Vtipy

[znedlob]

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

[apach29]

Pani ucitelka se pta deti jak doma setri. Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

Chlapecek tahne za sebou traverzu. Na prechodu se zastavi a povida: "Tlavelzo, stuj."
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"

[Smile]

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampony.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž jde pro ně. Pak přijde k pokladně s košíkem
plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se něj překvapeně podívá a ptá se, zda našel tampony.
Muž jí odpovídá:
„Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to MNOHEM LEVNĚJŠÍ. Tak ať si ubalí i ona …“

[Smile]

[negative]

Učiteľka skúša prváčikov:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Výborne! Jednotka! A teraz ty, Peťko,
...vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Peťko. Jednotka. A teraz mi ty, Dežo,
vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ
KOMUNITY NA SLOVENSKU :D

[Luccy]

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo vydrží déle ve výtahu. Jde tam Američan a říká: Když nebudu moct, zapískám´´ Vydrží tam minutu,....... dvě,...... tři a zapíská. Jde tam Rus a říká:,,Když nebudu moct, zapískám´´ Vydrží tam minutu....dvě....tři....hodinu....den....a zapíská a Čech s Američanem ho vytáhnout. Jde tam Čech a o5 se domluvěj na pískání. Je tam minutu....dvě...tři...hodinu...den....dva...tři... měsíc....rok...a Američan s Rusem už to nemůžou vydržet a jdou se za nim podivat. Ve výtahu sedí kostlivec a v ruce papírek s nápisem:,,Já neumim pískat!!!´´

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"

[Luccy]

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří
a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. "Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a
seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"

Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...


Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a
Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«


Ruským vědcům se povedla skřížit zlatá rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

[apach29]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže ona mu začala rozepínat kalhoty.Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin. Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
"Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"


Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"


Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti! Nestřílej."
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."

Potkají se dve duchodkyne:
- Tak co,pani Horackova,jak se vam dari?
- Ale...to vite, mam ten domov duchodcu, chodim do divadla, do obchodu a vecer, vecer ke mne chodi pak Novak, sedne mi na postel a predcita mi talmud. Ooo jaka nadhera. A co vy?
- No,ja mam taky ten domov duchodcu, chodim do divadla, krmim labute a vecer, vecer ke mne chodi pan Procházka,taky si sedne ke mne na postel, noo. Talmud nemame, tak sukame.

[apach29]

Nechtěná půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut."
"A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál:
"Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."


V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"


Přijde holčička do drogerie: Prosila bych balíček prezervativů"
Drogista:" Taková mladá, ještě má mléko na bradě a už by chtěla prezervativy!"
Holčička:" Prosím, to není mléko!"

Jde Pepíček kolem kravína a najednou říká:
"Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu".
Pani učitelka si povzdechla a řekla:
"Pepíčku mohl by si aspoň říct,že černý býk překvapil hnědou krávu."
Po procházce se vrací kolem kravína a Pepíček praví:
"Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou."

[grEy]

Príde gadžo do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Gadžo : "Ne, po Blave, ty piča, vyzerám ako kozmonaut???

[bones]

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:
"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".
Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"
Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?"

[t.twisted]

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."

[negative]

Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť.
- Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov.
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
- Líška, dáš mi?
- Nie a choď preč.
Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Nie. Už som ti to povedala.
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
- Takých 20 centi, to je taký mužský idol.
Tak ide za líškou:
- Líška, dáš mi?
- Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie!

Ide mníška po ulici.
A zrazu puberťáci na ňu kričia: Hej, piča ,Hej kurva
Mníška za obzrie a pýta sa že čo ti slova znamenajú.
No tak jej povedia že piča to je vlastne čelo , a kurva to je človek.
Tak mníška nastúpi do autobusu a začne si utierať čelo od potu zo slovami:Fuuhaaa ale sa mi potí piča.
Cestujúci na ňu nechápavo pozerajú.
A ona im na to: Čo ste ešte kurvu nevideli?

[perry]

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky! Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo. Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!

[GenTLY^]