z PCT
pozor na napdobeniny applu, od originálu jsou k nerozeznání http://www.flyffworld.com/forums/ima...2/Ridicule.png
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...65609349_n.jpg
Printable View
z PCT
pozor na napdobeniny applu, od originálu jsou k nerozeznání http://www.flyffworld.com/forums/ima...2/Ridicule.png
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...65609349_n.jpg
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Pepo ?! „
„Tati ?!“
Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Iné počujem a iné vidím a naopak.
- A odkedy to pozorujete?
- Od posledných volieb.
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Majo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Čekám palce dole :)
Uhodí blesk do domu,vyběhne muž a říká "Co to ?!"
Uhodí blesk znovu,do jeho garáže a říká "No to to ?!"
Uhodí blesk po 3. Trefí jeho ženu a říká "No proto!"
Otec čte žákovskou knížku svého syna..
-Matematika "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
-Čeština "PĚT" ..
..Mrd mu jednu...
....Zpěv "JEDNA"
..Mrd mu jednu...
Syn: Ale jak to ???!! Vždyť jsem měl jedničku..
Otec rozčíleně : Tak Tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu ??!!! :-D
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem. Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."
Sheldon: (ťuk, ťuk) Leonarde, (ťuk, ťuk) Leonarde
Leonard: Co je?
Sheldon: Uvařil jsem čaj.
Leonard: Já jsem nechtěl čaj.
Sheldon: Neuvařil jsem ho pro tebe, nýbrž pro mne.
Leonard: Proč mi to tedy říkáš?
Sheldon: Potřeboval jsem zahájit konverzaci.
Leonard: To je ubohý způsob zahájení konverzace.
Sheldon: Konverzujeme, šach mat.
sestřička: Můžu vám pomoci?
Leonard: Ano. Je tohle spermobanka pro vysoká IQ?
sestřička: Jestli se musíte ptát, tak tu asi nejste správně.
Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a Pepíček septá:
"Vzdáváš to?
Dve blondýnky prídu k svojmu autu a jedna hovorí:
"Hej, nechali sme v aute zabuchnuté kľúče."
Jedna sa špára v zámku sponkou do vlasov,
druhá skúša vypáčiť druhé dvere a naraz hovorí:
"Mali by sme si pohnúť. Začíná pršať a nechali sme otvorenú strechu!"
Zane choď zaliať záhradu.
Ale pane veď prší.
Nevadí zober si dáždnik.
Syn: Tati? musím ťi něco říct..
Otec: Povídej synku
Syn: Včera jsem měl svůj první sex..
Otec: Vážně?tak se posaď promluvíme si
Syn: Nemůžu bolí me prdel...
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča.
Riadna kosť.Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť , ale v tom dievča odíde na WC.Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa , čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí :
- Čau , srala si ? :DDDD
Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak lietadlo spadne. Pasažieri na to: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy: Arabi, bu8
bu*eranti, cigáni...
Používej aspoň edit..
Vraví sa že krása nie je všetko.... ale ťažko si vyhoníte nad tým akú má dievča povahu
:DDD Kámo tak teď jsi to zabil
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem ..
Dcera brečí a vysvětluje :
- že jí je už přes 40 let ..
- děti mít nemůže ..
- je ošklivá ..
- žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel ..
Máma to pochopí ..
Pak druhý den jí přistihne táta ..
Její vysvětlení taky pochopí ..
Další den máma uvidí u televize tátu , jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka ..
Co to děláš , táto ??
Ále , koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo.
otče, zhrešila som...
- ako?
- fajčila som.
- ako dlho?
- 10 minút.
- aj si prehĺtala?
- nie.
- hodinu sa budeš modliť otčenáš!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- ako si zhrešila?
- zasa som fajčila.
- koľko?
- polhodiny.
- prehĺtala si?
- hej.
- otčenáš tri hodiny a hodinu zdravas mária!
Ďalší deň.
- otče, opäť som zhrešila...
- zase si fajčila?
- áno.
- ako dlho tentokrát?
- jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť
minút, jednému som zhltla, druhému nie!
- !!!
farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
- budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujove zlomky. :DDD
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůůíííí hůůůůíííí!”
Jo jsi borec hele :D, ted sezen fotku Kotla a buden ti říkat pane :DCitovat:
Původně založeno OnlineKidLaro
Chlapec : Řekni mi o té havárii !
Dívka : O jaké havárii ?
Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Adolf Hitler:
Kills: 17 milion
Deaths: 1
F*cking camper!
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pustí volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá....... Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel......to je moc :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex.
Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!" :D :D
Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
" Teraz vám poviem niečo, z čoho sa budete smiať celú cestu.
Máte rozopnutý rázporok a trčí vám z neho konček vtáka."
A cestujúci na to:
" A ja vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste.
To nie je konček, to je celý."
Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, ...to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odb...ory.... Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách !
Ptá se malý chlapeček: "Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.
Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na s...tisknutí CANCEL nebo ESC a okno
"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením" v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..." :D
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?" :D :D
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.