Vtipy

[Milk]

Vaše žena prý před časem z vás udělala milionáře, jak se jí to povedlo?

Já byl miliardář :DDDD

[^Luky.]

Příjde Pepíček domů a říka tátovi že dneska dostal 5, táta odpoví: Každá koruna dobrá....

[Giussepe]

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: "Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější." Ta druhá jí říká: "Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

[Frosty :P]

Přijde kostlivec do baru a říká: "Pivo a hadr prosím"

Přijde kostlivec do řeznictví, chvilku se rozhlíží a prodavač se ho ptá: "Přejete si?" a kostlivec na to: "Já jen koukam co se teď nosí"

[Giussepe]

Evropský výzkumný ústav, zkoumá za jak dlouho se studenti vysokých škol dokažou naučit celý slovník čítající asi 10 000 čínských znaků.

Přijdou na Oxford, předloží slovník studentům a ty po chvíli řeknou: "dejte nám 3 měsíce."

Přijdou do Cambridge, předloží slovník studentům a oni odpoví: "dejte nám 1 měsíc."

Přijdou do Česka na koleje, tam nikde ani noha, tak vlezou do první hospody, co uviděj, tam samozřejmě všichni studenti. Tak jim předloží ten slovník, studenti ho přelétnou očima a jen si povzdechnou: "Ty vole, to zas bude noc."

[Kazki]

Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?"

[Giussepe]

Víte proč nemůže být zadek v KSČ? Protože je rozpolcený a stranický tisk přijímá útržkovitě a pod nátlakem pravice.

[Tix_Tax]

My plans for GTA 5:
Run over a cop
Steal his gun
Jack a convertible
Rob a bank
Jump off a building
Fuck bitches
Go to GameStop
Buy GTA 5

[AlternativníPravda]

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi

[Trey]

Väčšine nekrofilov sa vzťah rozpadne moc skoro :D

[The Frisco]

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom."
Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!"
"Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

[muzikant]

Cikán jde na uřád práce a říká: "Scháním prácu". Pání odpoví: "Právě se nám uvolnilo místo ředitele státní banky." Cikán na to: "To si děláš srandu??" Paní na to: "hh vy ste začal.. :D

[sCorp]

Bol som veľmi šťastný človek . Má báječná priateľka a ja sme boli spolu viac ako rok , a tak sme sa rozhodli , že sa vezmeme . Len jedna malá vec mi vadila . Bola to jej prekrásna a výrazne mladšia sestra . Mojej budúcej švagrinej bolo dvadsaťdva , nosila veľmi tesné minisukne a určite chodila bez podprsenky . Často sa ku mne skláňala , keď bola u mňa , a tak som mal viac než príjemný pohľad na intímne časti jej tela . To muselo byť úmyselné . Nikdy to nerobila , keď boli u niekoho iného .
Jeden deň mi zavolala a požiadala ma , aby som jej pomohol skontrolovať svadobné
pozvánky . Bola sama , keď som prišiel . Zašepkala mi , že po mne túži a tieto pocity že nedokáže prekonať .
Navrhla mi , aby som sa s ňou miloval , len raz predtým , než sa ožením s jej sestrou . No, bol som celkom v šoku a nemohol zo seba dostať ani slovo .
Povedala : " Idem hore do svojej izby , a ak chceš posledný divoký úlet , príď a vezmi si ma . "
Bol som ohromený a zmrazený a v šoku som sledoval , ako odchádza po schodoch . Keď sa dostala hore , stiahla si nohavičky a hodila ich dole na mňa . Stál som tam len okamih , potom som sa otočil a šiel priamo k hlavnému vchodu .
Otvoril som dvere a rovno k svojmu autu ...
A hľa , celé moje budúce príbuzenstvo stálo vonku a tlieskali !
So slzami v očiach ma môj svokor objal a povedal :
" Sme veľmi radi , že ste prešiel naším malým testom . "
" Nemohli sme si priať lepšieho človeka pre našu dcéru . Vitajte do rodiny ! "
A aké poučenie z tohto príbehu plynie ?
VŽDY SI nechávajte KONDÓMY V AUTE ! ! !

[dhaaqu]

Mě uzemnilo tohle:
http://www.funnyjunk.com/funny_pictu...66978/Reasons/

[Joseph]

Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne. Prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí:
- Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa!
Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí:…
- Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe.
A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí:
- Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba!