Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
Pride chlapec domov zo školy a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy!
Chlap v krčmě pije pivo,přijde za ním blondýnka a ptá se:
-Proč to piješ?
Chlap na to:
-Protože jsem z toho nesmrtelný,dívej!
-Chlap se rozběhne,vyskočí z 8 poschodí,opráší se,vrátí se do baru a povídá:
-Vidíš? Nic se mi nestalo.
Blondýnka nemůže uvěřit, tak se taky napije piva, skočí z okna a zabije se.
Barman na to:
-Supermane,ty si takový kokot když se ožereš ! :DDDD
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Naposledy upraveno Rixie; 11-07-11 v 22:25.
Naposledy upraveno znedlob; 12-07-11 v 11:37.
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."
Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš,
splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat
šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus. Utíká
domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak... se...
ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Naposledy upraveno znedlob; 12-07-11 v 13:03.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!" :D
Volá do rádia chlapeček "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!"
"If there's anything more important than my ego around, I want it caught and shot now."
Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem?
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.
Přijde blondýna do erotického shopu a ptá se prodavače, kolik stojí bíly, černý a červený vibrator. Prodavač ji na to odpoví: Slečno, ten bílej a černej vám dáme zadarmo, ale ten hasičak bychom si tady rádi nechali.
Tati, tak jsem měl dnes první pohlavní styk.
Dobře, tak si sedni a popovídáme si o tom.
Nemůžu, ještě mě bolí zadek.
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho
vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj
celého vola a vyjede párek.
"Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to
nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.
Tvoje máma."
Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori:
"Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi
zatancuje,
dostane darceky dva."
Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a hovorit
: "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho pozrie a povie:
"A kto bude robit picoviny, nedostane nic!"
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)