Mama: Chod si ustlať postel ! ! !
Ja: Načo ved v nej aj tak dnes ešte budem spať
Mama: Tak potom si načo utieraš riť ked budeš ešte srať?
Mama: Chod si ustlať postel ! ! !
Ja: Načo ved v nej aj tak dnes ešte budem spať
Mama: Tak potom si načo utieraš riť ked budeš ešte srať?
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
Vysvětlení pro ženy: Co je to ofsajd? Když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka!!!
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity… dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce… Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne…
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já je chtěl na čuráka."
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
12/01/2012 22:30 <Lalli> Já za to ale nemůžu :D vydle je ňup. Teď nie možno příští měsíc a beztak jsem chtěla žádat tak za půl roku možná
Baví se tři chlapi o sexu. Ten první říká: „Moje manželka řve u soulože tak, že si musím nasadit chrániče sluchu.“ Druhý povídá: „To nic není, moje manželka řve u toho tak, že jí musím dát do úst roubík.“ Třetí na to: „To vůbec nic není. Moje žena řve u soulože tak, že to slyším až v hospodě!“
Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa.
Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- Čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľko vás je?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!
Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak:
1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie
2. Nemôže veľa kecať
3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
The Walking Dead
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"
The Walking Dead
Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”
Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.
Otec: řekni "táta" ..
Dítě: "máma"
Otec: dobře, tak řekni "máma"
Dítě: "máma"
Otec: do prdele.. a teď řekni "táta"
Dítě: Do prdele!
Otec: cože??!
Dítě: Do prdele
Máma: Zlato, jsem domaaa..
Dítě: Do prdele..
Máma: cože?? Kdo tě to naučil?!
Dítě: TÁTA! :D
Prijde takhle jednou ZEUS do offtopicu a povidá "Úplně zbytečný thread. Lock"
Konec světa:
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Pravidla přispívání
odpovědět s citací