Nemáš jen tak náhodou Yeťáka v přátelích a jako profilovku *****? :PPůvodně založeno Karl0s
Nemáš jen tak náhodou Yeťáka v přátelích a jako profilovku *****? :P
Naposledy upraveno Smile; 10-09-11 v 18:15.
"If there's anything more important than my ego around, I want it caught and shot now."
Raz keď Boh a Chuck Norris hrali poker Boh bol na rade a povedal:
- All in dávam všetko (lesy, ľudí, rieky...).
A Chuck Norris povedal:
- Zvyšujem.
čo je to krása?Ked ta pojebe morske prasa!A co je este vecsia krása??? Ked ta pojebe zasa.. :))
Minulý týden spadl Justin Bieber z koně. Byl DIVOKÝ hájil se Justin.
Špatně se držel vysvětloval majitel kolotoče.
Chlapec jde do lekárny:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Dědek, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
Máma koza kůzlátkům:
''Děti jdu na nákup, dávejte na sebe pozor a naše heslo je: polib si vemínko...Ahoj''
A kůzlátka:
''Dobře mami...pa''
Vlk samozřejmě poslouchá pod okýnkem a hned jak koza odejde tak zaťuká na dveře a povídá:
''Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já vaše maminka...''
Kůzlátka:
''A heslo?''
Vlk:
''Polib si vemínko''
Kůzlátka:
''A ty si polib pr*el, mi máme kukátko''
"Přijde vlk k chaloupce a řiká: Kůzlátka, Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka...
A kůzlátko odpoví: Ty nejsi naše maminka....a vlk na to: Pi*o, ty máš wallhack !!"
Paní učitelka v mateřské školce se pta Evičky."Jak dělá kočička?"-"Mňáááu"-Jak dělá pejsek?"-"haf haf haf."-"a jak dělá cikán?".Evička se zamyslí a povídá."Cikán nedělá.
Naposledy upraveno znedlob; 13-09-11 v 20:10.
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: „Hele, ty Karle, kde jsi byl posledních 15 let?”
„Ale, v base.”
„Prosím tě, a kvůli čemu?”
„Kvůli slepicím.”
„Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedá 15 let?”
„Ale vyhrabaly tchyni.”
šel sedly, zakop a rozbil si tlamu
© Veronika Vacková, fb
Žádost o zvýšení platu
Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce.
Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží.
Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90; 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč
Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč
V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme.
V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka
Odpověď Ministra financí Kalouska,
Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví,
hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.
S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
Podla mna skor smutne, ako vtipne..
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obě!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat.
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
... ...Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni ču*áka zespodu a ne na záda!
Z FB : Ona: Musím Ti něco říct..
On: Já tobě taky..
Ona: Tak začni ;)
On: Né Ty
Ona: Oba naraz
On: Tak dobře
Ona:Jsem těhotná.
On:Jsem neplodný
#ego #boost
Nakladni letadlo spolecnosti IKEA explodovalo nad Svedskem. Vysetrovatele na miste nalezli stovky cernych skrinek.
Jana hovorí Mirovi: "Mirko príď dnes k nám, nikto nebude doma." Miro sa okúpe, oholí, vyvoňaukuje a ide za Janou. Zazvoní, a nikto nieje doma
Žena rozpráva kamarátke:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..."
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Pravidla přispívání
odpovědět s citací