Popoluška má tri orišky. Rozlúskne prvý, NIČ.. Rozlúskne druhý, NIČ.. Rozluskne tretí, NIČ.. A v tom vyjde červík a vraví, "TRAPAS ČO?" :D
Popoluška má tri orišky. Rozlúskne prvý, NIČ.. Rozlúskne druhý, NIČ.. Rozluskne tretí, NIČ.. A v tom vyjde červík a vraví, "TRAPAS ČO?" :D
,,Václav Klaus přijal pozvání do studia ME před dnešním zápasem a bude si moct vyzkoušet i elektronickou tužku, která bude ovšem přivázaná na řetězu" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
LOLEC :DDPůvodně založeno Pep!n0
Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to nóbl podnik, a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní,utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jenom důvěrně usměje a říká: "Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky."
Český policista a prase letí do vesmíru udělat nějaké mise... oba mají úkol v papíru.Prase čte: napoj se na iss a udělej vše co ti bídě sděleno.Policista čte: jen prase a do ničeho se neser.
Původně ten vtip byl s blondýnkou. A měla ve zprávě: Nakrm jen prase a proboha ničeho se nedotýkej!!!
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
Ležíš medzi dievkou a buzerantom. Ku komu sa otočíš zadkom?
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
E:
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a malý Pepíček dostal za úkol svítit baterkou, neboť chata je samozřejmě bez proudu. Nový človíček přichází na svět a otec ho, jako správný "porodník", uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: "Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!"
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”
Ale vždyť jsem vám jasně říkal, že si máte poznámky do sešitu psát vlastními slovy, Karlíčku. Tak proč si tam píšete něco, čemu ani za mák nerozumíte?” diví se třídní profesor.
„Pane profesore, já jsem si to chtěl napsat vlastními slovy,” povídá Karlíček, „avšak, prosím za prominutí, dosud jsem žádné své slovo nevymyslel.”
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
Příde chlap domů z hospody a snaží se jít velice potichu, aby nedělal hluk. Ale bouchnul do vázy, která spadla na zem a ještě uklouzl a spadl na střepy z té vázy, které byly po celé podlaze a má z toho rozřezanou prdel. Zvedne se, střepy uklidí. De k zrcadlu s náplastma, aby viděl, kam je má ma prdel nalepit. Ráno se jeho manželka vzbudí a říká: "Chápu, že si rozbil starou vázu po babičce, když si přišel z hospody ožralej, a snažil se to uklidit, to chápu, ale to co nechápu je to, proč sou nalepené náplasti na zrcadle." :D
Naposledy upraveno Lynviy; 30-06-12 v 21:29.
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
Manžel říká manželce, že de do hospody, ale manželka říká, aby přišel maximálně v 10 hodin (večer). Jenže on se tak ožral, že přišel v 3 hodiny ráno, tak se plížil, aby ji nevzbudil. Ale zrovna v tu chvíli začala kukat kukačka, ale zakukala pouze 3x, protože byli 3 hodiny. Proto on ještě 7x dokukal a šel si lehnout. Ráno se vzbudí a říká si, ježisi.. to byl ofous. Po chvíli k němu manželka přišla a říká "Asi koupíme nové kukačky, tyto sou nějaké rozbité." Manžel se ptá proč? Ona: "No, v noci zakukali 3x, poté byla chvíle ticha. Pak zakukali 2x, prdli si, zakukali 3x, krkli si a zakukaly ještě 2x a řekli doprdele." :D
Nikdy není pozdě, dokud žijeme.
Píše blondýna na FB : No tvl, chápete to ? Nějaký chlapík mi nabídne I-Phone za sex a já na to : Copak jsem nějaká kurva ?!?!?!"
__________________________________________________ __________________________________________________ ________
Před 16 minutami prostřednictvím I-Phone
:D
Ten, kdo vymyslel práci, jí měl taky naučit onanovat, aby se ta práce udělala sama.
There are currently 11 users browsing this thread. (0 members and 11 guests)
Pravidla přispívání
odpovědět s citací