Vtipy

[znedlob]

Vyleze moucha z hospody bzzzzzzzz nic, bzzzzzzzzzzzz zase nic, kašlu na to jdu pěšky.

[Giussepe]

víš, jaké jsou druhy prsou?
Sportovní, nábožná a kouzelná.
Sportovní po sundání podprsenky čile vyskočí ven.
Nábožná - sundáte podprsenku a padnou na kolena.
Kouzelná - sundáte podprsenku a čáry máry - jsou pryč!

[Milk]

Přijde dcerka za tatínkem a ptá se:
Jaké jsou druhy prsou?
Tatínek: Víš jsou 3
První je jako meloun - Velké a kulaté
Druhé jsou jako hrušky - svislé, ale nejsou nejhorší
Třetí jsou jako cibule
Cibule?, zeptá se manželka
Ano, člověk z nich chce brečet.

Potom se dcerka zeptá maminky:
Jaké jsou druhy penisů?
Maminka se zasměje a říká, že taky jjsou 3.
První je jako klacek - dlouhý a tvrdý.
Druhý je jako banán - dlouhý a měkký.
Třetí je jako Vánoční stromeček.
Vánoční stromeček?, podíví se manžel.
Ano - koule jsou jenom na ozdobu.

[grEy]

Pracovný pohovor:
- Aká je vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mam v piči, čo si vy myslíte!

[Facened]

Ako zabavíte blondínu na celý deň?
Sú 3 možnosti...

1.Dáte jej papier kde bude na každej strane napísané otoč.

2.Dáte ju do kruhovej miestnosti a poviete jej nech si sadne do rohu.

3.Postavíte ju pred zrkadlo a povitee jej nech hrá kameň papier nožnice pokým nevyhrá.

[koNan]

Co má společného traktor a gay?...oba mají gumy od hoven :D
(sorry za výrazy)

[Melkor]

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali ?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
A to som nikdy nemal urobiť !
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, čiže tá sa stala mojou nevlastnou dcérou....
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a neskôr sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat - môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nieje všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.
No nejeblo by Vám z toho ?

[Piner]

Nejkratší vtip světa ? : Jedou 2 ministři tramvají.

[koNan]

Ide žaba po kraji řeky a uvidí vlka jak kouří špeka tak kněmu příjde a ptá se: Vlku co to děláš?...vlk odpoví že hulí a tak žába řekne že to chce zkusit a že ji to má naučit....tak vlk ji pošle špeka a říká: potáhni si, zadrž dech a přeplav pod vodou řeku na druhý břeh a tam to vyfukni......tak žaba si potáhne, zadrží dech, skočí pod vodu a plave na druhý břeh....tam se vynoří a vyfoukne dým jenže to uvidí hroch a pta se: ty žabo co to děláš...žaba říká že hulí a že ho to vlk naučí a že je na druhém břehu...hroch neváhá, skočí pod vodu a přeplave řeku a vynoří se....tam sedí zhulený vlk a říká: ty pičo žabo už to vyfukni :D

a ještě jeden...přidou 2 blondynky na nádraží a stojí tam vlak na kterém je napsané Brno....tak jdou za výpravčím a první se ptá: Dostanu se tímto vlakem do Prahy?...on odpoví: ne to jede do brna...příde ta druhá blondýná a řekne: A já?? :DDD

[Giussepe]

Víte jak malomocná dívka balí kluka?
.
.
.
Hází po něm očima.

[3k a Jerry]

[J3ZUsSs*]

On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝

[Milk]

Víte co řekne pedofil, když zazvoní u domu?

"Dobrý den, mohu si u Vás skočit na malou?"

[DarkAspecT]

Jde takhle chlápek k doktorovi a říká: "Rád bych si nechal na penis přioperovat nehet. Doktor na to udiveně: "Proboha proč nehet?" Stará nerada kouří, ale často si kouše nehty.

[Piner]

Čemu se říká největší důvěra ? Když si dva kanibalové kouří péro.