Vtipy

[perry]

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?! chvíli se prochází a kontroluje: Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku. Jeden z cestujících: No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?! Letuška zas na mikrofón: Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?
Ale ano, chlapče," odpovídá paní, kdepak je?
Vaše kočka ho má v zádech.

Princ ke královi: Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.
Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: Já se ale bojím Pedofil: A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky.

[NUME]

Kámoš, co studuje MatFyz fakultu na univerzitě, mi řek jejich kameňák. Jako mam slušný IQ a docela znalosti, ale na tohle musíš bejt bedna. Mě to rozesmálo, ale tim jak mi to řek, a tim, že je to fakt kamenný a nepoužitelný v reálným životě i jako vtip.
Jo a teď ten MatFyzáckej kameňák:

Derivuj -0



EDIT: Jo, chápu. Je to kamenný.

[Larodar56]

Blondýnka už je naštvaná, že si z ní pořád dělají srandu, a tak se nabarví. No a jde takhle kolem stáje s ovcema a říká bacovi: Když uhodnu kolik tam máš ovcí, tak si jednu vezmu. A on, že teda jo.
Ona mrkne a vystřelí: 121! On je spočíta a přesný.
Tak si ta blondýnka cpe tu výhru do auta a ten baca za ní příjde a říká: Jestli uhodnu pravou barvu vlasu, můžu si toho psa vzít zpatky?


Blondýnka jede na benzínku.
Příjde k ní prodavač a řekne: Chcete tam dát Natural 96?
Ona na to: Cože? To mi tam chcete dát 15 let starý benzín?

[Smile]

Z lamera...

<a> achjoo se mi libi jedna holka a nevim jak ji sbalit
<b> barakem?
<a> nemam...
<b> autem?
<a> skodovkou?
<b> :D nene necim jinym
<b> das si s ni nekde sraz. tak pul hodiny pred tim si vypnes telefon aby se ti nedalo dovolat. Jak jsou ty slevy na super auta, tak si pujcis nejaky ferrari nebo neco, borcovi co bude sedet vedle tebe hodis petikilo at drzi hubu. Prijedes tam, kde na tebe bude cekat, omluvis se, ze to vedle tebe je kolega a ze v praci je nejakej pruser, treba ze prijel zajemce z Japonska a chce koupit tvoji firmu a ty tam musis. A protoze se ti rozbil telefon, tak ji to jedes rict osobne a ze se sejdete za 2 hodiny. To budes mit dost casu na to vratit auto i s vykulenym instruktorem. Sednes na mhd, dojedes na vzdalenost tak 1km od mista kde se mate sejit. Na ten km si objednas taxika (prece nebudem utracet za celou cestu) a kdyz se te bude ptat, kde mas to krasny auto, tak rekni, ze s Japoncem sis musel na privitanou dat Sake a po chlastu jsi nechtel ridit, tak sis objednal na tech 100km z firmy taxika. Jestli ti ho po tomhle nepreblafne uz na miste, tak nevim...
<a> tys nad ti hodne premejslel co? :D

[NUME]

Víte co dělá Lenochod když v ZOO hoří?




Hoří taky....


EDIT: ty palce dolů...To je fakt tak blbej?

[Larodar56]

Trošku starší vtip:

Maminka říká Pepíčkovi: Tak Pepíčku, dnes půjdeš do obchodu a na všechno odpovíš ANO.
Tak Pepíček šel do obchodu, jak vyšel tak potkal cikána a ten na něj: Chceš rozbít hubu? Pepík: ANO, ANO, ANO.
Pepíček příjde domů celý pomlacený a maminka se ptá: co se ti stalo? Pepík: Odpovídal jsem na všechno ANO. Tak mu maminka řekla ať příště říká na všechno NE.
Druhý den jde zase do obchodu a potká opět cikána a ten povídá: Tak tobě to ještě nestačilo? Pepík: NE, NE, NE.

[NUME]

Zdroj,
koukam, že dostávam palce dolů i za vtipy (budiž, třeba nejsou vtipný).
Tak dam další:

Víte kolik lidí zařvalo v Černobylu?








Dva... Jeden:"Vypni to!!!" A druhej:"Nejde to!!!"

[Larodar56]

Baví se 2 kamarádi druhý den po kalbě:
"Nebyl jsem zas tak opilej!"
"Vole, hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!"

:DDDDD

[Karl0s]

Baví se 2 kamarádi druhý den po kalbě:
"Nebyl jsem zas tak opilej!"
"Vole, hodil si mojim křečkem a řval u toho: PIKAČU VOLÍM SI TEBE!"

:DDDDD

tohle sem našel na FB :

Nebyl sem zas tak opilý!
Vole hodil si mým křečkem a řval u toho:"Píkaču volím si tebe!''
Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel"To né, vchod do Narnie nefunguje!"
Stál jsi v krbu a neustále křičel"Příčná ulice!"
Pak jsi řval na moje auto"Optimusi já vím,že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!''
Zbytek noci jsi strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema!
A cestou domů jsi objímal bezdomovce a řval jsi''Brumbále ty žiješ!''

[apach29]

Medved k dinosaurovi:
"Dino, pridal si te Noe na fejsu?"
"Ne"
"Tak to jsi asi v prdeli kamo"

[Larodar56]

tohle sem našel na FB :

Nebyl sem zas tak opilý!
Vole hodil si mým křečkem a řval u toho:"Píkaču volím si tebe!''
Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel"To né, vchod do Narnie nefunguje!"
Stál jsi v krbu a neustále křičel"Příčná ulice!"
Pak jsi řval na moje auto"Optimusi já vím,že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!''
Zbytek noci jsi strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema!
A cestou domů jsi objímal bezdomovce a řval jsi''Brumbále ty žiješ!''

Yes a mě to poslal kámoška, brééé. :)

[NUME]

Pro velký úspěch dam další MatFyzáckej:

Nekonečně matematiků přijde do hospody. První si objedná pivo, druhý půl, třetí čtvrt... a hospodský povídá: "Debilové, tady máte 2 piva"

[Smile]

[NUME]

Tak z jinýho soudku:


Žena kotelníka po rómsky?







CHOŤ TOPIČE

[negative]

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."