Vtipy

[Smile]

[Pikii :D]

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili...
- .......a okamžite vyskočíš...???
- Nie! Ležím ako zabití ! :P

[Giussepe]

Víte kdo hrál na světě první karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam ukázal žalud a přebil ji kulema.

Přijde nekrofil na patologii a říká: "Dal bych si jednu pořádně vychlazenou dvanáctku."

Jede frajer po dálnici najednou ho stopne policista a povídá: "Protože je dnes den bezpečnosti řízení a vy, jak koukám jste připoután, vyhráváte 10 tisíc korun. Co s nimi uděláte?"
-"Asi si zajdu do autoškoly a udělám si papíry." a vedle něj manželka:" Neposlouchejte ho, takovéhle řeči má vždy když je opilej!" a ze zadního sedadla se ozve" já vám řikal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." a najednou z kufru se ozve hlas:" to už jsme za hranicema?"

-"Kdo je tam?"
-"Jean Claude van Damme"
-"Všichni čtyři vypadněte!"

Co jsou peníze? Prostředek jak lépe snášet chudobu.

[BiA Fz]

Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla !!
Navrhuji dvojku z chování !!
OTEC ODEPSAL:
Dejte mu klidně trojku !!
Včera namaloval na sporák píču, já si spálil kokota a děda hubu !! :-D

[Flash]

[Giussepe]

Trocha černého humoru


Víte jaká je netenčí knížka na světě?..... Somálská kuchařka
Víte co je ve skutečnosti čárový kód?.... Rodinná fotka somálské rodiny
Víte proč věší Somálci mokré prádlo v pravé poledne?.... Aby si mohli děti hrát ve stínu
Víte jaký je nejrychlejší pes na světě?... Ten který proběhne somálskou vesnicí a zbyde mu aspoň jedna noha. A víte který je ještě rychlejší?... Ten který ji proběhne i nazpět
Víte jak si žili židé v koncentračním táboře... Na plný plyn

[TheFinrod]

Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
:D

[MAt]

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky

[Luccian]

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
______________________________________________

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

[Fearless]

Fero u lekára ukazuje úplne čierny spálený jazyk. Ten sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám to stalo?
- Ale, vyliala sa mi flaška borovičky na horúci asfalt.

[MAt]

O športe:

Mlady futbalista vola otcovi:
Oci,Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
1:1

__________________________________________
O Zieratach:

Lev: Zajtra ideme na vylet!
Zaba: Zajtra ideme na vylet!
Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej!
Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej!
Lev: Nezabudnite si karticku poistenca!
Zaba: Nezabudnite si karticku poistena!
Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu!
Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil!

[Fearless]

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?

[negative]

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

[MAt]

Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"

[Fearless]

Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: "Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?"
"Ja chcem koníka."
"Ale to sa nedá." "Tak zlez oci, skúsim to ja."