.
víte jak to dopadlo ? netrefil se . :D
Drahý tatínku, Berlín je krásný. Lidé jsou milí a opravdu se mi tu líbí. Ale tati, trochu se stydím jezdit do školy v mém zlatém Ferrari599 GTB, když všichni profesoři a spolužáci jezdí vlakem. S pozdravem Tvůj syn.
--- Můj drahý milovaný synu, 20 milionů dolarů ti bylo právě převedeno na účet. Nestrapňuj nás. Jdi a kup si taky vlak. S láskou otec
Ked je malo miesto na lanku
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...95946081_n.jpg
Přijde cikán do cukrárny, rozkopne dveř, odplivne si, praští do pultu a povídá "Hé ty pičo nemaš něco vod algidy!?" a prodavačka s úsměvem šáhne pod pult, vytáhne bouchačku a povidá "MAGNUM VOLE!!!" xDDD
72 Virgins: Proč si dali před nick 72 je jasný vytvořili si klan na mou počest. Nemůžu za to, že mě ti kluci mají za vzor.
Jak prosté... LwU+ = Lamma with USP ... zbraň za kterou mi to nejde již mnoho let. Ale i to je moj fakenick mé právé jméno je KnoXiˇ.. Stim a jeho hraju naprosto všude!
Tak jako vtipný to je. Ale asi to mělo patřit semCitovat:
Původně založeno LwU+
FACEBOOK STATUS:
Edward Cullen se nudí.
Komentáře:
Jasper: Kde je Bella?
Edward Cullen: Má menstruaci.
... Bella: Nemusíš to každému říkat!
Edward Cullen: Proč? Vždyť máš ...
Bella: Ani já jsem neřekla celému světu, že svítí na slunci jako pojebaná světluška, že si extrémně moudrý a ani, že jsi rychlí! Ty nejsi skutečný upír, ty si jen zasraný EMO se svítícími jiskry
Bella si změnila stav z * relationship * na * single *
-> Uživateli Jacob se to líbí
Keď som bol menší neznášal som chodenie na svadby, staré babky ma štípali za líca so slovami ty budeš ďalší, ty budeš ďalší .... prestali s tým keď som im začal robiť to isté na pohreboch.
:D:D:D:DDDDD
Cez net ..
Nicol: Z kade si ?
Jacob : Kanada,ty?
Nicol: Slovensko :(...
Jacob : Prečo ten smajl ? :(
Nicol: Každý sme na inej strane mapy ...
Jacob : No a čo ? Veď mapa sa dá roztrhať a spojiť .
Toje vtip?:DCitovat:
Původně založeno venny
Za siedmymi horami
za siedmymi riekami
za siedmymi lesmi
za siedmymi púšťami
a za siedmymi jazerami
žila babka ktorá to mala všade skurvene ďaleko :D
Ne jen si honím posty ^^Citovat:
Původně založeno eronex
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....
Co znamená "nepárny riadok" ?
Každý lichý řádek...Citovat:
Původně založeno Mr. Spoon
to su cisla 1,3,5,7,9,11,13, ...
Ešte 1 takto na večer čo som našiel :DD
"Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno." :D
Přijde kluk k holce a se smíchem říká: "Povím ti tak dobrej vtip, že ti kozy odpadnou!" Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: "Aha, tys ho už slyšela..." :DD
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?" "Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada."
List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím sa ti priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic
nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si
cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci
dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí
... ... to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a
čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do
ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará
vstávej, jdeme koupit mladýmu psa
Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě. V nebi se sv. Petr ptá: "Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?" "Nedržela, jen viděla" odvětí Marie "Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje" Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?" "Ano sv. Petře, jednou" "Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje" V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy: "Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!" :D:D:D
Petržela: Lioneli, dáš mi svůj dres?
Messi: Jsem ho chtěl dát Horváthovi… to je pro mne frajer. Hrát Ligu mistrů s takovou vanou, to není žádná prdel.
Petržela: No právě, on ten dres stejně neobleče, potřebuje XXL.
Messi: Tak ho dám Pilařovi, když je to prej český Messi.
Petržela: Pilař je u nás tři týdny i s cestama. Ten si musí ještě počkat…
Messi: No fakticky nevím… To bys musel asi přestat dělat ty neskutečné kličky, skončit s tím totálním presingem, zapomenout na ty přesné přihrávky a pasy, které jsi předváděl v prvním poločase.
Petržela: Co to meleš? Aha, ty si děláš legraci… Ale to od tebe není hezké.
Messi: Sorry, jsem si nemohl pomoct, vždyť ty chceš můj dres a hraješ jako ponocný…
Petržela: Tak dáš nebo nedáš?
Messi: Dám, ale musíš nám aspoň jednou ve druhé půlce pořádně namazat do brejku. OK?
Petržela: Zkusím to, doufám, že mne hned potom Vrba nevystřídá. Kdyby náhodou jo, tak hlavně ten dres nedávej Pilařovi. On za tebou určitě přijde.
Messi: Domluveno, hlavně se předveď.
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Gorbačov má projev a povídá lidem: Budeme se mít tak dobře, že poletíme na měsíc!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne,my se budem mít tak dobře, že poletíme na Mars!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Gorbačov: Ne! My se budem mít tak dobře, že poletíme na slunce!
Lidé: Gorba.... Ale jak se tam dostanem když jsou tam ty extrémní teploty?
Gorbačov: Poletíme v noci!
Lidé: Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!
Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a plácajú bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko máš lokov? Tli, alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli, alebo styli.
- Ty to nevies? Tli, alebo styli?
- Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávaš?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Plavdaze, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty más iba tli! :D :D
Neni vaty, neni vložky, čo si dám ja medzi nôžky? Ja som dievča z dediny, je*nem si tam noviny! :D
Cigáni na stavbe:
-Fero vidíš tu muchu?
-Nie, kde?
-Chlapi končíme, špatná viditeľnosť!
-Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty pi*a!...
:D:D:D
Takovej jednoduchej ale moc se mi líbí
Veverka
Víte, proč má veverka ocas vzadu?? Protože vepředu je veverka.
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a
mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už
nevydrží a vraví
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Jožo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
Náklad :-D :-DCitovat:
Původně založeno grEy
V Bratislave pred školou pre chromých je studňa.. Hovorí sa že je tam vraj liečivý prameň..Ide prvý kripel, hodia ho tam, vylezie zdravý, ide druhý, hodia ho tam vylezie zdravý.. Dotlačia tam ochrnutého na vozíku hodia ho tam, on otvorí oči a čo vidi??? NOVY VOZIK... :D :D
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."