Vtipy

[yenkees]

Príde mamka aj s malým
Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko.
Tak si Jožko sadne na stoličku a pozerá, čo doktor
... robí mamke. Doktor sa začne mamke rukami
hrabať v pi*i a pýta sa Jožka:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami
dotýkať pŕs.
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne jebať mamku a pýta sa:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma
syfilis.

[yenkees]

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

[Larodar56]

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a drastickým humorem?

-Černý je 10 dětí v jedné popelnici.
-Brutální je 1 dítě v deseti popelnicích.
-A drastický je 10 popelnicí v jednom dítěti.



Je to černé a škrábe to na sklo, co je to?

Dítě v mikrovlnce.

[TheSpectator]

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"

[grEy]

Bez zmurknutia (mrknuti) a mihnutia oka pozeraj, a sustred sa na cervenu bodku v strede. :)

Neni to ani tak vtip, ale nevedel som, kam to hodit.

[Mlady buddha]

Příjde chlap do letadla a na jeho místě sedí blondýna. chlap řekne : ''Paní , to je moje místo.'' ''To by mohl říct každej..'' ''Tak si to letadlo nastartuj sama ty krávo'' :D

[Mytrim]

Bez zmurknutia (mrknuti) a mihnutia oka pozeraj, a sustred sa na cervenu bodku v strede. :)

Neni to ani tak vtip, ale nevedel som, kam to hodit.

docela starý ale furt dobrý :)

[grEy]

Ja viem, ze stare, ale dlho som to nevidel :)

[Mytrim]

joo to já taky ne :DD

[Ciper]

:D

[Mytrim]

Obsah který jsem sem dal již nemá smysl, děkuji. :)

[Ciper]

Docela chudý :D

[Mytrim]

ale tak nějakou tu schovívavost :D

[Mr. Spoon]

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"

Znám podobnej:
Baví se dva kamarádi.
"Včera na mě ve 2 ráno zvonil soused. Představ si to! Ve dvě ráno!.. Ještěže jsem v tu chvíli nespal, a cvičil na bubny..."

[negative]

Učitel sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa
o dva poprosil, kolko by ti zostalo?
-Sedem.