Přítel byl pozván ke svému starému kamarádovi na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době když žena na chvíli odejde, říká muž hostiteli: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." "No jo a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje." :DDDD
Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát všechny šaty.
Ženská křičí: "Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava."
Starší manželé se večer ukládají ke spánku. Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.
Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě: „Na, tady máš..."
„Co to je?" nechápe žena.
„Aspirin - proti bolení hlavy!"
„Ale mě nebolí hlava..."
„Ha! Mám tě!"
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla manželovi odvděčit: „Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mě udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit.”
„Tím se, miláčku, vůbec netrap,” řekl muž. „Pro mě je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář...”
Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
... ... ... volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně! :-D
Chlapec: Chceš sex?
Dívka: Jasně!
Chlapec: Dobře, ale spím v patrové posteli s mladším bratrem a ten si myslí, že děláme chlebíčky, takže to zakódujme;
Sýr - rychleji.
Kečup - tvrději.
Později;
Dívka: SÝR SÝR Kečup SÝR!
Mladší bratr: Přestaňte už s těmi chlebíčky, mám celou postel od tatarské!
ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno OPRAVÁŘ? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
... ... ...MUŽ → Jsii šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!
..a pak že nemá fb :D
Nemám to mi poslala kámoška :)
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši….“
...from facebook
Největší fail jsou Běloši..
#ego #boost
Jeden z FB.. : Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”
#ego #boost
"V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá ""Alláh Akbar!"", ale křičí: ""Fero, tady je mědi jak sviňa!"
"If there's anything more important than my ego around, I want it caught and shot now."
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
There are currently 3 users browsing this thread. (0 members and 3 guests)
Pravidla přispívání
odpovědět s citací
